Сначала разберемся, зачем это делать…
Безусловно, перфекционизм - это локомотив, движущий нас вперед. Он задает стандарты и не дает нам спать спокойно, пока мы себя в эти стандарты не запихнем. Но не все так просто.
Одной рукой перфекционизм дает энергию, а другой забирает.
Причем наиболее губительно его воздействие на личную жизнь.
Потому что, имея высокие требования к себе, невозможно их не иметь от партнера. Хотя бы в плане компенсации: «Вот я себе этого не позволяю, так почему же ты…» Человек выдвигает завышенные требования к другим людям даже тогда, когда он старается их не иметь. Ведь зачастую перфекционисты прикрываются мыслью, что они от себя хотят большего, а других людей уважают за то, что они есть. Но так не бывает. Мы обращаемся с другими людьми либо так же, либо хуже того, как мы обращаемся с собой. Исключение – дети. Да и то не всегда.
Партнер должен быть идеальным для перфекциониста и никаким другим. Причем идеальным именно для конкретного человека, а не вообще, и в этом заключается еще одна мысленная ловушка перфекциониста. Они считают, что если они не требуют среднестатистического идеала, то не требуют идеала вообще. Но нет. Они требуют того, чтобы партнер идеально подходил именно им. Но на самом деле это невозможно, потому что в отношениях с другим полом всегда много проекций образов прошлого (родители, фильмы и собственные любовные драмы).
Мы как бы ставим перед собой невозможную цель. И даже эта фраза, хотя должна остужать, перфекциониста только подстегивает.
Да, перфекционизм дает цель. Но он мешает подлинной конкуренции. Потому что перфекционист чаще всего даже не вступает в конкуренцию за первое место, он хочет, чтобы было так, как он хочет. Страх неудачи, страх сделать не на 100%, а на 95% очень сильно ограничивают его возможности роста.
Помимо этого, перфекционизм мешает получению удовольствия. Даже если человек достиг желаемого результата, оставив всех конкурентов позади, он не будет удовлетворен, потому что будет думать, что мог лучше.
Перфекционизм рождается из стыда, страха уязвимости и из страха быть брошенным. Человек придумывает себе алгоритмы, как если бы полностью следуя им, можно было бы избежать всех перипетий судьбы. «Если я буду идеальной женой, муж от меня никогда не уйдет». «Если я буду идеальным сотрудником, меня никогда не уволят».
Когда мы - перфекционисты, нам кажется, что мы победили стыд. Хотя на самом деле все иначе. Это стыд берет нас на поводок и начинает дрессировать нас. Он делает нас тревожными. У кого-то это тревога выливается наружу. Кто-то загоняет ее глубоко внутрь. И чем больше он загоняется, тем больше появляется страх быть разоблаченным: как будто я успешный и уверенный на публике, а в глубине души жалкий. Часто из-за этого развивается комплекс самозванца.
Доходит до того, что оценка окружающих начинает определять права человека. Право быть любимым, любить, зарабатывать, не беспокоиться, как-то выражать себя, прекословить и так далее.
Стремление к развитию полезно, стремление к идеалу убивает. Перфекционист либо проваливается в страх неудачи, либо делает, но на каждом шагу обесценивает свои заслуги.
Из своего детства перфекционист привыкает думать, что его маленькие победы, его каждодневный труд не имеет никакого значения. Имеет значение только, к примеру, обскакать какую-то конкретную Наташу (или брата, или сестру или дочь маминой подруги), у которой все получается, победить, выиграть приз и так далее. Заставить родителей гордиться. Потому что их гордость – настолько желаемая и хрупкая вещь, как если бы вас год кормили гречкой, а потом неожиданно дали мороженное, а потом еще год гречки.
Для перфекциониста самое болезненное – соприкосновение с реальностью. С настоящей, а не вымышленной.
Но ему кажется, что реальность была в детстве при определенных условиях. Либо реальны воспоминания, когда он был доволен и счастлив, когда у него все получалось. Либо наоборот реальность была тогда, когда родители тыкали в него пальцем, стыдили и оставляли одного.
Перфекционист считает реальной жизнь людей, которые чего-то «значимого» достигли, причем их же провалы, неудачи, недостатки, - это всего лишь иллюзия.
Почему у перфекциониста с реальностью такие плохие отношения?
Каждый из нас, будучи ребенком, надеется, что, когда он повзрослеет, ему откроются тайные знания. Это убеждение родители всячески поддерживают словами: «Вот, когда ты повзрослеешь, тогда…». И человек никогда не прекращает искать этих тайных знаний в ожидании того, что еще чуть-чуть, и они откроются.
Иными словами, он никогда недостаточно взрослый. Хотя, со временем нам приоткрывается истина, что тайных знаний нет...
Как говорил Ф. Ницше (из книги И. Ялома «Мамочка и смысл жизни»): «самая важная задача человека - придумать себе смысл, а затем забыть, что это он его придумал».
Но перфекционист, то есть тот, кто травмирован стыдом и виной, не допускает до себя мысли, что вот прямо сейчас происходит его взрослость, что нет никаких тайных знаний. Что его обманули. Ведь для него это означает, что многое было зря. Поэтому перфекционист держится за иллюзию всемогущества.
И тем самым навлекает на себя внутренний конфликт. Потому что его страхи, сомнения, желания навсегда остаются с ним, путь даже им никто голоса не дает.
Поэтому перфекционисту нужно корректировать свои ожидания в сторону чувств (а именно, научиться их принимать!), а не в сторону того, как чувства должны проявляться. Нужно научиться себе сочувствовать.
В перфекционизме много стыда именно потому, что перфекционист не умеет себе сочувствовать. Он не замечает ограничений: физической усталости, расстояния, обычных человеческих потребностей, человеческой неидеальности.
Такой человек замечает в своей жизни только то, что понятно. И от этого хочет контролировать все, что с ним соприкасается. Ибо непонятное рождает в нем панику. Когда перфекционист (неизбежно!) теряет контроль, у него возникает ощущение, что все пошло не по плану. При этом сам план был неадекватен с самого начала.
Понятие нормы для перфекциониста смещено. Если другим людям «нормально» время от времени уставать, ссориться, просто не хотеть, иметь плохое настроение и этим оправдывать себя, то перфекционист себе этого не позволяет.
Потому что перфекционизм - это всегда претензия на уникальность. «Я живу по иным законам, я не такой, как все, я лучше, я больше. А если вдруг, не дай Бог, я такой, как все, то лучше не быть вообще. Потому что меня ТАКИМ никто не полюбит. Я ТАКИМ никому не буду нужным.»
Эти границы нормальности перфекционист смещает и для своего партнера. Партнеру непозволительно быть обычным. Обычность перфекциониста не интересует. Отсюда страхи, любит партнер или это просто привычка. Отсюда ревность и недоверие. Отсюда претензии и беспомощность. То, что считается нормальным у других пар, у перфекционистской пары будет из ряда вон. «Ведь пара ВСЕГДА должна существовать в гармонии, взаимопонимании, достатке и единстве».
Если вы наши в себе перфекционизм, подумайте о том, какое разрешение вы бы себе дали. Быть может, к вам есть претензии, которым вы устали соответствовать. Или вам надоело ломать себя, чтобы быть идеальным для кого-то или чего-то.
Иногда мы стараемся быть идеально плохими, когда нас кто-то уже отверг. А иногда мы стараемся идеальным образом делать дела, которые сами по себе нехорошие и неполезные.
Например, одной девушке папа сказал, что она жирная ш****. С этих пор у нее очень много партнеров и она продолжает набирает вес. И здесь есть тоже история про перфекционизм. Потому что происходящее в жизни девушки используется для того, чтобы отомстить папе. Нет разрешения отомстить и забыть. Есть желание мстить ему «до конца».
Подумайте о том, какие свои несовершенства вы скрываете от людей. За что вам так стыдно?
Это бывает про доказывание всем своей правоты, потому что нет права ошибиться. Это бывает про запрет на выход из дома ненакрашеной, потому что должна быть красивой.
Прямо сегодня дайте себе право на какое-нибудь несовершенство. Это будет отправной точкой к дальнейшему исцелению.
