Подумать только. Прошло ровно 10 лет, как я не подросток, 10 лет, как я закончила школу... Тут должны вроде бы пойти лирические воспоминания по классике жанра... Но нет. Пожалуй, это самый откровенный мой пост.
Взрослая тетенька с душой маленькой обиженной девочки
Все эти 10 лет я вспомнила о школьной травле. О том, что происходило за закрытыми дверями детского мира. И о том, что где-то глубоко в душе я так и осталась тем самым ребенком с обидными прозвищами.
И такая история никогда не будет понятна тем, кто не испытал этого на себе. И эта история может остаться в тебе, если ты ее не поймёшь и не осознаешь.
Ты так и будешь забитым подростком с животным страхом внутри. С неуверенностью и взглядом дикого загнанного зверька.
Я пишу этот пост и мне безумно страшно. Страшно, что его кто-то увидит и прочитает. И использует это против меня. Но еще страшнее, что кто-то с такими же проблемами будет думать о том, что страх - это то, в чем теперь он будет жить до конца жизни.
У меня были в жизни случаи, когда мне было стыдно за себя. И было несколько случаев, когда я была преподавателем или взрослым человеком со стороны, но я не поступила как взрослый. Я не подошла к человеку, который был практически изгоем и не пресекла издевательств, да даже не сказала слов поддержки. Потому что и не знала, что говорить. Да и сейчас не знаю. И это на самом деле то, за что мне стыдно.
При этом "клеймо изгоя", которое может появиться в одночасье и усиливается в твоем нежном возрасте не отпускает тебя годами.
Оно отражается на поведении, поступках и образе мышления. И ты не понимаешь, откуда оно пошло и как появилось. И каждый раз при возникновении ситуации, отдаленно напоминающую твое прошлое, запускаются те самые механизмы: шея втягивается, внутри копится обида, а к горлу подступает ком.
Как это могло произойти?
Меня иногда спрашивают "как это могло произойти? Ведь не бывает ничего без причины". А я и не знаю, что ответить. Наверняка был провоцирующий фактор (в моем случае это наверняка было минимум два). Но его уже давно никто не помнит.
Сегодня наткнулась на статью в интернете про буллинг. Писала девушка, которое тоже это испытала. Она разговаривала со своими бывшими одноклассниками. Один из них вспомнил провоцирующий фактор. Но больше никто не вспомнил. Зато несколько высказались по поводу повышенной эмоциональной уязвимости девушки. И именно это продолжало волну: просто инерция. Весело троллить нервного. Потому что есть реакция и есть ответ. А если ответа нет - то все равно весело, потому что это вливает тебя в общую группу тех, кто "сверху", кто "сильнее". Такие вот простые в доску ответы.
Вспоминаю свою историю и понимаю, что скорее всего именно эти механизмы и запускались всякий раз. Да что уж скрывать, до сих пор запускаются. После такого очень сложно "вливаться в коллектив" и "находить общий язык" с кем бы то ни было.
Раны должны затягиваться
Но, кажется, я поняла одно: наше прошлое остается в нашем прошлом. И спустя столько лет с ним надо просто помириться. Вспомнить тех людей и понять, что даже в их сознании уже давно нет тех воспоминаний и мыслей, которые сопровождают тебя до сих пор. По сути ты живешь с призраками, от которых пора избавиться. Потому как травма остается только с травмированным. А не с кирпичом, упавшим на его голову. А травмы нужно лечить и восстанавливаться) в конце концов только мы выбираем тащить ли нам за собой эти камни прошлого или оставить их лежать где-то далеко позади... А к ранкам я приложу подорожник)
Что со мной сейчас? Сейчас все хорошо, хотя внутри, конечно, бродят отголоски прошлого. Но вот мне уже много лет, но я понимаю, что нужно уметь общаться с людьми, осваивать эти непростые навыки. Уходить от страха быть оставленным, обиженным. Это очень непросто. Но я стараюсь.
Мне интересно услышать ваши истории. Как вы с этим справились и какие трудоности есть сейчас? Несмотря на то, что я уже другой человек, у меня нет ответа, как можно с этим справится. Нет инструкции и поэтапного плана.