Даже и не знаю как начать.2013 г.После отёка мозга,двухнед ельной комы,сах.диабет 1тип,оказалась на пенсии.Возраст41г.Тут и началось.Жила себе,трудно жила,сына маленького растила,тогда ему было4года.Старшему,от первого брака было22.Много работали,вот.Стала много думать.Слишком много.У нас с мужем свой дом,заботы,а у меня мозг взрывается,нет ему покоя.Вся моя жизнь без конца в голове крутится,не отпускает.Я думала,что это от того,что не работаю, общения мало,а подруг никогда не привечала.Теперь думаю,что это расплата такая хитрая за ошибки в жизни.Детство тяжёлое,трое детей,я старшая,пьющий отец,голод.Но училась отлично,лыжи.Врачи после второй комы сказали,что они мне ноги спасли,сильные.Институт,первое неудачное замужество,девяностые.Служила в армии.Встретила мужа,такого же измученного как и я.Жизнь сложилась.А теперь ночами не сплю,все вспоминаю кого в жизни обидела,кому не помогла,где прошла равнодушно.Вспоминаюкак обижали и меня.Всю свою жизнь наизнанку столько раз выкрутила,не лукавила перед собой,а покоя нет.Я не знаю,может со многими людьми такое происходит,кто остаётся наедине с собой.Возможно после пережитого стала очень впечатлительной,хотя всегда такой была.
Я красива в своем возрасте,смолоду красивая,образованна,выгляжу моложе своих лет,стройна,кто не знает о болезни и поверить не может.У нас семейное,все моложавы,хорошо выглядят,муж заботится.Только нет мне покоя,сплошная тревога,не отпускает.Знаю,что пишу сумбурно,нет опыта,только не знаю ,что делать, чтобы не загнать себя туда откуда нет выхода.Стала злая,кажется что сочувствия к людям меньше стало.Возможно кому-то покажется что галиматью написала,но возможно найдутся и те,кто поймет меня.Спасибо,что потратили время на меня,не судите строго.С УВ.