Дневник психолога 9 апреля 2020

Я много думаю о жизни, точнее о проблемах которые я встречаю в ней...И самое иетересное , что я знаю,что это вовсе не проблемы,что это наоборот ведет меня к лучшему, ведь я так смело раздаю советы людям,но сама иногда впадаю в крайности . как же это забавно познавать себя ...

Так вот...Сегодня я поймала себя на мысли ,что на самом деле я кайфую от того,что сейчас жарю эти воздушные оладушки и как же красиво и ловко я научилась это делать за время карантина,человек которого я учусь любить спит в моей постеле ,а я так аккуратно и тихо занимаюсь домашними делами(после утренней практики йоги конечно),что пока он спит я успела помыть полы ,убрать дом и сделать все свои практики ,ну и конечно же приготовить любимые им оладьи с вреной сгущенкой. Вобщем этот дневник не про отношения и безумную любовь, моя цель тут просто обьяснить самой себе свои же осознания и снова узнать себя ближе. На данном этапе своей жизни я являюсь тета психологом , Аксесс фасилитатором , йога тичером (правда дипломы наша школа так и не выдала из за резкой острой ситуации в Индии с вирусом СOVID .Но знания и трансформации произошли по полной программе ,скажу так до сих пор распаковка идет,чему я очень рада и благодарна.

Я родилась в 1990 году 26 августа,как говорит моя мама в 12-45.Родилась в городе Владимире.Моя мама Ольга имела тяжелые отношения с моим папой Сергеем,они разошлись буквально как она узнала,что у нее будет ребенок от него по ее версии он оказался козлом,подробности она никогда мне не расказывала, не знаю почему но мы никогда не были с ней близки как подружки,она всегда держала определенные границы между нами,кстати это все я до сих пор я проживаю, конечно меньше уже, так как имею возможность понимать связь и причины многих моих результатов восприятия мира и любви,но урок большой и наверное поэтому разрушился мой первый брак (сейчас я не желею об этом), но все же было время когда я умирала от боли и было так много вопросов .Я расскажу об этом позже. Ну а с папой я никогда не общалась в далеком детстве, по его рассказам он пытался что либо делать и приходил смотреть на меня, но я этого не помню, поэтому первая встреча с ним произошла когда мне было около 5 или 6 лет.Мы просто гуляли с мамой в парке и к нам подошел какой то мужчина. Я смотрела на него и не понимла , в глубине своего детского сознания я догадывалась ,что это может быть мой отец, но так как фактов не было ,я оставалась в неведении и почему то то я испытывала какое то отвращение, до сих пор при встрече с отцом у меня есть это чувство,не знаю почему,может от гадких слов моей мамы о нем ,я никогда не слышала ничего хорошего о нем от нее, я понимаю сейчас какой это несет отпечаток на моей жизни,но в то же время я очень рада и благодарна своей возможности понимать это
.Работа с подсознанием -это наверное самая моя большая увлеченность в этой жизни по мимо любви , которую я испытываю и познаю всю свою жизнь.