Во время своей лекции профессор Войцишке приводит исследование, которое показывает, что идеализирующие себя партнеры, более счастливы друг с другом. Убеждения, с которыми мы вступаем в отношения, особенно важны для создания хороших отношений.
Некоторые говорят, что их цель - это найти идеально подходящего человека. Как пишет в «Азбуке любви» проф. Войцишке, вера в такую метафору любви, которая по своей сути представляет собой соединение двух половинок яблока, мешает людям работать в близких отношениях, особенно в конфликтных ситуациях. Потому что конфликт очень четко показывает партнерам, что это не их половина.
Профессор обвиняет эту метафору в продвижении пассивности. Она заставляет партнеров думать: «Мне не нужно ничего делать, я должен ждать и все само собой наладится. Такой подход очень быстро приводит к разрыву отношений.
Есть также люди, которые думают, что они могут быть счастливы почти со всеми, если приложить много усилий. Этот подход, безусловно, лучше, при условии, что он не экстремальный, потому что тогда он может привести к стойкости во вредных или даже насильственных системах, - говорит д-р Магдалена Смиеджа.
Отношения требуют работы и это дается сложно. Как сказано в «Азбуке любви» проф. Войцишке - «Самый стабильный и единственный, полностью подчиненный нам элемент управления любовью - это решение, а затем постоянное действие на благо отношений, больше, чем на благо самого себя».
К сожалению, мы живем во времена великого индивидуализма, большинство сосредоточено на том, чтобы договориться с партнером о том, сколько он даст и сколько мы должны отдать. Это не является ни зрелым, ни полезным. Стоит попытаться узнать потребности вашего партнера с самого начала.
Определитесь, что вы ожидаете от отношений. Позаботившись о хорошей почве, парам будет легче, когда они столкнутся с проблемами вдальнейшем.
ТОКСИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ
Многие профсоюзные исследователи сосредотачиваются на том, как пары разрешают конфликты и считают их решающими для качества отношений. Одним из самых известных является доктор Джон Готтман, психолог исследователь и терапевт по вопросам брака, которого иногда называют «тем, кто может предсказать риск развода для данной пары с эффективностью более 90%». Он прославился тем, что утверждал, что может сделать это, наблюдая, как партнеры общаются друг с другом в его лаборатории. Он делает выводы на основе результатов своих многочисленных исследований и многолетних (даже 20-летних) наблюдений за парами.
Он назвал четыре «всадника» токсичного поведения в отношениях. Во-первых, это критика - речь идет о наклеивании негативных ярлыков на вашего партнера, критике его черт, часто подчеркивая их постоянство («ты никогда не заботишься обо мне»).
Второй всадник - это презрение. Выражается в устной форме, но также через выражения лица или язык тела.
Третий - оборонительный. Появляется, когда мы чувствуем себя подвергнутыми нападкам или критике. Сначала мы начинаем объяснять, например, почему мы опоздали, а затем быстро переводим тему и начинаем обвинять партнера даже за то, что он настаивал на этом, а не на другом часе встречи.
Четвертый всадник - отклонение. Избегание зрительного контакта, серьезных разговоров, реакции на упреки.
Просто осознавая, что вы позволили одному из всадников попасть в середину вашего конфликта, вам будет легче с ним справиться.
Следующий шаг - заменить плохие шаблоны хорошими, то есть начать разговор, а не бежать в другую комнату.
В свою очередь, исследования ученых из Калифорнийского университета доказывают, что в конфликте между партнерами лучше использовать слова, подчеркивающие единство в разговоре, например, «мы», «наш», «нас», а не «я», «мой», «меня».
Приобретение правильных навыков общения недостаточно для разрешения конфликтов. Вы можете узнать, что говорить и как говорить, но если слова противоречат вашим эмоциям, убеждениям и тому, как вы интерпретируете ситуацию, они не принесут много пользы.
Наше бессознательное доверие к партнеру очень важно, т. е. действительно ли мы чувствуем себя в безопасности с ним, а не просто заявляем об этом, - говорит доктор Эмиджа и объясняет, что, если вы действительно доверяете партнеру, то с большей вероятностью интерпретируете различные формы поведения в его пользу.
Например, если ваш партнер отказывается идти на ужин к вашим родственникам, вместо того, чтобы обвинить его в том, что он перестал считать их близкими людьми или что он хочет поставить вас в затруднительную ситуацию, нужно подумать о том, что он, вероятно, устал и что поход к родственникам можно перенести на другой день.
Как рождается такое бессознательное доверие? Главным образом в результате поведения, которое показывает, что мы можем рассчитывать на поддержку парнера и доверять ему. Наша самооценка также важна.
Низкая самооценка связана с отсутствием доверия к партнеру и тенденцией обесценивать его, особенно в ответ на страх отторжения, вызванный, например, конфликтом. Люди с более высокой самооценкой, но не нарциссические, обычно лучше воспринимают любимого человека и больше доверяют ему, - объясняет доктор Эмиджа.
Так что, похоже, стоит работать над собственной самооценкой. Конечно, работа над отношениями также может быть очень приятной.
Исследователи из Университета Мичигана и Стони-Брук доказали, что многие из нас, скорее всего понимают, что скука убивает отношения.
123 пары были опрошены на 7 год их брака, на предмет того, как часто партнеры участвуют в увлекательных мероприятиях вместе. Те, кто делал это редко, были менее довольны браком.
Важно относиться к своему партнеру как к источнику опыта. Постарайтесь испытывать к нему интерес. Отвергнуть мысль о том, что вы знаете его слишком хорошо.
Можно ли сделать рецепт на длительные хорошие отношения? Определенно можно, выделив несколько важных ингредиентов. Однако, ученые не советует слишком строго придерживаться их, поскольку существует много элементов, которые влияют на отношения, поэтому трудно определить, что в конечном итоге влияет на то, что два конкретных человека счастливы друг с другом.