Продолжу тему про балансы.
Иногда мне нравится рационализировать и считать, попробую сегодня разложить по полочкам и произвести расчет.
Почему так происходит иногда, что после определенного периода, когда люди в эйфории друг от друга и от своих иллюзий друг о друге, со стороны одного из партнеров происходит охлаждение, а второй испытывает или те же чувства, что и прежде, или даже глубже и сильнее?
И что с этим делать?
Изначально, еще до встречи, у каждого партнера есть своя система ценностей. Если взять ресурсы, такие как семья, работа, здоровье, любовь, дружба, учеба, творчество и еще некоторые другие, то у каждого из партнеров будет свой список этих ресурсов в порядке приоритетов и каждый ресурс будет требовать еще определенных затрат времени и сил, оценим по десятибалльной системе значимость и вклад сил и времени в каждый ресурс.
К примеру, возьмем по три ресурса у каждого, чтоб было проще и нагляднее:
у первого партнера
1)Любовь - 5 баллов
2)Семья - 3 балла
3)Работа - 2 балла
у второго партнера
1)Друзья - 4 балла
2)Учеба - 3 балла
3)Любовь - 3 балла.
Получается, что для первого партнера любимый человек относится сразу к двум ресурсам: Любовь и Семья, и вес уже 5+3=8 баллов.
У второго партнера любимый человек присутствует в одном ресурсе, Любовь, и вес его 3 балла.
Здесь мы видим перевес 8 против 3.
Если при этом еще значимость первого партнера для второго будет ниже значимости второго для него, то перекос получится еще сильнее. Тут мы видим зарождение зависимости, которая будет прогрессировать.
Почему в начале отношений такого перекоса нет?
На волне эмоций и новизны у второго партнера временно возрастает значимость ресурса Любви, она может занимать почти все его время и силы на первых порах. Поэтому отношения будут находиться в балансе более менее комфортном для обоих.
По прошествии времени второй партнер будет возвращаться к своим изначальным ценностям в уже более спокойном и взвешенном состоянии, значимость партнера для него будет снижаться, и значимость ресурса любви тоже. У второго же партнера даже если немного снизится значимость для него его пары, в приоритете остаются все те же ресурсы, что и были до отношений, поэтому в целом значимость партнера будет довольно велика и гораздо выше, чем у другого.
То есть к значимости самого человека будет добавляться еще и значимость ресурса вообще как такового, а может быть, и двух и трех ресурсов. Таким образом, партнер будет занимать большую часть жизни человека.
У второго же силы распределятся на разные ресурсы и перекоса ни в сторону ресурса любви, ни в сторону значимости для него пары не будет. Он будет более твердо стоять на ногах, так как партнер участвует не во всех его основных опорах.
Первый же партнер будет больше стремиться к единой опоре, так как самые важные ресурсы для него включает в себя партнер.
Поэтому второму легче закончить отношения, разорвать их, он проще относится к смене партнера, к расставанию. Первому же гораздо сложнее, потому что потеряв партнера, он фактически теряет большую часть своего мира, куда партнер уже вошел.
Как быть, если в отношениях виден такой четкий дисбаланс?
Можно нарисовать его, проанализировать вместе или по отдельности, и подумать, как можно улучшить отношения и возможно ли.
Необходимо трезво оценивать ситуацию и не рассчитывать, что устоявшиеся ценности партнеров могут измениться. Под воздействием чувств, страха утраты, эмоций, чувства вины, второй партнер на время может снова вырастить значимость для себя ресурса любви и самого партнера. Но необходимо понимать, что это временный эффект.
Здесь более сильная позиция у того, у кого больше опор и ресурсов, не связанных напрямую с партнером, которые не развалятся при разрыве отношений.
Более слабому партнеру необходимо понять: будет ли и сможет ли он что-то изменить или ему будет легче выйти из дисбаланса, закончив отношения.
Более слабый с точки зрения значимости партнер может развивать свои опоры, попробовать искать новые ресурсы и новые приоритеты, если ему будет комфортно.
Важно смотреть на расчет без иллюзий, чтобы увидеть варианты развития ситуации, оценить свои силы и принять верное решение.
Если партнера пока нет, то важно при поиске человека быть с собой честным и стараться учитывать и узнавать его ценности и приоритеты, если есть такая возможность.
С уважением и заботой, Ваш психолог Ольга Ильичева.
Фото из сети