Эта тема, на самом деле, очень интересная. Вот ты живёшь, живёшь. Такой, какой ты есть. Думаешь разные мысли, ощущаешь разные чувства. Что-то делаешь, о чем-то мечтаешь. Но однажды приходит понимание того, что не всё из этого действительно ты.
Например сидишь как-то вечером и вдруг приходит мысль "А почему бы не служить в армии?". Начинаешь гуглить всё про то, как туда попасть, какие критерии, что там делают, зарплаты, куда можно прийти. Ты понимаешь, что в принципе, ты вообще-то как бы немного болеешь. В армию с психическими отклонениями не берут. Но это не останавливает. И ты всё больше загораешься мыслью, ХОЧУ!
На следующий день это состояние исчезает и думаешь "Да какая армия? Мне это не нужно". И снова убеждаешь себя в своей правоте.
Или вдруг решаешь на ночь глядя поехать автостопом до известного в области водохранилища, чтобы встретить рассвет. И едешь. Хорошо ещё, что не одна поехала, а с другом. А потом, спустя время, думаешь "Зачем всё это было?".
Когда начинаю вспоминать разные свои поступки, у меня возникает вопрос. Это я такая, или это проявления болезни? Здесь очень трудно разобраться, чтобы не запутаться. Это я правда так считаю, так думаю, или это проявление не меня? Иногда мне в голову приходит спонтанная идея, и мне кажется, что вот оно! То, что я так давно искала. Но буквально на следующий день мне кажется, что всё это полный бред.
Но самое печальное во всех этих непониманий - это чувства, эмоции. Сейчас, с таблетками, я более здраво, более точно могу определить. Это состояние вызвано именно тем, что я просто человек и я чувствую, или же это проявление отклонений. Я много сомневалась в истинности своих эмоций. И если, например, очень радостно, это и правда радостно, или у меня состояние "бога" подскачило.
Бывает мне стрельнет что-то. И хоть умри, но сделай. А потом, уже после, думаешь "Ну и зачем???". И никогда не знаешь что и в какой момент может так стрельнуть. Ведь в тот самый момент, всё кажется гениальным и идеальным. Осознание приходит уже после. И вот живёшь такой, живёшь. И не знаешь чего от себя ожидать. Какие там другие? Чего вы от меня хотите? Стабильности? Исполнения обещаний? Да я то с собой разобраться не могу. Я вообще не могу понять где там мои решения, а где решения, продиктованные состоянием болезни. Я не знаю где там мои настоящие ощущения, где настоящие мысли. Всё время жду от себя подвоха. И цепляюсь, цепляюсь за что-то стабильное вокруг меня. Стараюсь в моменты "гениальных" вспышек не делать ничего прямо сейчас, а отложить решение хотя бы на пару дней. А там и подумать можно.
Так что вот такие вот дела. Стараешься, стараешься. И всё равно не знаешь. Ни где там ты. Ни как разбираться с тем, что сам же сделал. Определяешь для себя точки стабильности и держишься за них. При любых обстоятельствах. И ищешь, ищешь, ищешь. Себя, решения, спокойствие.
