Хочу поведать миру о своем последнем месте работы и попытках говорить по-китайски.
То, что вставными зубами трудно грызть гранит науки я ощутила на себе, немало тем самым повеселив коллег-лингвистов.
Шефу (замечательнейшему человеку)часто звонили китайцы, которые говорили исключительно на родном языке, не понимая, что босса нет.
Вот я и проявила находчивость- написав огромным шрифтом фразу "ТХА БУ ДЗАЙ" (ЕГО НЕТ), положив под стекло перед носом.
Первый звонок не заставил себя долго ждать. Я с выражением, громко, четко, с пекинским диалектом произнесла заветную фразу. На что услыхала в ответ: "Это вьетнамский консул".
Второй случаАй (всех злее) пришел сам. Указал молча на дверь в кабинет босса. Вопрос повис в воздухе. Я отчеканила заученную фразу.
Ответ опечалил- Я кореец Ли с Сахалина.
Блин! Да что же это за такое? Не перед кем блеснуть знаниями.
Шо ж я зря всю ночь глаз не смыкала-учила?
Ан нет...
Пригодились лингвистические уроки.
Начну с 1913 года...предыстории так сказать.
Вольф Мессинг часто задавал себе вопрос (судя по сериалу) Что же ему дал Боженька- Дар или наказание?
Так вот и мне на какой хрен Боженька подарил СЕДЬМОЙ размер груди? С ней "ни сплясать, ни в Красную Армию".
Поехала я как то на лечение в один славный китайский город Далянь. Народ там в 99,9% безгрудый. И мои выпуклости воспринимались местным населением сродни выступлению в цирке карлика с бутафорским носом.
И вот массажный кабинет. В комнате несколько столов разделены матерчатыми ширмами. Массажисты-мужчины весело переговариваются, обсуждая русских баб, тихонько посмеиваясь. И тут вхожу я.
Барабанная дробь... Громкий хохот и сочувствия моему мальчику массажисту.
Парнишка отошел отдышаться и утереть слезу. Заскочила медсестра. Ищет моего врачевателя, спрашивая, ГДЕ ОН?
Вот и настал мой звездный час! Моя минута славы! Чеканя звуки, с наслаждением "ТХА БУ ДЗАЙ"...
(заполучи,так скать, фашист гранату). Немая сцена!
Тишина стояла гробовая до тех пор, пока мне не сделали массаж.
Знали бы они, какой я полиглот...