Опять пишу про мой любимый баланс. Люблю я вот баланс, и находить его и держать учиться.
На одном форуме обсуждалась тема, как отнесется человек, если его партнер будет делать комплименты другим. Тема для меня важная и всегда была актуальной, я давно пытаюсь в ней разобраться. И прихожу к выводу, что все равно все дело в балансе, в самоощущении, в индивидуальности каждых отношений и контекстов. То есть универсальности нет. Но мне все же хотелось бы найти какие-то опоры в этом вопросе.
Несомненно, тот партнер, который делает комплименты другим, считает это абсолютно адекватным, нормальным и естественным, и если второй относится не очень позитивно к такой его стороне характера, то как правило, выставляется в нескольких ипостасях: либо он, партнер, ревнивый, а почему ревнивый? ну потому что сам хорош!
Либо партнер душит, давит, ограничивает и так далее, и потому он плохой и виноват. Либо партнер странный, замкнутый, слишком замороченный, неадекватный, злой, (нужное подчеркнуть), и тоже виноват, раздражает и отталкивает.
Самое большое зло, которое ставится в вину - это то что партнер как будто пытается ограничить свободу.
Что же происходит с другой стороны этой ситуации, со вторым партнером?
Если мы рассмотрим ситуацию, где отношения пары продекларированы в той компании, где делаются комплименты - это один контекст. Здесь баланс между однозначностью комплиментов и "флирта" с третьим лицом и тем, насколько и как выражено признание отношений рассматриваемой пары.
Если комплименты имеют явно дружеский подтекст, при этом есть уважение всех участников к отношениям пары, то конфликта обычно не возникает.
Если комплимент имеет сомнительный подтекст и отношения пары известны в данной компании, то здесь уже получается вызов того, кто делает неоднозначный комплимент. Это вызов самоуважению его партнера, у которого теперь есть несколько вариантов действий: промолчать, затаив обиду, и отдалиться эмоционально от партнера, начать конкурентную борьбу, что само по себе уже является унизительным занятием, так как это ставит под сомнение существующие отношения в паре.
Он может уйти, может устроить выяснение отношений, может разорвать отношения. Здесь партнер поступает исходя из его баланса значимости для него этого партнера, контекста самой ситуации, своей независимости в данной ситуации и в целом, и своего самоуважения. В любом случае неоднозначное, мутное поведение партнера это 1)неуважение к партнеру, 2)неуважение к отношениям, 3)вызов партнеру.
Если рассмотреть ситуацию, когда третье лицо не в курсе отношений пары и может допустим принять их за друзей.
Если один из партнеров начинает делать комплименты, флиртовать, не обращая внимание на реакцию своей пары, не обозначая для третьего лица того факта, что у них отношения с партнером - это серьезный повод задуматься о продолжении такого общения. Так как здесь для партнера создается крайне неловкая ситуация: он не чувствует себя спокойно, он не понимает, что сейчас происходит, он растерян.
И в этой ситуации он не получает поддержки, а может даже ощущать себя третьим лишним. При этом в данном контексте флирт, комплименты третьему участнику, особенно если он малознаком, будут выставлять того, кто их делает, в крайне невыгодном свете в глазах партнера.
Он может начать инстинктивно пытаться перетянуть внимание на себя и обозначить свою роль в этой ситуации, но также он будет чувствовать раздражение на партнера, обиду, злость и разочарование. И чем более к чужому и незнакомому человеку проявляет инициативу партнер, чем к более равнодушному к нему человеку он тянется, тем больше презрения он вызывает у второго.
Причем презрение может быть вытеснено изначально другими эмоциями. Но эмоционально партнер уже начнет закрываться и отдаляться. После такой ситуации в отношениях может начаться раскол, медленно или быстро - это уже будет зависеть от многих других факторов. Самое главное, что теряется и что сразу проявляется в таких отношениях - это уважение обоих партнеров друг к другу.
Каждый из партнеров в такой ситуации обычно стоит на своей точке зрения и не может понять второго.
Первый отстаивает свою свободу, обвиняя второго.
Второй отстаивает свое самоуважение и право на эксклюзивность, моногамность отношений, обижаясь и отдаляясь.
Тут ситуация будет зависеть от еще одного баланса: свобода и уважение/неуважение. Если свобода одного партнера означает непременное проявление неуважения и отсутствие попыток понять другого, то такая свобода человеку важнее отношений с этим партнером.
Если партнер попробует совместно со вторым найти баланс свободы и при этом уважения, то отношения могут укрепиться, а люди стать ближе и больше понять друг друга, будут развивать эмпатию в отношениях.
В отношениях при наличии баланса могут быть совершенно разные люди, с разными привычками и интересами. Главное - желание балансировать вместе.
С уважением и заботой, Ваш психолог Ольга Ильичева.
Фото из сети