(и еще про то, как же ловко господа-полицмейстеры свою работенку работали).
Прелюдия.
В 2019м году, как помнится, в начале февральских вьюг, взбеленилось мне заиметь одноместный велоэкипаж с дутыми бубликами заместо колес на диво уличным зевакам, да чтоб девки посворачивали свои губастые головушки (не без этого). Взял я, такой, как это водится у народа зажиточного, пластиковую карточку и, посчитав на ней оставшиеся депозиты, отправился прямиком на столь излюбленное мною (да и ясен, что не только мною) ярморочное местечко планетарного масштаба, что Экспрессом у какого-то там Али зовется. Я, к слову, там у них то ли платиновый, то ли бриллиантовый господин числюсь. Видимо, особый почет должон присутствовать, преференции. Не прознал я еще в те дремуче-наивные времена, что их хитрейшество купчик не только окурочек фимиама зажмет, но и даст своему достопочтенному и верному покупщику пня под зад, огородившись ректально талмудом из собственных ультимативных полномочий и полнейшей беспомощности надутого приобретателя. Так вот, вооружившись электронной мошной, я гордо проследовал к одному ларечнику и, возлюбовавшись его лисапедами ашановского покроя да сбросив свою каракулевую шляпку на пол, совершил, как мне тогда казалось, прекрасную инвестицию прежде всего в свое здоровьишко. Проклятый остеохондроз ввиду особенности моей бывшей службы художником уже давал о себе хорошенько знать. Как-то раз даже фельдшера пришлось вызывать, дабы угоститься баяном седативного в пятую точку. Однако, не про то сейчас толки — едем далече.
Глупый, глупый Ивашка.
Получив по почте извещение о том, что казна приказчика пополнилась и мой заказец собирается, я решил отоварить к своей повозке вполне себе металлические крылья, дабы прям не переводя духу начать вытравливать из нее все свидетельства невысокого происхождения. Сказано —сделано! Довольный совершенным сибаритством я стал ожидать известий об отправке уже своих (я верил) драгоценностей положительного свойства. Однако ж, с некоторыми китайцами-пронырами просто не бывает, ну в самом деле, а зачем? Уже на следующий день я зачитывался депешей про отсутствие двухколесного коника в апельсиново-оранжевом исполнении в их Авдеевых складах, а также следующей опциональной задачкой, выставленной разгильдяйствующим купчишкой:
а) предоставляется уникальная возможность насладиться все этим же транспортным средством в убогом белом исполнении;
б) необыкновенное, неповторимое предложение доплаты за другой аппарат с большей численностью скоростных шестерней;
в) пойти в пеше-эротическую путь-дороженьку отменить сделку.
Брать отступной мне никакого удовольствия и уж выгоды ну никак не приносило. Все дело в том, что прикупку непременно в зимнее время, несвойственное для педальных моционов, я избрал вследствие февральских аукционов с их чарующими глаза и смету ценопадами. Отмени я сделку и, поди, не поспеть мне провернуть этот фокус еще разик. Всем, полагаю, известно про сроки, в которые денежные единицы вертаются взад к обывателю: может и пять дней миновать, а может и месячишко протечь, тут не сгадаешь. Засим стал я с торгашиком этим пререкания разводить. Не устраивает, говорю, меня экая гадость. За товар в конце-концов уплочено и почему это ваш личный недосмотр за вашим же наполнением витрины ложится грузом на мои плечи? Не пойдет так. И пояснил ему про тонкости денежных возвратов. Да, должен заметить, обращение к паршивцу было исключительно официальным и строго на ‘Вы’, однако я не только не добился чего-либо внятного и положительного, этот тип хамского воплощения не только не извинился за учиненные неудобства и проволочки, но и возжелал включить полного дурака с которым совершать диалоги — дело беспредметное, гиблое. По итогу нескольких дней бесед с самим собой, ибо получал я стандартнейшие отмазки и отписульки, попадавшие в простигоспади диалог посредством коллаборации не более трех предметов (cntrl, c, v), я согласился на его одиозные условия, но (дурак истинно!) предупредил о своем недовольстве и намерении состряпать обозревание его никудышного сервиса на своем (блеф, увы-с) телевизионном канале, чем вызвал бесконечный отказ в сотрудничестве и грубости и тыкания прямой, так сказать, наводочкой по своему огородцу. Тем не менее, спустя какое-то время, негодяй таки выслал злосчастную посылку в сторону России-матушки, на худой конец, об этом его действии заверял статус, подсмотренный в интернетах.
Чем дальше в лес.
Покуда новостишек-то не было, и отзывать свой заказ я и не собирался, дабы прилетело китайцу от китайцев за неисполнение его части сделки, я пришел в полную уверенность: торгашонок будет стоять до последнего, ожидая от меня постыдную попытку ретироваться. Щаааз, подумал я, ведомо ли тебе, что тебя дожидается в среду? Дай, думаю, через одну свою подругу прикуплю у него же еще один лисапедик. А чего, тот ведь заказец рано ли поздно, а отменить треба… В итоге повторилась вся та же петрушка: масти нужной опять нету, сделка свершилась, давай доплату, Зина, или бери, че дають. Ну, настрочить ленивой сволочи честный отзыв теперяче охота до коликов. Как же это вот все осуществить? Очень просто: докинуть недостающую суммишку на экипаж нужного колеру с большим количеством скоростных манипуляций через сберегательный банк. На его самую сберегательную карточку. Заметьте, любезный люд, все в обход ярмарки, просто на карту. Самое забавное, что по истечении срока доставки мнимого сокровища до почтового, истекли все сроки и в почтовом мне высказали пару ласковых, а именно, что ни одной посылки даже не было снесено в китайский доставочный филиал. Смекаете, ага? Обратившись в техническую службу Экспрессивного Али, некая девушка Инна вела беседу с моей другиней, через которую и была совершена вторая сделка. Никакой допомоги, сочувствия, лишь констатирование объегоривания и что нужно отменять купчую. Делать нечего, отменили. Нужно ли говорить, что доплату через банк, мерзавец не собирался возвращать, утверждая, что все отправил и это мы-де виновны и деньжата он забирает за почтовые расходы (мифической конфигурации). Был бы я чуть боле ученый, я б спробовал осуществить возврат червонцев через управляющего банка, но я все еще шагал иным путем.
Юрконторка.
Осознав всю плачевность и бесплодность амплуа простофили, решился я, значится, взять консультацию в какой-нибудь адвокатской конторе. Нужно ли пояснять, как они любят хвататься за любого давальщика и какое пагубное влияние нам порой выделывает спешность, которую в свою очередь щедро пестует алкание отмщения. Отвалив две с излишком стоимости от велоповозки, я был убежден, что ковать нужно без промедлений. Учинять разбор, почему именно теперь и именно сейчас иск получает удовлетворение, а, скажем, через пару недель, вероятно, не сработает — я, разумеется, не стал. Рублем больше, рублем меньше, знаете ли... Э-эээ-х, до чего досадно, что я так не рассудил после истории с доплатой, но, чего уж там, движемся к заключению.
Кульминация и выводы.
Знаете, после всех треволнений, что мне доставил китаец с его лавчонкой дешевых колесных увеселений (будь она неладна), недостает какой-то завершающей шутейки, пирога по харе. Поржав вволюшку над моим заявлением, местный городовой все же его принял, не упуская случая ввернуть солдафонские остроты и, покидая кабинет урядника, я уже как-то и не надеялся ни на что. В общем-то, можно сказать, не зря. Отписка, спустя месяц или больше, дошла до своего героя. Как оказалось, состава преступления не наблюдается, то есть все распрекрасно, чудно. Какие выводы можно сделать? Давайте по порядку, что ли:
а) обходите за три тысячи верст лавку велоповозок Kubeen;
б) подумайте 20, нет, 120 раз перед тем, как кому-то угрожать оглаской, судом и пр. — и бесполезно и не действует ни на что, кроме вашего здоровья;
в) помните, где вы, помогать вам некому, кроме вас самих;
г) берегите нервы, лишние не вырастут;
д) отзывы — не есть показатель качества, порой их просто не дозволяют сочинить.
Такие дела. Надеюсь, хоть кому-то поможет эта вот самая притча избежать обретения собственного аналогичного опыта и гаденьких эмоций. Хотелось бы.
***