Я устала. Устала. Очень. - в голове звучит одна и та же мысль весь день. Не оставляет ни на минуту, стучит болью в висках, подкатывает комом в горле. Я ничего не хочу делать. Я не хочу выполнять работу. Есть или пить я тоже не хочу. Странно, но лежать и ничего не делать я тоже не хочу. Вот разве можно устать от всего настолько, что даже лежать на диване не хочешь?
Хммм ... Ну я же устала. И что делать? Не знаю. У меня никогда не было такого, и я даже не слышала никогда о таком. И поэтому мне и странно, и страшно. Странно от того, что я впервые столкнулась с тем, чего не знаю вообще. Я честно спросила у своих знакомых было ли так у них, и все ответили - "нет". Я почитала в интернете и все устали от чего-то. Конкретного. Поэтому я не знаю, что с этим делать, и от этого страшно, ведь неизвестность пугает. А вдруг само не пройдет? А вдруг ...
Да сколько угодно таких "а вдруг". К моему великому сожалению. А странно потому что в моей жизни ещё не было ситуаций, из которых я не могла бы выбраться. Вернее, не знала бы как. А тут раз - и вот она, во всей своей красе и непонятности.
Сначала я даже не понимала, что я уже по самую макушку в этой самой ситуации, я все думала, что это так, временная хандра, я чуточку отдохну и все пройдет. Но нет, не тут-то было. Я отдыхала, вроде. Но уставала ещё больше.
Я позволяла себе ничего не делать дома и даже взяла несколько отгулов. Несколько дней я прислушивалась к своему организму, к своей душе. Я пыталась понять не болит ли у меня чего, возможно это начало какой-то болезни и нужно идти к врачу. Но нет, пришла к выводу что ничего не болит. Душа моя тоже мне никаких подсказок не дала. Если тело мое ещё как-то подало признак что не болит - душа вообще затаилась в каком-то уголке моего существа и не выходит на связь.
В итоге я осознала всю глубину своего несчастного состояния и поняла, что совершенно бессильна, я не знаю что делать. Сегодня пошла на работу. Отгулы закончились, больничный не возьмёшь. Да и вдруг отвлекусь на работе и забуду, что устала. Так я думала утром. К обеду поняла, что это была не очень орошая идея.
И вот теперь рабочий день закончен, еду в метро и опять жую все те же мысли об усталости и пытаюсь найти ответ на вопрос: "что делать?" И не нахожу. И ищу опять по кругу. И снова, и снова...
Так, стоп. А чего я по кругу-то хожу? Кроме кругов фигур других нет? А если подумать и посмотреть с другого угла зрения? Что я делала, когда я поняла, что устала? Ну прямо в тот момент лежала на диване и листала Ленту ВК. А что я делала перед этим? А перед этим я делала домашние дела.
Много и с удовольствием. И да, я устала и пошла отдыхать. Отдыхать я пошла! Отдыхать! А что стала делать? Тупо втыкать в ВК! Вот от чего я устала. Я поняла! Я хотела просто дать отдых своему телу и загрузить свой мозг чем-нибудь полезным, как делаю это всегда. Но видимо просто не наткнулась на что-то, что зацепило бы меня и просто стала убивать свое время. А я люблю время. Я люблю проводить его с пользой. Мне просто нужно было остановиться и пойти гулять, например. Или найти другое занятие. Как же все просто. Другое занятие.
Интересненько. А что бы мне сейчас хотелось сделать? А, ну да, ничего. А если подумать? А если честно? Ведь никто не видит и не слышит. Тебе самой чего бы хотелось? Вот прямо сейчас? Закрой глаза. Вдохни и выдохни. Отпусти мысли. И на секунду представь то, что тебе хотелось бы сделать прямо сейчас. Представила? А теперь иди и делай!