Крайний месяц у Дарьи то ли скачок роста, то ли кризис (раньше такого не было), но если ей что-то не нравится, или она с чем-то не согласна, то сначала начинает жутко верещать, а затем и падать на пол/землю, и биться в истерике.
Что делаю я?
Для начала оцениваю обстановку – все ли с ребёнком в порядке, и все дни базовые потребности удовлетворены (сыта ли, не хочет ли спать, не больна ли, не хочет ли в туалет). Не грозит ли ей опасность в виде надвигающейся машины, и т.п.
Если потребности удовлетворены, и опасность не грозит, отхожу слегка в сторону, и даю ребёнку прожить эту эмоцию. Ведь чаще всего (в 99% случаев) она вызвана недовольством дочки (забираю её с площадки, не даю какую-либо вещь, ограничиваю её в передвижениях и тд).
То есть даю ей вдоволь проораться, наваляться, – короче, не мешаю спектаклю одного актера свершиться. А смысл поднимать, уговаривать, отряхивать, вразумлять? Ребёнок не согласен с позицией мамы, и пытается её «прогнуть». Чтобы мама в конце концов подняла, вернула на площадку, дала вкусняшку, выполнила прихоть, и тп.
Если «прогнуться» под ор и валяние ребёнка единожды, то это чревато повторением ситуации вновь и вновь. Как говорится, если чего-то запрещают, а ты поорал, повалялся, и тебе все дали, значит, метод работает, и можно так делать вновь и вновь! И маленькие манипуляторы прекрасно смекают, что нужно сделать, чтобы, к примеру, залезть на ручки, вернуться на площадку, или выпросить вкусняшку. Схема «поорал-повалялся-получил» в действии.
Есть, конечно, дети с крайне сложным характером. Которые могут часами валяться, орать до хрипоты и изнеможения, и доводить родителей до белого каления. Ведь нервы резиновые не у всех, и с этим тоже надо считаться.
Не скажу, что у Даши прям крайне сложный характер, но и она даёт мне прочихаться 😄 Может подолгу валяться и орать. Что поделать, характер такой. Сильный и упрямый. Тут уж у кого терпения больше – у меня или у неё. У кого больше, тот и побеждает в этой схватке.
Но тупо стоять, и наблюдать, как дочка пузом протирает грязь на асфальте, я тоже долго не могу, и когда вижу, что первый пик истерики пройден, стараюсь переключить ребёнка на другие вещи: показываю на пролетающую мимо птицу; указываю на интересной ворсы облака; предлагаю скорее пойти домой, чтобы поиграть там в интересную игру; говорю, что дома её ждёт любимая игрушка, и все в таком духе – зависит от предпочтений конкретного ребёнка. Таким образом я мягко переключаю внимание ребёнка, и вывожу из состояния истерики.
Если отвлечение не работает, но пик истерики пройден, то могу приласкать, пожалеть, сказать, что, мол, да, на площадку сейчас нельзя потому-то и потому-то, и я прекрасно понимаю твоё огорчение, но у нас есть прекрасная возможность сделать это и это. И расписываю в красках, как чудесно это будет сделать!
Если и это не помогает, даю ребёнку самостоятельно прожить 5 стадий принятия неизбежного (отрицание=истерика, гнев=пик истерики, торг, депрессия, принятие), и в конце концов маленький человечек, пусть и нехотя, но соглашается с моей позицией, и делает, как надо мне. Ведь мама сказала «нет». И не прогнулась. Значит, у мамы есть авторитет, и маму надо уважать.
Конечно, быстрее и проще будет шлёпнуть ребёнка по заднице, как делают многие мамашки, и решить проблему здесь и сейчас. И, возможно, это и решит проблему прямо сейчас, но даст кучу отстроченных «бонусов» в дальнейшем. Сейчас объясню.
Все идеи о том, что на ребенка можно и нужно воздействовать физически, строятся на средневековых представлениях о том, что у ребенка пока нет ума, а значит, и понять он ничего не способен. На самом деле, эмоциональная восприимчивость ребенка настолько высока, что в этом он намного чувствительней взрослого.
Для выживания ребенку нужно считывать все эмоции, он чувствует и любовь, и нелюбовь, и одобрение, и неодобрение, и различает все оттенки. Наши взрослые эмоции от нас заслонены нашим рассудком, нашей привычкой к бестолковомуанализу, а главное, психическими защитами. Взрослые и сами не знают, чего они хотят, как они к чему относятся, чего чувствуют, им для этого очень часто нужен психолог, чтобы помочь разобраться в этом, настолько все запутано. Ребенок саморефлексию только формирует, а вот чужие эмоции распознает отлично.
Однако, если ребенок привыкнет к тому, что когда им недовольны, его начинают лупить, он действительно может притупить восприятие более тонких родительских эмоций. Его порог поднимется. Вот тогда и рождается эффект "он не понимает слов, а только шлепки". Его к этому приучили. Да, как животное.
Короче, как минимум ребёнок поймёт, что у кого сила, тот и прав. И в дальнейшем будет понимать только силу, слова вряд ли будут доходить до маленького человека. И как максимум он сочтёт предателем самого близкого ему человека. Человека, который сильнее и умнее, но в критической ситуации не нашёл ничего лучше, чем поднять руку на беззащитного ребёнка.
Поэтому я сначала даю Дарье прожить 5 стадий принятия неизбежного, затем говорю ей, что я всегда рядом и понимаю её, и затем стараюсь переключить внимание на что-то другое. Такой вот рецепт.
Вопрос к родителям: что делаете, если ребёнок падает в истерике?
Возможно, вам будет интересно почитать Историю одной Золушки и Омут памяти.
Мой Инстаграм – там много весёлого и интересного каждый дань 😄
Если статья понравилась, можете поставить лайк и сделать репост ☺️ Ну а чтобы не пропустить новые статьи, подписывайтесь на мой канал! И до скорых встреч 😉