Предыдущий пост о том как я докатилась до жизни такой)
В общем вышла я из роддома с весом в 100 кг при росте 170 см и твердым ощущением, что все нормально. 2015 год медленно полз к своему завершению.
А через месяц я вернулась к работе. Организм мне всеми силами намекал, что я - не в порядке. Совсем не в порядке. Но, кто ж его слушает?)
Проблема сильных и целеустремленных людей в том, что в их жизни есть слепые пятна, которые они упорно игнорируют, потому что считают себя умными, сильными и самодостаточными. Сами все знают и ни в чьих советах и помощи не нуждаются. Любой намек на слепую или западающую зону - встречается в штыки "не учите меня жить". Я, конечно, не была исключением.
Мне намекали. Конечно, мне намекали. Даже бабушка (вот тут мем про откармливающую внучков бабушку) говорила мне при редких встречах, чтоб я ела поменьше.
Мне было не до меня. А организм медленно но верно выходил из строя. Не простил он мне лишнего веса, стрессов, выхода на работу через месяц после кесарева с не до конца зажившими швами.
В один не очень прекрасный момент у меня случилась паническая атака. Я даже не поняла, что это она. Просто начала задыхаться. Я обрастала фобиями и мыслями, которые мне были не свойственны. Я жутко устала от себя и себя ненавидела за собственные мысли. Мне было стыдно поделиться своими мыслями и переживаниями, потому что они остаткам нормальной меня казались глупыми и нелепыми. А ведь известно, что нет ничего хуже невысказанной мысли, она крутится в голове, обрастает подробностями, логическими доводами и ты начинаешь в эти мысли верить.
Что я делала со всем этим? Правильно. Заедала. Заедала пельменями и тортиком, гамбургером и чипсами, запивала все это пивом. Темным.
Надо признать что вес стабилизировался где то в 98 кг и больше не рос, но это видимо потому что есть еще больше мне было просто некогда.
Около 2-х лет я прожила в таком режиме. Работа-дом-стресс-депрессивное состояние (вполне себе потом подтвержденное врачами)- едаедаеда. У меня не было радостей. У меня не было печалей. И меня у меня тоже не было. Я жила в постоянном напряжении в состоянии закрученной пружины, которая не то вот-вот рванет, не то вот-вот сломается. Депресивный киборг, живущий по инерции.
Самое интересное, что как и масса людей в депрессивных состояниях - такой я не выглядела. Я улыбалась на автомате. Пыталась с головой уйти в работу. Много летала по командировкам. Жизнь моя выглядела интересной и насыщенной, а я казалась веселым добродушным пухляшом.
Все изменилось в начале 18 года. Что-то щелкнуло во мне. И я вдруг себя увидела. Всю.
Со всеми фобиями и депресиией, с третьим подбородком и отдышкой при медленной ходьбе, со всей усталостью от жизни и от самой себя.
Кажется в этот момент начал из пепла возрождаться Феникс.