Мне довелось стартовать в делах семейных в тридцать лет - "с нуля".
Моим багажом был благоприятный родительский пример - плюс собственное качественное образование и уверенность в профессии.
Выходя замуж ради материнства, о самом материнстве я помышляла неглубоко. Скорее - абстрактно. Ну, вроде того, что четверо детей - это отличный результат, было бы круто такое устроить. Очень достойно и добродетельно. Как именно к такому идут настоящие ресурсные матери, - я даже и представить не могла. Муж кивал устало, спорить не смел.
Где-то в глубинах сознания теплилось: НАДО. Зов предков. Опыт поколений.
На этом мои предпосылки заканчивались.
И вот мне 31... Слабая, непрактичная "дебютантка", едва ли справляюсь с единственной малышкой, вечно рвусь на работу. Декретная жизнь - на год. Рядом снуют ловкие ранние мамочки - и простенькие, "дворовые" - и университетские, с готовой кандидатской диссертацией. Защищаем, а в пузе - второй, легко-быстро-искромётно!
Все эти юные родительницы, вне зависимости от факторов социальных, сливались для меня тогдашней в одну команду счастливиц. Их рано позвали в семью, полюбили, обогрели - и вот, они уже мамы, такие лёгкие и свежие. Так естественно, на энергии взаимной привязанности с молодым супругом - складываются их материнские успехи.
А тут какая-то неумеха в моём лице: и возраст уже не тот, и инстинкты неадекватны. Словом, позорище.
Единственной "положительной" зацепкой стал мой несомненный успех в ГВ, воплотившийся позже в долгих годах "стажа": нашлась-таки зона материнства, мне лично элементарно доступная. И это внушало некоторый оптимизм... Девочка Ниночка к четырём месяцам представляла собой тугой мячик, радостно предъявив свои восемь двести.
Кажется, я тогда нащупала возможный путь к уверенности в себе: мысли крутились вокруг нового малыша. Хотелось вырваться из замкнутого круга, в котором я, неюная и неповоротливая мама одной девочки, занималась откровенным самобичеванием.
"Я хотела тогда скорее второго ребёнка" - неправда.
Меня и на первого-то толком не хватало. Работа манила стабильностью, с мужем назревали непонимания.
В новой беременности я видела очертания "коварного плана".
Казалось, что таким путём можно одномоментно снять все психологические проблемы и комплексы. Пройдя через жуткую ЗБ, реабилитацию и ряд врачебных вмешательств, я-таки "доработала тему" и родила сына в 33 года.
Двое к 33! Это выглядело уже внушительнее, чем предыдущий результат. Можно было хотя бы не прятаться от любопытных взглядов и бестолковых расспросов. А это само по себе приятно.
Я стала чувствовать себя более полноценной - и именно от этого с двоими детьми энергии прибавилось.
Обнаруживая у себя новые мощности и валентности, я с удовлетворением оценила свою стратегию как правильную.
Иногда я вспоминаю о мотивах того планирования - и мне становится горько и стыдно перед сыном Петром. Что-то было очень нехорошее и нездоровое в том, чтобы родить маленького мальчика с целью чьего-то спасения.
И тем не менее, юный герой со своей миссией справился, за что ему отдельная благодарность. Семью уберёг от развала, а излишне вдумчивую маму - от депрессии.
Не буду скрывать, Петька растёт эгоистичным и агрессивным. Я не могу не связывать этот факт с его, Петькиной, предысторией.
Но воспитывать, развивать и ставить на ноги - мне, а я справлюсь.
Мой третий ребёнок, средний сын Анатолий - это эпическое противостояние вторичного бесплодия... и доблестной медицины высших стандартов.
Человек успешно рождён - но путь-то к нему снова был настырно-прагматическим!
Нет, я не мечтала о третьем малыше как таковом. Оставим мечты тем, кому доступна нечаянная беременность.
Я же шла к своей цели, как типичный бронетранспортёр - с мрачной решимостью. Мне надо было всего-то - УСПЕТЬ. При помощи клиники репродукции.
Тем, кто в подобном не нуждается, мой опыт имеет право показаться циничным, полным холодного расчёта.
Что могло бы послужить альтернативой? "Не переть против естества" - но и не родить. Не мой вариант.
Трое к 36! Уже неплохо! Уже презентабельные цифры! Да, 35+... но ребёнок-то третий. Успела!
Толик приехал из роддома, мы оформили вожделенную многодетность. Нине пошёл шестой год, Пете - четвёртый. Садовские будни, школа не за горами.
Вот тут-то я единственный раз задумалась над тем, ЧТО же я такое добровольно сотворила... стремясь угнаться за разнообразными сущностями, потешить своё самолюбие, обвести вокруг пальца свои диагнозы и зловеще-неумолимый возраст.
И я вдруг поняла, что ВСЁ ПРАВИЛЬНО СОТВОРИЛА. Это был единственный верный путь, с которого я не сбилась.
Так меня настиг Великий Ресурс.
Я поняла, что у меня ОЧЕНЬ МНОГО СИЛ для своих детей - и для любимой работы тоже. Мне захотелось побольше зарабатывать, чтобы моей троице получше жилось. Мне тогда повезло с частными уроками (я музыкант-педагог), а вскоре и вовсе удалось выйти в училище на большую нагрузку.
В этой ситуации мой муж, по характеру человек ведомый, неимоверно возвысился как отец.
Жизнь в семье с троими детьми оказалась РОВНО ТЕМ, что подходило мне по моему психотипу, по внутреннему ощущению. Не только морально, но и физически - со всеми разъездами, бегами, перемещениями в пространстве - это было РОВНО МОЁ.
Ребята, каждый на своём этапе - вполне достойно развивались. Удачно (и заранее) подобранная логистика позволила сочетать рабочую нагрузку с активным участием в детях. Мы с супругом организовались вдвоём, без помощников - безусловно, пожертвовав отчасти профессиональным ростом, отложив более значительные свершения лет на пятнадцать вперёд. На работе нас ценят такими, какими мы можем быть сейчас.
В эту стабильную, ясную семейную картину вскоре пришёл четвёртый малыш - тот самый Дмитрий Алексеевич.
Моя постоянная врач колдовала полтора года - и сработала чётко.
И только в этом, четвёртом случае... я могу ответственно заявить, что я просто-напросто, без всякой сложной подноготной, СТРЕМИЛАСЬ РОДИТЬ ЕЩЁ ОДНОГО РЕБЁНКА, потому что поняла: потяну. Нуждаюсь в том, чтобы ПОТЯНУТЬ здесь и сейчас. Настолько нуждаюсь, что просто и не представляю даже, куда же пресловутый РЕСУРС девать, не будь у меня Димки.
Мне скоро 41, Дмитрию полтора годика. И это мой первый опыт материнства без оглядки на социум. "Проект" настолько отличен от трёх предыдущих, что до сих пор не верится: и это тоже происходит со мной.
Я больше никому ничего не доказываю - уже давно доказала, уже перешла из тварей дрожащих... в царицы.
Я больше не пытаюсь выстроить для самоё себя зону комфорта на новый лад: комфортнее просто некуда - знай себе, придумывай... как ресурсом в мирных целях распорядиться.
Я больше никого не догоняю - в том числе и пресловутый поздний репродуктивный возраст, в который ещё недавно отчаянно "вписывалась", зависая в клинике репродукции.
Я просто занимаюсь детьми - теми, которых за последнее десятилетие родила.
Я элементарно выбираюсь из четвёртого декрета, чтобы прилично кормить и учить наследников.
Страшно сказать... Я не более чем поддерживаю тот самый образ жизни, который, по всей вероятности, оптимален для качественного материнства.
Кто-то нащупывает его легко и быстро - а я так искала долго, через ломки и преодоления. Вот и повстречалась с Ресурсом, с которым нам теперь делить пространство на веки вечные.
В моём случае Ресурс - богатство приобретённое, если не сказать... заимствованное у судьбы. Я не стесняюсь говорить о том, что мне как матери потребовалась эволюция, направленная на выжигание калёным железом всяческих эгоцентристских настроений.
Но история семьи сложилась ровно так, как сложилась, - и каждой её главе я по-своему благодарна.
Ресурс крепнет, когда он нужен. Ресурс приходит из ниоткуда, когда его хотя бы интуитивно ищут.
Материнство ни в коем случае не сложно для тех, кто - наконец-то! - осознал, а зачем же оно, такое-сякое, вообще нужно...
И, прошу, никогда не корите себя за долгие поиски.
Дети - существа гибкие и прозорливые.
Как бы ни складывалось, они нас поймут!