Не знаю уж, узнал ли человек, задававший мне книгу, что я обожаю Топ Гир, или же выбор случаен, но я очень обрадовался, когда она мне досталась.
Топ гир я люблю давно, книги Джереми уже читал, но конкретно эту всё руки никак не доходили взять.
Книга состоит, по сути, из заметок, написанных Джереми в разные годы работы в топ гире - с 1994 до 2011.
Ну что я могу сказать. Джереми себе не изменяет. Как всегда с юмором рассказывает не только о машинах, но и обо всём остальном.
Чтобы те, кто топ гир ни разу не видели поняли юмор, коим пользуется Клакрсон, думаю, нужно предоставить хотя бы парочку примеров, поэтому просто покажу самые понравившиеся моменты.
Привлекательность
Смотрю из окна на новую Subaru Impreza WRX, и, простите меня, но никуда не деться от очевидного, непреложного и всесокрушающего факта: при всем множестве выдающихся достоинств, такую машину в здравом уме не купит никто. Потому что выглядит она так, будто ее долго поливали длинными очередями из какого-то страшного оружия. Это необъяснимо. В Subaru есть дизайнеры, умеющие делать красивые машины. Чтобы это понять, достаточно внимательного взгляда на Legacy универсал. Но, вероятно, в компании решили, что с Impreza хватит и таблички с маркой. И оформление поручили собаке президента.
Ребята просчитались. Никто не купит уродливый диван, как бы удобен или дешев он ни был. И пусть женщины сколько хотят верят Джейн Остин, будто мужчина в поисках пары обращает внимание на доброе сердце и чувство юмора, в действительности нам хочется, чтобы у женщины были сиськи как Альпы, ноги как Шелковый путь и лицо как у Киры Найтли. Обратимся к миру животных. Скажи я вам, что рогатая вислокрылка — самая уродливая из тварей, живших на Земле, — под угрозой вымирания, вы только порадуетесь. А вот если я вам покажу фотографию милого тигренка и сообщу, что его изрубит на кусочки китаец, которому нужны тигренковы кости, чтобы увеличить член, вы первым же самолетом поспешите в Пекин, кипя от ненависти и праведного негодования. Когда нас оставил безобразный додо, никто и не почесался. Но вот Эл Гор объявляет, что белые медвежата тонут (кстати, это неправда), и полмира выставляет свои тепловые зонтики на eBay. Открою вам простую истину. Для машины внешний вид — это всё. В первую очередь внимание привлекает не скорость реакции секвентальной коробки и не размер багажника. А общий облик. Если вы видели, какую я ношу одежду или как стригусь, то можете заподозрить, что я не отличу изящную машину от уродливой, даже если на кону будет моя жизнь. Но посмотрите на машины, которые у меня были и есть: Mark 1 VW Scirocco, BMW 3.0 CSL, Honda CRX c полуторалитровым движком, Alfa Romeo GTV6, Ford Escort Cosworth, Ferrari 355, Mercedes SL и SLK и Lamborghini Gallardo Spyder. Заметьте, ни одного уродца. Точно так же и у всех. Вы бредите Ford Mustang или Corvette не потому, что они мощные и громко ревут, и уж точно не ради изысканного и удобного салона. Нет. Только из-за облика. Только поэтому люди мечтают о суперкарах. И поэтому никто не мечтает о Pontiac Aztec или о Bristol. И поэтому я купил не 430-й, a Lambo. Потому что — и здесь не может быть разных мнений — он намного красивее.
Каюсь, ошибался. В последнем выпуске Top Gearя насмехался над новым турбодизельным Jaguar S-Type, сказав, что ни мощность, ни экономичность, ни комфорт не спасают такое чудовище. Я называл его самой уродливой машиной на рынке и зубоскалил, что если припарковаться на таком возле собора, горгульи попадают в обморок. Я и сейчас думаю, что выглядит он паршиво, с его куцым задом и носом Даниэллы Вестбрук и что даже ради необычайно удачного нового движка покупать эту машину не стоит. Но если вы ищете комфорта, то закройте глаза на ее дизайн, потому что никакая другая в этом классе и рядом не лежала. Вчера я проехался на ней, и мне показалось, будто проселок, соединяющий мой дом с цивилизацией, заасфальтировали, потому новый S-Type не пускает в кабину ни ухабчика. Будто едешь на воздушной подушке.
В общем всем тем, кто любит машины, смотрел или хочет посмотреть топ гир стоит почитать её.
Возможно ли, что мы неосознанно тянемся к людям, у которых схожий с нашим вкус на машины? Проще всего ответить, если отвлечься от машин. Я ответил тогда Саймону Майо, что не смогу дружить с тем, кому не нравится фильм «Местный герой». Если эта абсолютно безупречная лента вам не по нраву, значит, вы бездушный тупица, а если вы бездушный тупица, мы вряд ли сможем стать друзьями. Такая же песня с «Монти Пайтоном». Ничего, если они вас не смешат сейчас, но если никогда не смешили, тогда простите, но вы наверняка живете в доме, где гостей не пускают в комнаты обутыми. Я называю это «суррейское правило». И у меня нет времени на людей такого сорта. Можно дружить с человеком, который думает не так, как ты, но обычно это плохо кончается. Потому-то большинство моих друзей не парится насчет глобального потепления и считает Гордона Брауна идиотом. И еще надо отметить, что подавляющее большинство курит. И наоборот, никто из моих друзей не назвал дочку Шардонне. Никто не живет в Честере. И мало кто летает в отпуск во Флориду. При этом многие не пьют, но, как правило, оттого, что чересчур злоупотребили этим делом в молодости и печень у них как булыжник. Часто говорят, в деревне люди вынужденно общаются с соседями, потому что больше-то особо не с кем. Но это не всегда так. Со своими соседями я общаюсь потому, что они, как и я, зачем-то решили перебраться в нашу глухомань. А это значит, у нас должно быть что-то общее. И тут мы опять возвращаемся к машинам. Если человек ездит на Range Rover, значит, он морщит нос на BMW Х5, Audi Q7 и этот туповатый с виду Porsche, и соответственно, мозги у него устроены примерно как у меня. Если кто ездит на BMW, вероятно, он работает в сфере IT, а это не та область, которая мне интересна. Дальше: раз я не работаю в строительном бизнесе, мало кто из моих друзей водит Audi. Jaguar да. Но Audi никак. Jaguar — для тех, кто любит землю и живет ее плодами.
На днях нам для съемок понадобился Aston Martin DBS, и поскольку в компании нам помочь не могли — все демонстрационные машины оказались в разгоне, — пришлось одолжить его в клубе водителей суперкаров. И мне сразу бросилось в глаза, как адски исцарапан металлический набалдашник рычага КПП. Дело в том, что люди, вступающие в клуб любителей суперкаров, носят ювелирные украшения. И потому-то никто из моих друзей в подобных клубах не состоит. Я продолжу. Никому из моих друзей еще нет восьмидесяти, и значит никто не ездит на Peugeot. Среди них нет дураков, и значит никто не водит Renault. Никому из них не по душе убийства, и значит никто не купил себе Land Rover Discovery, и поскольку никто из них не преподает в школе географию и не судит футбольные матчи, Huindai в их рядах вы тоже не обнаружите. Если не считать Мэя и Хаммонда, очень немногие из моих друзей имеют мотоциклы. Хотя это может отчасти объясняться тем, что им всем тоже под полтинник, и они либо давно выросли из этих игрушек, либо насмерть разбились на одной из них. Две мои приятельницы ездят на Mitsubishi Evo, но обе — ослепительные красавицы, а это о чем-то говорит. А именно о следующем. Чем старше становишься, тем труднее заводить настоящих друзей. Требуется длительное снюхивание и не один поход друг к другу в гости для сбора данных за дружеским ужином. Все это отнимает пропасть времени, и это довольно опасно.
Ведь нередко ты обнаруживаешь, что человек тебе не по нутру, в тот самый момент, когда тот решит стать тебе лучшим корешем. При таком раскладе тактично отделаться от него бывает трудновато.
В общем, я придумал план. Тот, кто ищет новых друзей, или даже нового спутника жизни, может сберечь немало времени и сил. Нужно просто обращать внимание на машины. Если вам нравится чья-то машина, есть шанс, что и сам человек окажется вам симпатичен. А если не нравится, то практически железно можно не тратить времени.
Прочитала и написала участница нашего Вызова.
Присоединяйтесь к нашей читающей группе! https://vk.com/urwelcom2