(плюс один из разборов часто встречающейся психологической проблемы, длинная статья)
У всех детство было разным, кто-то вспоминает более радужные моменты, кто-то не очень, а у кого-то, скажем так, детство было не просто безрадостным в эмоциональном плане, а очень сложным.
Поскольку, возможно, ребенок не был желанным в семье. Бывают и такие случаи, что пара хотела разводиться, однако из-за внезапной беременности жены, пара решила сохранить отношения. Проблемы с мужем остались и мать воспринимает ребенка, как некий «препон», помешавший закончить эти и создать новые, более счастливые, как считает сама мать, отношения.
И конечно ребенку в такой семье несладко, мать может постоянно винить ребенка в случившемся, а из-за конфликтов с мужем, даже ненавидеть. Нетрудно представить какое детство будет у такого ребенка и какое будущее.
Но стоит ли ребенку винить в этом своих родителей? Давайте более детально разберемся в этом вопросе. Дело в том, что ребенку его родители даются строго по его карме, также как и родителям их ребенок. Каждый из нас воплощается в этом мире для выполнения своих задач, с которыми он приходит из прошлых своих воплощений, для прохождения своих уроков, для своего развития, для роста своей Души.
И нужно сказать, что именно эти родители самым наилучшим образом решают все эти задачи для такого ребенка. Если бы родители не соответствовали карме ребенка, тогда возможность его рождения свелась бы к нулю.
Его Душа так бы и блуждала в Вечности неизвестно какое время, пока не нашлись бы такие родители. Благодаря этому отцу и этой матери он уже сейчас воплотился в этом мире и это уже большое счастье и удача, на самом деле. Поэтому уже за одно это ребенку нужно быть благодарным своим родителям.
Второй очень существенный момент, почему не нужно винить своих родителей, даже за такое, казалось бы, недоброе отношение. Допустим, ребенок родился в авторитарной семье. И то, как иногда жестко мать с ним поступала или же его отец, говорит о том, что очень часто с родителями этого ребенка поступали точно также их родители (то есть бабушка и дедушка этого ребенка и т.д.).
То есть у родителей просто не было перед глазами другого поведения, другого опыта. Они помнят, как в свое время их воспитывали их родители и теперь действуют точно также. К слову сказать, такая модель поведения может передаваться из поколения в поколение.
И возможно ребенок может оказаться тем человечком, на котором эта программа рода может продолжиться или же, наоборот, на котором эта программа рода закончится, все это зависит от него самого, от его роста, от его благодетели.
Теперь перейдем к третьему очень важному моменту, с которого, собственно, все и начиналось – прохождению уроков. Ребенок действительно пришел в эту жизнь, чтобы обучиться чему-то, чтобы пройти не чьи-то, а именно свои уроки по своей личной индивидуальной программе.
Данная статья из моей новой серии: #уроки жизни или уроки собственной судьбы (проработка часто встречающейся проблемы в отношениях с родителями)
Разберем конкретный пример, разберем один очень важный урок, связанный все с теми же авторитарными родителями. Например, мать или отец очень властны и диктуют ребенку свою волю, требуя от него беспрекословного подчинения, чтобы ребенок делал все то, что они говорят.
Очень часто можно видеть, как девочка своей матери пытается что-то доказать, переубедить свою мать в чем-то, аргументировать какое-то свое поведение, с чем мать категорически не согласна. Ребенок хочет что-то по доброму получить, он ждет разрешения какого-то от своей матери. И не может его получить, мать стоит на своем, она часто даже и слышать не хочет, что говорит ей ее дочь.
Здесь сразу же хочется отметить, что первостепенная проблема ребенка состоит не столько в беспрекословном подчинении своим родителям, хотя и в этом тоже, а в том, что у него нет твердой уверенности в том, как должно быть на самом деле, у него именно в этом плане, есть какая-то пугающая его неопределенность.
Ребенок страдает, понимая, что иногда мать ведет себя неправильно, но что вроде бы делать, мама – это самый близкий и дорогой человек, тот, кто растит, воспитывает и кормит. Но иногда требования матери настолько зашкаливают, что жить в такой атмосфере давления в семье ребенку становится просто невозможно.
Мать может требовать носить только юбки, не разрешать краситься, поступать только туда, куда сама посчитает необходимым для своего ребенка, выбирать кавалера для своей дочери, диктовать, с кем ей встречаться, а с кем нет и еще очень много от такой матери может последовать требований, даже частенько доходящих до абсурда. А дочь должна все это выполнять.
Девочка страдает, ее жизнь часто превращается в ад. При всем при том, у матери могут быть какие-то искаженные убеждения и ребенок это прекрасно видит. Более того, ребенок может получать печальный опыт того, как не нужно делать.
Дочь слушает настоятельно свою мать, однако, с одной стороны, результат от последствий всего этого ее не радует, а порой удручает, но с другой стороны, поступая так, как требует от нее ее мать, само это, дает ей некоторое спокойствие.
Одежда, купленная по настоянию матери разочаровывает, девочка вынуждена носить не то, что сама хочет и то, что безусловно будет радовать именно ее, а выбирать некоторый компромисс между тем, что хочет она и что требует от нее ее мать.
Нет желания, а главное вкуса жизни от того, что предлагается матерью (этого ведь мать хочет, а не сама дочь). В связи с этим, нет реальных важных достижений в жизни дочери. Жизнь дочери становится несколько пресной, посредственной, затяжной.
Иногда мать может заблуждаться в чем-то, она ведь тоже человек, чем ситуация еще более усугубляется. Такие последствия уже более необратимы.
С работой бывает все тоже довольно непросто. Мать может выбрать своему ребенку не очень выгодные, но зато надежные варианты, в угоду именно тому, как сама посчитает нужным.
Что касается отношений с противоположным полом, то здесь дела могут обстоять значительно хуже. Мне известна такая семья, где дочь вышла замуж, по настоянию своей матери, ни за того человека, за которого сама хотела выйти замуж, а за того, который понравился ее матери. Мать заставила выйти замуж, и такое тоже бывает.
Но работать на такой работе придется дочери, а не ее матери, и жить с этим человеком, как и с последствиями от всего этого, тоже будет она.
Причем, с каждым разом для девочки каждый такой каприз матери может обходиться очень дорого и в моральном, и материальном плане, собственно, тоже. Посмотрите, как с каждым разом ситуация дочери все ухудшается, и ухудшается.
Какой здесь может быть урок, спросите вы? Какой урок проходит эта девочка у такой авторитарной матери, с чем она пришла в это воплощение? Давайте посмотрим.
На лицо – зависимость такой девочки, девушки от других, ее несамостоятельность, она и шагу не может ступить самостоятельно, и во многом нуждается в помощи не только от своих родителей, от своей матери, но и от других людей, от которых требуется часто во всем их поддержка и одобрение.
Главный существенный момент – это не родители воспитали таким своего ребенка, ребенок уже пришел с такой проблемой к своим родителям. Родители же действуют согласно карме своего ребенка, они уже видят его несамостоятельность и потом, у родителей тоже свои уроки.
За все, что происходит в жизни такой девушки ответственность изначально уже лежит на ее родителях, часто ее матери, а не на ней самой. То есть человек не принял ответственности за свою жизнь - за все, что происходит в его жизни, на себя. Вот, с этим человек и пришел в это воплощение, к таким авторитарным родителям, чтобы пройти этот урок, чтобы обрести самостоятельность и целостность в этом плане, как бы парадоксально это не звучало.
Такой девушке важно научиться отстаивать свои права. И человек учится отстаивать свои права, главным образом, достигая реальных результатов в важных сферах своей жизни: карьере, финансах, отношениях, предварительно приняв ответственность за свою жизнь, и сняв ее, эту ответственность со своих родителей. Показывать нужно делами свою самостоятельность и ответственность за то, что происходит.
Сам этот урок этой девушки заключается как раз именно в этом. Родители, в данном случае, ее мать является жестким учителем для нее. Любой урок, сначала это шепот любви, то есть не очень болезненный в эмоциональном плане, часто через посторонних людей он проходит.
Если человек не понимает, не проходит свой урок, то в эмоциональном плане этот урок становится уже более болезненным, эмоционально тяжелым и здесь уже становятся задействованы уже самые близкие родные люди, через них этот урок проходит или через них проходится.
Эмоциональный накал ситуации уже более усугубляющий, все для того, чтобы человек наконец-то осознал и прошел этот свой урок и изменился сам и изменил свое поведение. Все эмоции дает пространство, оно самой этой болезненной эмоциональной реакцией показывает, где человеку нужно меняться.
Сам по себе человек, с любым непройденным уроком, в данном случае, как эта девушка, не проходит свободно сквозь матрицу пространства; что называется, дает такую эмоциональную, болезненную реакцию, например на требования своей матери делать то, что хочет от своей дочери именно она (ее мать) и с чем дочь не согласна.
Потому что сама девочка считает, что она всегда и во всем всегда должна слушаться своей матери, а это не так. И пространство через болезненные эмоции дочери указывает ей на эту неправильную позицию.
Часто можно наблюдать такую ситуацию, когда дочь, страдая от своего бессилия, пытается в чем-то переубедить свою мать, но это, по большому счету, бесполезно, она «натыкается» на стену сопротивления своей матери – будет так, как скажет мать.
Урок дочери здесь состоит в том, чтобы изменить ей свое состояние (которое у нее есть, хочу отметить), зависимости от других, и несамостоятельности, с которым девушка живет – именно поэтому она этот урок она проходит! – на то, чтобы стать самостоятельной и ответственной.
Потому что вся ответственность дочери за свою жизнь все это время была на ее матери, поэтому мать и диктует ей как поступать, так как мать не чувствует, что ее дочь взяла на себя свою взрослую позицию.
Как только мать это почувствует, что дочь приняла на себя всю ответственность, она не будет так давить на свою дочь (когда урок пройден ситуация коренным образом меняется, отношения меняются, отношения с матерью меняются).
Дочь, пройдя этот урок и взяв на себя ответственность за свою жизнь, начнет более осознанно жить, она начнет входить во взрослую позицию и начнет совершать нужные действия, шаги: получать образование, искать для себя ту работу, которая укрепит ее в этой позиции и которая сможет давать ей необходимый доход.
То есть она (дочь) начнет, например, учиться пользоваться гаджетами, интернетом, чего раньше не умела делать, потому что без этого в нашей жизни никак, сдаст на права, начнет водить машину и т.д, и т.п. . Это я для примера здесь привожу, может быть что-то и другое, каждый человек индивидуален.
Вот, когда мать это поймет, даже когда почувствует, что дочь прошла этот урок (из позиции «ребенка» ее дочь перешла в позицию «взрослого»), ее поведение тоже начнет меняться, эти отношения начнут меняться.
Кстати, здесь есть еще один важный момент – у дочери тоже есть особенность навязывать свою волю другому, просто пока это еще не так явно, не так очевидно. Если осознания не придут, то дочь в будущем, скорее всего, повторит поведение своей матери, она будет вести себя точно также со своими детьми, как с ней в свое время вела себя ее мать.
По сути, здесь ребенок проходит два урока: несамостоятельность и не принятие ответственности за свою жизнь - это один урок, и второй урок – это желание во чтобы то ни стало от других добиваться своего. Болезненность реакций девочки зашкаливает, пространство указывает также и на этот второй урок тоже, как бы говоря ей: «Не делай так». Оно выправляет, выравнивает все.
В более тяжелых ситуациях, по истечении времени, требования матери становятся все более абсурдными. Ситуация не решается и не меняется в лучшую сторону до тех пор, пока к девушке не придут эти, указанные выше важные осознания, пока она не примет ответственность за свою жизнь и не начнет поступать и действовать так, как сама посчитает нужным, в тех жизненных условиях, в которых она находится, и как это будет благом, именно в первую очередь для нее самой, а не для ее матери.
То есть находясь в позиции взрослого, осознанного человека, а не в позиции ребенка (той позиции, которая была актуальна все это время), до того момента, пока она не начнет самостоятельно принимать решения в своей жизни, пока не примет ответственность за свою жизнь.
Принять на себя ответственность - означает научиться действовать самостоятельно, осознанно, «я сама так поступаю и сама же живу с последствиями этого, я никого не обвиняю, не виню в том, что у меня происходит, я сама являюсь хозяином (хозяйкой не совсем достойно звучит, уже не тот смысл) своей жизни, я выбираю именно тот путь, который нужен мне, а не кому-то, и если раньше я могла отсидеться где-то в стороне, жить за счет кого-то, спрятаться за спину своих родителей, например, то теперь у меня возникает реальная необходимость - самой действовать».
Кстати, все эти осознания приходят в процессе индивидуальной глубинной работы с психологом. У человека, которого консультируют, появляется связь с Высшим Источником, отчего возникает полная уверенность в том, что так и должно быть на самом деле, в довершении ко всему этому, приходит спокойствие.
Почти сразу же коренным образом меняется и ситуация такой девушки, отношения с матерью перестают беспокоить, человек с пройденным уроком, с правильным пониманием того, как должно быть, уже свободно проходит сквозь матрицы пространства. Болезненных реакций больше нет.
Все меняется, и отношения с матерью меняются тоже, они больше не такие болезненные. Более того, даже приходит благодарность дочери своей матери и другим людям за этот урок.
Однако, не всегда ситуация может измениться сразу, некоторые так свыкаются со своими привычками, что какое-то время им еще требуется отслеживать свое поведение и учиться принимать ответственность за свою жизнь, проявлять активность и самостоятельность.
Но это происходит, как правило, недолго. Когда человек не меняет своего поведения, несмотря на пришедшие осознания, то есть проявляет малодушие в какой-то степени, то пространство сразу же дает об этом знать.
Как? У человека снова возникают болезненные эмоциональные реакции, но теперь уже он знает, что от него требуется и начинает поступать так, как это необходимо. Через какое-то время все нормализовывается, главное, чтобы были эти осознания, а также желание жить, действовать и добиваться успеха в своей жизни.
Если Вам была интересна эта статья, то скорее всего Вам понравятся другие мои статьи об отношениях с матерью:
Что делать, если мать оскорбляет без повода, хамит своему уже взрослому ребенку.
Как действует проклятие матери.
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, поделитесь ссылками на эту статью с теми, кому действительно будет полезна эта информация.