Мы все чувствуем себя неуютно, когда видим или слышим, как плачет ребенок. Особенно, если это наш ребенок. Пока он маленький и не может говорить или как-то вербально давать понять, в чем причина его плача, мы проявляем максимум терпения, поочередно удовлетворяя все его физиологические потребности. Но с возрастом причин для плача у детей становится все больше. И они становятся все сложнее. И наши реакции на них — тоже. К сожалению, не всегда они правильные.
Зачастую раздраженная мама может прикрикнуть на плачущего ребенка, папа — пристыдить плачущего сына, бабушка — бросится исполнять все прихоти, а дедушка — отвлекать, стараясь развеселить внука… Но ни одна из этих реакций правильной не будет.
Для начала нам нужно понять, что для детей плач не является выражением печали. В детстве это способ обрабатывать любую сильную эмоцию. Чем меньше ребенок, тем чаще он может плакать, поскольку системы саморегуляции и сомоуспокоения еще не развиты в мозгу. Дети могут плакать от гнева, разочарования, страха, перевозбуждения, замешательства, тревоги, даже от счастья. Дети (и подростки, кстати, тоже) зачастую не могут вербально выразить себя, объяснить, как они себя чувствуют, дать описание оттенкам эмоций. Так что вопрос с нашей стороны: «Что случилось? Почему ты плачешь?» в этом случае может быть просто бесполезен — он не дает продуктивный ответ.
Еще взрослые часто допускают одну ошибку: они обращаются с детьми так, как обратились бы к другому взрослому или даже к себе. Мы можем сказать подруге и себе: «Ну-ка, не реви!». И постараемся сдержаться и не реветь. Но когда мы говорим ребенку «не реви!» или «перестань плакать», то он слышит другое послание: что мы не понимаем, что он чувствует. Поэтому многие маленькие дети от обиды только усиливают плач. В случае, если ваше раздражение от детского плача достигло пика и вы кричите на ребенка: «хватит!», вы тоже посылаете ему негативное сообщение — что его эмоции, его чувства неважны, не имеют значения для вас.
Наша задача как родителей, какой бы сложной она ни казалась, состоит в том, чтобы поддерживать развитие эмоциональной саморегуляции нашего ребенка, а сделать мы это можем только тогда, когда относимся к нему с сочувствием и пониманием.
Многие из нас предпочитают отвлечь ребенка от причины, которая его расстроила. Казалось бы, способ неплохой. Ведь если мы сумеем малыша отвлечь, он сам перестанет плакать. Все мы размахивали любимой игрушкой перед заплаканными лицами или пели глупые песенки в пронзительном отчаянии! Но, к сожалению, отвлекая внимание, вы упускаете возможность установить контакт со своим ребенком и научить его справляться со своими эмоциями.
Да, если он борется за игрушку с другим ребенком, отвлечь вашего малыша второй игрушкой будет совершенно уместно. Но если ваш ребенок плачет из-за того, что вы помогли ему надеть обувь вместо того, чтобы позволить ему сделать это самостоятельно, прием с отвлечением скорее всего заставит его реагировать более горячо, чтобы быть услышанным.
Иногда отвлечение действительно может сработать, но, честно говоря, часто это просто пластырь. Отвлечение не поможет вашему ребенку научиться более позитивно справляться с подобными ситуациями или эмоциями в будущем.
Вот варианты поведения, которые будут гораздо более полезны, чем примеры, приведенные выше.
1. «Мы с тобой в одной команде. Я тебе помогу». Даже если ребенок говорит, что ему не нужна ваша помощь, он хочет чувствовать, что вы поддерживаете его.
2. «Я вижу, тебе сейчас очень тяжело». Эта простая фраза подтверждает, что вы слышите и видите его.
3. «Я понимаю, что ты расстроен/разочарован/напуган/встревожен/счастлив, это нормально». Укрепите представление о том, что чувстви и эмоции — это то, что делает нас людьми, и проявлять их вполне нормально, за это не ругают.
4. «Это было действительно грустно/разочаровывающе». Когда вы так говорите, вы не просто признаете событие, которое вызвало плач вашего ребенка, вы еще и помогаете ему осознать, что это нормально — так реагировать, понять, что именно вызвало эмоции, и выяснить, что делать дальше.
5. «Я люблю тебя. Ты в безопасности». Дети могут нуждаться просто в объятиях, чтобы успокоиться и пережить свое горе, им нужно просто подержать вас за руку, чтобы почувствовать, что вы действительно здесь, чтобы помочь им.
6. «Может быть, стоит сделать перерыв или попробовать еще раз?» Каждый раз, когда ваш ребенок плачет от разочарования, ему нужно одно из трех: чтобы кто-то помог выполнить задание, помог вырваться из эмоциональной ситуации или помог ему собраться с силами и попытаться повторить еще раз. Когда мы спрашиваем, какая помощь ему нужнее, а не говорим ребенку, что надо делать, мы таким образом помогаем им чувствовать себя важными и значимыми.
7. «Я слышу, как ты плачешь, но не знаю, что тебе нужно. Может, ты поможешь мне понять?» Даже если ваш ребенок сначала не может выразить словами, почему он плачет, это может дать ему возможность попрактиковаться.
8. «Я помню, когда ты…». Хотя это может показаться отвлекающей техникой — вспомнить время, когда ребенок чувствовал себя счастливым и спокойным, — это все же помогает подготовить мозг к рациональному мышлению. Пытаться урезонить малыша, находящегося в очень эмоциональном состоянии, это все равно что вести переговоры с крошечным диктатором. Они не готовы прислушиваться к голосу разума, когда находятся в состоянии беспомощности, гнева, печали или усталости.
9. «Давай вместе придумаем решение». Мы хотим помочь нашим детям развить навыки решения проблем. Придумывание способа, который поможет им справиться со своими эмоциями, учит их, как объективно взглянуть на ситуацию и придумать возможные решения.
10. Просто промолчите, обнимите, предоставьте любящее пространство для вашего плачущего ребенка. Будьте для него опорой и силой.
Текст: Рене Джейн
Перевод: Ольга Ракитина
