Я люблю пятницы, и особенно, вечер пятницы. В эту пятницу мою голову разрывал поток мыслей, и я смогла его описать. Я решила им поделиться, и начну с концовки. Так она выглядит сейчас, возможно, уже совсем скоро, там появится продолжение.
В последнее время я понимаю, что я могу сама любить себя, мне не нужно кого-то ждать.
Кажется, я как раз этого и боюсь, поэтому у меня так бьётся сердце. Я боюсь стать самодостаточной. Где же будет моё счастье с семьей и детьми, если я одинока и счастлива? Может, нужно признаться себе, что это так? Может, я могу наслаждаться моментом сейчас, и у меня ещё много времени, чтобы встретить мужа и завести детей? Мне всего 22. Про девочек в 22 я думаю, что они малышки. А я? А мне уже 28 (в голове у меня почему-то именно этот возраст), я всё упустила.
Да-да, меня не покидает это чувство.
Я рассталась с парнем 4 месяца назад, с которым была вместе почти 6 лет, потому что почувствовала себя некомфортно. Мне показалось, что это не моё, и меня ждет большее. Я просто хотела получить другой опыт.
Но в тех отношениях была стабильность. Именно стабильность. Я понимала, что у меня стабильные отношения, есть какая-никакая стабильная работа. Когда-нибудь у нас появятся дети, и мы будем идеальной счастливой семьей? Правда?
Я понимала, что я не чувствую, что люблю на 100%. Периодически всё вокруг меня казалось обманом и заблуждением. Потеряв отношения, я не скучаю по человеку. Я просто боюсь, что потеряла всё. Но я ничего не потеряла. Передо мной миллиард возможностей. И вот поэтому мне сложно, я не люблю выбирать. Я не могу понять, чего я хочу.
Я могу понять, что прямо сейчас я хочу спать. Или есть. Или качели. Или чай. Или секс. Или объятия и что бы кто-то дышал мне в макушку.
Но планирование чего-то более долгосрочного меня пугает. Это слишком сложный и важный выбор. Или нет? Может, я всё-таки завышаю важность? Подруге 20 лет я говорю: "Тебе 20 лет, ты можешь миллиард раз попробовать, ошибиться и попробовать ещё тысячу раз"
Со стороны это кажется логичным. Но. Неужели 2 года так сильно что-то решают? Почему то же самое я не могу сказать себе?
Я тоже могу. Я могу ошибаться. Я могу исправлять. Я не хочу быть зависимой. Но я сама загоняю себя в рамки, сама ограничиваю свои возможности.
Я не могу себе позволить нормально потанцевать при фонарях на пляже, это нормально вообще? Я боюсь, что меня увидят.
Хочу дать себе понять, что я могу расслабиться. Расслабиться и почувствовать, что мне надо. Это я могу делать только по ночам почему-то, так уж я придумала, других обоснований нет. Но ночью всё красивое, другое. Я люблю ночь.
И люблю выражать своё мнение. Не прилюдно и громко, а шепотом при свечах наедине. И люблю писать. Именно в этот момент я решила, что мне нужен блог.
Мне интересно делиться своими мыслями с людьми именно так, без имен.
Да, завести блог я решила, потому что мне было важно мнение других.
Но пока я это писала, поняла, что я могу относиться к этому проще. Отказаться уже от своей идеи я не могу, потому что не зря же она ко мне пришла.