ЧЕМ СТАЛО ДЛЯ МЕНЯ ГОЛОДАНИЕ?
Отмечу, что моя история субъективна, каждый человек переносит голодание индивидуально, последствия для каждого свои.
Опыт голодания впервые я получил около 15лет назад, просто потому что хотел и любил испытывать себя и раньше. Я голодал около 23дней, причем первые три дня не пил даже воду, что неправильно. Зачем ты это делаешь? Вдруг война, а я имею этот навык-так я отвечал.
С тех пор этим не занимался. Но делал другие вещи, посещал морги, смотрел на кровь (об этом не время).
Осенью 2019 решил, что надо вернуться к голоданию, продолжать готовить себя к тяжёлым ситуациям, повышать свою стрессоустойчивость и назначил себе голодание на декабрь 2019 на срок 21день и апрель 2020 на срок 40дней.
В декабре смог проголодать 17дней, при цели в 21день, ну, а апрельское нынешнее голодание я начал лишь 20 апреля, хотя планировал 1апреля. С 31марта в Краснодарском крае ввели первые ограничения, с 1апреля я начал вести инстаграмм, и мне не хватило психологической энергии на посты и голодание одновременно, но связано это было с первыми потоками информации об адренохроме и убийствах детей, что ввело меня в гиперэмоциональное состояние и я вынужден был отложить начало голодания, так как длительные сроки голода требуют правильный психологический настрой. Я настраивал себя на длительный срок ещё с осени, но начало пандемии (пандефрении?) откорректировало мое психологическое состояние и я почувствовал, что не готов начать 1апреля. Без полной уверенности в своих силах начинать нельзя. И я стал тщательно исследовать новые законы, которые потекли рекой, вел инстаграмм и продолжал себя готовить морально к совмещению голодания и новой ситуации в виде лжепандемии.
С 20апреля получилось стартануть и первые 20дней я и не замечал, что голодаю.
Я разделил 40дней на 2 этапа, и внушил себе, что я буду голодать не 40дней, а 20дней и сразу еще 20.По окончании первых 20 дней внушил себе, что надо забыть про них, и начать новый отчет второй двадцатидневки. Эту психологическую уловку я хорошо использовал, и мой мозг ее принял.
Первые 20дней протекли так, что рассказать нечего. Никакого аппетита,тошноты и мыслей о еде. Исключением были лишь два дня, в течении которых мне пришлось видеть и вдыхать запах приготовленной еды, и людей праздующих день рождения. Истытания начались приблизительно с 25дня,когда со мной везде была тошнота и с каждым днем все тяжелее становилось передвигаться, сила была, но не было энергии. С 30дня я не имел энергии на физическую активность практически воообще,а заставлять пить воду становилось все сложнее. И большую часть времени проводил горизонтально. С 33дня я почти не переходил в вертикальное положение, каждая секунда внимания уходила на терпение и сопротивление состоянию,питье воды было как наказание. Покупную воду я пить больше не мог, она казалась отвращением в бутылке. Я пил воду с крана, примороженную.
Ко мне пришла однократная ежевечерняя рвота. Тебе плохо и тошнит, от воды ещё хуже но надо пить. Я очень неплохо знаю анатомию и физиологию, так как готовился всю учебную жизнь стать патологоанатомом или нейрохирургом, а став юристом не бросил изучать это интересное мне направление.
Поэтому я не консультировался с врачами, которые отрицают в корне голодание. Я прекрасно знал, что после тяжёлого дтп, изменившего меня, у меня есть острое противопоказание к голоданию в виде изменений свертывания крови, возникших давно как осложнение от травм в дтп, и с тех пор я должен тщательно следить за этим фактором крови. Естественно, голодание такого срока это высокий риск, а с учетом особенности крови голодание становится очень опасным. Я знал это. Но готовя себя к голоданию я решил, что доверю свою жизнь Богу и пусть свершится его воля, и предупредил об этом родных. У меня было время настроиться самому и донести все до близких, поскольку этот вызов был мне жизненно необходим. И мысленно я думал о смерти как возможном исходе,но смерть не пугала меня так, как отказ от попытки. В начале подготовки к голоданию я не раскрывал эти планы никому кроме родных. Ближе к началу голодания я специально рассказал о такой цели,для того чтоб отрезать себе все шансы на неуспех. Если я сказал людям , что хочу проголодать 40дней, и если не выдержу все 40 то для меня это было бы внутренним поражением и позором. Легче было никому не говорить, и в случае неудачи никто бы и не узнал. Но рассказав людям знающим меня, я не оставил себе шансов дать задний ход в процессе. Этот прием помогает в самомотивации.
С тех дней когда мне стало тяжело, я засыпая обращался к Богу со словами благодарности, что прожил день, а утро с благодарности что мой день начался. В те моменты когда было совсем плохо, конечно, были волнительные мысли о том проснусь ли я? А проснувшись утром, когда я говорил спасибо за то что проснулся. В голодании хорошо, то, что плохо постоянно и это опустошает тебя физически и морально,у тебя нет секунды на то, чтоб отдохнуть.Именно постоянное давление боли раскрывает до дна душу и усиливает ощушения до невероятных уровней,силу восприятия передать словать тяжело. Только боль делает мужчину сильнее.
Мы все любим матерей, и знаем, что материнское тепло лечит и дает сил. Мы знаем и чувствуем это всегда. И с 25дня когда я уставал морально от необходимости сопротивляться и мне становилось очень тяжело, я шел к маме садился рядом и просил обнять меня. Три минуты материнского тепла и мне легче становилось и в этот момент невероятный контраст ощушений, а именно материнская любовь ощущается как энергия, которая обволакивает и исцеляет и это очень впечатляло меня. Как об этом написать? Никак. Это можно только испытать, другого способа познать я не представляю (PS: я во время голодания жил у мамы).
Естественно, чем хуже мне становилось, тем чаще я шел обнять маму.
В один из дней, пока я еще мог передвигаться по двору, я решил отвязать собаку, просто чтоб отвлечь себя, но сидя и видя как она обрадовалась и бегает счастливая, мне стало гораздо легче, и это меня поразило. Вокруг нее было столько добра!И это все практически осязаемо было,казалось, что можно прикаснуться к этой энергии,она вокруг собаки и рядом мне становится легче. В этот момент трудно этому поверить, ведь сравнивая свое обычное состояние ты чувствуешь себя бесчувственным манекеном. Не знаю кто что подумает, но опустившись к земле и глядя на собаку и чувствуя что мне уже не так плохо, я просто попросил у нее прощения за то, что бил когда-то.
Также чтоб помочь себе я несколько дней спал на улице, среди цветов и кустарников. И кто-то улыбнется из вас, но и растения давали тепло и силы мне, я чувствовал помощь, и это делало счастливым. Я лежал смотрел на них и я в тот момент испытывал к ним благодарность и они ощущались живыми очень,они давали силы, и хотелось крикнуть, блин, как это возможно! Мне легче!!! Что это вообще? Я не верю!!! Они живые! От них что-то исходит! Я чувствую!!!!
И я сказал себе как можно их резать? Как мы дарим их трупы, покупая, чтоб подарить? Я не буду больше дарить сорваные цветы, так я подумал. А потом подумал, но ведь это противоречит всем в обществе. Значит буду дарить в горшках. Такой вывод я сделал.
И каждый день отвязывал собак и целыми днями проводил среди цветов в палисаднике. И в это время я решил, что могу голодать и больше 40дней,если буду и дальше спать среди цветов на улице то легче держаться. Но это было не так. Важно понимать что держаться приходилось под ударами нарастающей слабости и тошноты, не от желания поесть, так как таковое полностью отсутствует. У меня не стало меньше силы. Стало меньше энергии. Я поднимал гантели и понимал что мышечная сила не снизилась но энергии нет и ее все меньше. ДЕНЬ ЗА ДНЕМ и ты уже с кровати встать не хочешь и не можешь,с 30дня передвигаться приходилось очень медленно, никаких резких движений. С 33дня, когда мне пришлось отвлечься на не связанную с голоданием ситуацию по работе в результате которой я испытал огорчение и переживание, я ощутил как негативная энергия подорвала меня и с того дня я более почти не вставал с кровати, ходил только умыться утром и вечером, очень медленно по 3м,иначе темнело в глазах. Мне нужно было присаживаться на пол и ждать около минуты и такими отрезками я передвигался. Воду пить я почти не мог. И пил ее совсем чуть-чуть, хотя знал что надо пить. Спать я уже тоже глубоко не мог от тошноты, и от этого уставал. С 35дня я считал не оставшиеся дни, а часы в каждом часе. И почти не разговаривал. Конечно мне уже ничего не помогало. Я просто лежал и терпел. Набравшись сил пересматривал любимые фильмы, которые меня всегда вдохновляли. Пересмотрел фильм Последний самурай. Это мотивирует.
Как я ещё себя мотивировал? Я помню что знаю люди, которые голодали гораздо дольше, и вообще невероятные вещи творят. Я не хочу быть слабее говорил я себе. Кроме того, есть люди которых резали и убивали заживо, сжигали, а ещё инвалиды, смертельно больные. Они страдали, а не я. Мне грех жаловаться, говорил я себе,вспоминая своего друга прикованного после неудачного прыжка в реку к креслу и способного двигать только головой.
И Что же я могу сказать, кроме слов благодарности Богу? Ничего. И это отрезвляет. Опять таки, боль отрезвляет,даже мысли.
Самое главное, что я ощутил и что хочу написать, самомотивация, материнская любовь, и ничего другое не могло мне помочь в самые последние дни,когда сил даже думать уже тоже нет. Я просто закрывал глаза и обращался к Богу за помощью. Но это не было обдуманным обращением, не было никакой библейской молитвы. Я просто уже понимал, что сам я не могу терпеть и именно с сердцем просил помощь у Бога. Я просил сил, я лежал и просил, а потом просто лежал,ни о чем не думая. И всегда мне становилось легче и когда это произошло в первый раз я очень удивился, что стало легче, и испытал чувство любви к Богу. Я никогда такого не испытывал ранее.
Бог есть любовь или любовь это и есть Бог?
Я полностью уверен что я голодал сам около 25дней,а дальнейшее голодание прошло с Божьей помощью. И я не могу об этом забывать и всегда говоря о своем достижении всегда подчеркиваю, что сам бы я не справился.
Духовные ощущения от голодания приходят с началом страданий. Человек растет когда страдает, становится крепче там где ломается. Нельзя в наслаждении и удовольствиях стать сильнее духом. Мы ищем спокойствия в изначально беспокойном мире, но алмазы делают при высоких температурах, а дубы крепчают на сильных ветрах. Я благодарен Всевышнему за те ситуации, в которых мне приходилось страдать и терпеть боль, они делали меня другим. В голодании я увидел способ погрузить себя в боль сознательно. И совершенно случайно старт голодания выпал на Красную горку, а финиш на следующий день после Вознесения Христа. Я даже не знал эти даты, но так сложилось само и в этом для меня есть символизм.
Человек ищет Бога, когда ему больно. Мы не ищем Бога, когда нам хорошо.
Только боль закаляет мужчин и делает сильнее духом. Ведь чтобы победить врага, надо уметь побеждать себя. Мужчина должен расти воином, а ужас должен быть нашим другом, иначе станет нашим кошмаром! И обязательно помните, что смерти не избежать, поэтому нет смысла ее бояться и пусть в жизни много цветов, но у смерти их не меньше! Растите в сыновьях воинов!
Благодарю Всевышнего!