Я солгал о том, что на меня напали, и каждый день ненавижу себя за это.
Еще до того, как я соврал, у меня всегда была проблема с ложью. У меня также было / было много проблем с привлечением внимания. Когда мне было всего 5 лет, я соврал о том, что моя мама находится в больнице, поэтому я мог заставить людей пожалеть меня и поговорить со мной. Когда школа в конце концов позвонила моим родителям, моя мама была очень смущена (как и любой другой родитель), но когда я вернулся домой, мои родители не слишком много договаривались об этом. В основном они просто дразнили меня и говорили, чтобы я больше ничего не говорил.
По большей части, я сделал. Но позже
У меня был плохой день из-за чего-то, и ни один из моих друзей, казалось, не заботился о том, что я расстроен. Итак, я начал выдумывать, что подвергся сексуальному насилию. Я сказал, что это был совершенно случайный незнакомец. По какой-то странной причине я осознавал, что обвинять кого-то, кого я знал в изнасиловании, было НЕ ПРАВИЛЬНО, и я особенно помню, как думал: «Ни за что я не испорчу чью-то жизнь за это». Что, черт возьми, не так со мной ?? Я знал, что делать это было нехорошо, но по какой-то причине то, что я делал, было хорошо в моей голове ??
И в тот момент я не чувствовал вины за это. Совсем. Я получал внимание, которое хотел, и мои друзья сразу чувствовали себя ужасно для меня. И с тех пор стало только хуже.
Я рассказал об этом своим трем друзьям, чтобы увидеть их реакцию, и, конечно же, я получил внимание, которого я жаждал. За исключением этого времени, один из них сказал своему отцу.
Их отец в конце концов позвонил моим родителям, и мне пришлось поговорить с социальным работником. СПАСИБО, они сразу же поймали мою ложь и рассказали об этом моим родителям. Когда мои родители рассказали мне об этом, я заплакал и сказал им, что все это просто ложь. С тех пор у моих родителей было много проблем, доверяя мне некоторое время. А что касается моих друзей, когда бы они ни поднимали это, я просто говорил им, что не хочу об этом говорить.
Теперь я никогда не подниму это. Я ненавижу даже думать об этом. Я причина, по которой люди не верят жертвам сексуального насилия. Я - причина, по которой люди принижают жертвы, и почему многие из них не говорят. Я чертовски ненавижу себя за это так, так чертовски много.
Ранее в этом году я закончил разговор с попыткой самоубийства и оказался в больнице. С тех пор я должен был получить терапевта. Я уверен, что она думает, что я обычный депрессивный подросток и ничего более. Если бы она знала, кто я, ей было бы противно со мной. Я даже не могу быть правдивым с одним человеком, с которым должен быть честен.
Я не знаю, как выбраться из этой дыры, в которую я себя ввел. Я не знаю, почему я романтизирую такие дерьмовые вещи в своей голове. Я просто знаю, что единственная вещь, которая выглядит как жизнеспособный вариант, - это смерть, потому что тогда мне не придется сталкиваться с каким-то испорченным дерьмом, которое я совершал в прошлом. Что я трус?
Мне очень жаль всех жертв сексуального насилия, которые читают это. Мне очень жаль, что я причина, по которой в вашей жизни могут быть люди, которые не верят вам или не слушают вас. Твой опыт действителен, и то, что тебе пришлось пережить, немыслимо. Я НИКОГДА не смогу понять твою боль, но я надеюсь, что ты исцелишься от своего прошлого. Я надеюсь, вы знаете, что вы сильнее, чем то, что случилось с вами.
Я не ищу сочувствия к этому сообщению. Это просто то, что я никогда никому не говорил, и я почувствовал острую необходимость снять это с моей груди.