Публикация из книги неПравильной мамы
Изгой. Так чувствует себя любой ребенок, в сторону которого применяется насилие, подавление, оскорбление, издевки и неуважение.
Пришло время рассказать. Сейчас мне 42 года, 18 февраля 2020 года я впервые, спустя 35 лет, смогла рассказать «об этом» своей подруги. Помню, утром того дня, я выполняла упражнение и выписывала свои мысли на тему «Почему я не хочу привлекать внимание» при том, что привлекала я его в силу своей деятельности очень много. И тут меня накрыло от осознания, что я уже не могла терпеть. Не было дня, когда я не думала «об этом». Каждый день я хотела выхаркнуть это из себя, но боялась заляпать кого-нибудь. Понимаете, не каждый это сможет адекватно услышать, выслушать, без оценок или драматизаций. Вокруг нас так много «умных» людей.
С детства были мысли, из-за того что случилось со мной в детстве - я прокаженная, я изгой. И чтобы этого больше со мной не случилось, я не должна привлекать к себе внимание мужчин. Что об этом стыдно говорить, на меня будут смотреть, как на прокаженную. А! Вот, почему у нее не складывается с мужчинами и т.д. Когда была подростком, слышала часто слова своей мамы «Ты у меня красивая, а дураков хватает» и она не знала главного, что это со мной уже случилось у нее под боком.
В возрасте 5-6 лет, меня насиловал отчим «Валерий Морозов» имя настоящее. Жил он с нами с пеленок, запугивал меня тем, что прирежет мою маму. Говорил он это не шутя, так как по пьяне были случаи, когда он кидал ножами в нас с мамой. Я боялась за маму, не за себя, а за маму, а поэтому скрывала от нее правду. Когда днем дома никого не было, он заставлял меня идти с улицы в дом, мыть посуду или что-то делать по дому и я знала точно, что посуда была там не причем. Рядом не было ни одного взрослого, которому я могла бы пожаловаться или рассказать о том, что со мной делают. Ребенком я была очень скрытным и упрямым. Мама всегда натыкалась на мое молчание и если ставила в угол, прощения я у нее не просила, она смотрела на меня и говорила «ууу, как выпучит свои глазища». Говорила она мне это и имела ввиду родного отца, который предпочел не брать за своих детей ответственность. В то время, как рядом стоял он - изверг, я ненавидела их обоих, а в душе я продолжала быть беззащитным ребенком, которому спрятаться куда-нибудь бы. Угол и мое упрямство было идеальное место. Еще я много лепила из пластилина и рисовала, проанализировав сейчас, я понимаю, что это меня и спасало, всю свою тревогу я могла прятать в пластилин в картинки.
Я была безотцовщиной с армянскими корнями, оскорблений в свой адрес было много. Дети, как правило, очень жестокий народ. «Лупастая» было моим вторым именем. Это не добавляла мне ни уверенности, ни храбрости.
Тем утром, 18 февраля 2020 года, когда я смогла рассказать своей подруги об этом, я выпустила джина из бутылки. Боль вынудила меня, ей было очень тесно во мне сидеть, Я выдохнула, выплакала и впервые за столько лет позволила себе быть на 100% честной к самой себе и своей дочери, чему и учила всегда её. Когда она подросла, я часто порывалась ей рассказать, у нас было очень хорошее понимание, общение, но меня всегда тяготило это в себе и хотелось открыться своей девочки, чтобы она меня понимала еще лучше. Но это не так-то просто. Некоторые скажут, а зачем это знать ребенку, поверьте дети чувствуют и видят все наше притворство (не как есть).
В первую брачную ночь с ее отцом, когда мой муж спросил, почему я не девственница и кто у меня был ранее до него, я сказала что никого. Он настаивал и мне пришлось рассказать ему о насилии. Он вскочил после моих слов, как ужаленный с кровати, очень сильно испугавшись. Потом вернулся в постель, но, кажется, так и не смог понять этого. Я не беременела долгое время, родню и его это беспокоило. Меня повезли к гинекологу, он сказал, что со мной все хорошо и попросил оставить меня в покое. Через некоторое время ко мне пришла моя доченька, мой ангел, благодаря ей я не ожесточилась на весь белый свет, смогла осознать многие вещи. Если бы не любовь к дочери, уверена, жизнь могла бы показаться адом.
Какие выводы можно сделать из этой истории, ответьте себе на вопросы, только честно:
Ваш ребенок вам доверяет, он может вам рассказать честно о том, что его беспокоит?
Можете прямо сейчас вспомнить ваши совместные победы, когда вы помогали своему ребенку их достигать, когда придавали ему уверенность, когда он чувствовал вашу поддержку по настоящему.
Усильте эти успешные действия и поблагодарите себя за вашу разумность и душевное здоровье. И продолжайте усиливать уверенность ваших детей, скажите им что несмотря ни на что, он сможет на вас положиться, чтобы он не сделал, а потом вы вместе найдете выход из ситуации. Вместе.
Много лет, мне говорили о том, что мне нужно написать книгу, зная мою дочь и наши отношения и вот наконец-то я выросла в отношение этого проекта.
Каждого обидчика или человека, который меня не понимал, я простила, злость и горечь разлагает изнутри (Я знаю), а для меня важно было оставаться светлым человеком, быть счастливой и уважать себя.
Под каждым моим рассказом будет комментарий моей правильной дочери, она соавтор книги, это наше совместное создание. Она поддерживает мое творчество и разумность, она моя путеводная звезда и самый честный критик.
* Слово Подавление в словаре Даля: сдерживание, усмирение, задерживание; уничтожение, затормаживание, удерживание, давление.
КОММЕНТАРИЙ ПРАВИЛЬНОЙ ДОЧЕРИ.
Я всегда относилась к своей маме, как к достаточно загадочной особе. В юношестве мне казалось, что я вообще её не знаю. Что она чувствует? О чем думает? О чем беспокоится? Она хотела меня оградить от своего прошлого, но я всё продолжала задаваться вопросом, какие же тайны ты от меня скрываешь, мама? Представьте улыбающегося человека с тяжелым рюкзаком за спиной - такой была мама, так я себе ее представляла. Так мне представляется любой человек, который тащит в себе обиду, ненависть, горечь через долгие годы. Я обо всем начала догадываться сама. Мама порывалась пару раз рассказать, но так и не смогла. Я видела, как ей было тяжело со всем этим и все, что я могла дать взамен - это понимание и принятие всего, чтобы не произошло с ней когда-либо. Так я ей и написала. Чтобы не произошло, это в прошлом. Все, что мы можем дать своим родителям - это безусловную любовь. Принять их самих и помочь им снять эти тяжеленные рюкзаки, лямки которых натерли плечи за столько лет. Она мне так и не рассказала эту историю. Я прочитала ее впервые здесь, в черновике первой главы к книге. Изменилось ли мое отношение к ней? Нисколько. Считаю ли я ее жертвой? Нисколько. Моя мама - мой герой. Читая эту книгу, вы поймете почему.
неПравильная мама, среди всех правильных мам.