Привет, мир! У меня хорошее настроение. Сейчас расскажу как я его себе наладила.
12:40. У меня есть такая тема, проснуться, но вдруг поймать странное чувство оцепенения. В нем всегда кажется что "полежал 20 минут", а прошли три часа . Вот из-за такой штуки я сегодна проснулась вот в 12:40 дня. Правда вчера уснула около 3:30 ночи. Но даже если уснуть так поздно, для меня встать в 10 утра было бы абсолютно нормально, если бы не эта гадость.
И вот сегодня я решила не погружаться в неей, а с ней бороться и сказала себе: "Определи, какой чувство ты испытываешь и на сколько процентов" . Этому вопросу меня научила когнитивно-поведенческая террапия. Ответ был: "страх на 20 000%" ( Вообще считается что максимальная эмоция это 100%, но я реально ощущала что-то в 20 раз более сильное, чем самая сильная эмоция в нормлаьной жизни).
Вселенский страх. Я не стала его аналировать (из чего он состоит, конкретно чего я там боюсь). А просто определила его таким вот образом. И сразу стало легче. Когда эмоцию называешь, просто называешь - она всегда как-то отступает, ты словно отделяешь ее от самого себя.
И вот я сперва отделила эту эмоции от самой себя. А потом ко мне пришел образ, который помог мне вдруг посмореть на всё легко, как ни в чем не бывало. Сразу подняться с постели, попить воды... и вообще принципиально расслабиться.
Образ такой:
Рыба, плывет по океану.. Такая черная, или очень темная рыба с узким носом и длинным туловищем. Как стрела. Она плывёт вперед в бешеной скоростью,
И рядом с ней другие рыбы. Какие-то из этих рыб могут захотеть плыть какой-то отрезок жизни вместе с этой рыбой. И тогда они подстраиваются рядом и плывут с той же скоростью. Но океан огромный. И тут миллион траекторий плавания. Поэтому это параллельное движение чаще всего краткосрочно.
Когда плывешь с такой скоростью, впереди всегда столько всего, что нет совершенно никакого смысла останавливаться... и привязывать кого-то к себе, чтобы он обязательно плыл параллельно. Во-первых, скорость уобоих будет в разы ниже. Во-вторых, собственный кайф от полета-плавания бует никакой. Да это даже обсуждать нет смысла.
Если ты рыба, стермящаяся вперед, то ты легко и просто отпускаешь все, что мелькает вокруг тебя. Потому что оно все временно. И оно все просто п р о ис х о д ит, пока ты плывешь по своим делам.
И центр твоей жизни тогда - в тебе, в этой траектории. Здесь вспомню Стивена Кови и его " 7 навыков высокоэффективных людей". Он там отдельно поясняет, что своя траектория ( "свой центр")- это не про эгоизм. Это про свои цели. В том числе внутренние, духовные цели. В том числе в моем случае - умение фокусироваться в первую очередь на своих личных целях, а не на чужих. Я слишком часто играю в "спасателя".
Вот такое утро. Важнейшее. И как круто, что у меня есть этот блог и я смогла вовремя зафиксировать это и оно теперь точно не потеряется.
И знаете что? Сейчас проверила Whatsapp. Стоило мне расслабиться, как человек, о котором я в первую очередь мыслила, когда придумывала эту рыбу, на которого долгое время был смещен мой центр, с которому я пыталась приклеиться или приклеить его к себе, что одно и то же. Этот человек, отношения с которым я уже три месяца пости ежедневно "хороню" - моментально почувствовал, что я снова стала рыбой, плывущей по своим собственным делам, и прислал мне кое что важное, что я ждала и злилась, что он про меня забыл.
Моментальный ответ.
И такое уже второй раз. Стоит стать независимой рыбой со своей траекторией - что-то в энергосистеме меняется. Застой вокруг меня сменяется протекающей мимо водой. И.... не знаю что "и".. Не знаю как это работает...
Насколько я знаю, об этом много написано в "Транссерфинге реальности" Зеланда. Я не читала этй книгу, но примерно знаю о чем она. Наверное, нужно почитать, потому что существование вот этой психической энергии, каких-то психических "проводков" между людьми для меня практически бесспорный факт. Люди моментально получают информацию о психичнеском состоянии другого человека, и как только ты приходишь в норму - моментально начинают тянуться к тебе... А уж если выбираешь независимость, а человека что-то связывает с тобой, сигнал поступает просто молниеносно.
Что это может быть? Пофантазирую. Может быть это как-то связано с магнитными полями. Допустим два человека заряжены противоположно. Между ними есть магнитное поле. Они не могут приклеитьс друг к другу, потому что тогда поле исчезнет, а поле это то, ради чего мы живем. И вот я начинаю по какой-то своей причине приклеиваться к человеку, давлю на наше с ним поле. Автоматически человек отодвигается. Чтобы поле не исчезло. Я делаю еще шаг, человек еще шаг назад. Но если я вдруг делаю шаг назад сама, то существует угроза нашему полю. А оно нам обоим нужно, оно нас обоих питает в целом положительными эмоциями чаще чем отрицательными. И мы им дорожтм, этим полем. И вот когда я начинаю отодвигаться, тогда, чтобы связь сохранилась, человек начинает придвигаться. Самое главное мне не заходить приклеиваться вновь. Приклеивание убивает магнитное поле, которая сама жизнь ( а может - сама любовь?)
Прошу прощения у всех что прочитает это рассуждение в сыром неотредактированном виде. Буду потом править, сейчас уже некогда.
Буду очень признательна за комментарии: что вы думаете по этому поводу? Было ли у вас такое или подобное? Как вы это себе объясняете?
Спасибо!
______________________________________________________________________________________
Простите, друзья, немножко опять нытья. Не про самодисциплину этот блог, конечно. Только что на меня наорал отец. Просто так. Тезис: "Отнеси посуду на кухню!". Я : " Не повышай на меня голос". Он ( крик): "Ни делает ни хрена, пусть хоть посуду на кухню отнесет!"
Короче. Я живу не в самых плохих условиях на свете. Но конкретно мне здесь очень плохо. И моя ближайшая цель все-таки наверное найти работу и уехать из этого дома навсегда. Пока в сьемную комнату или квартиру далеко_от_центра. Максимально дешево.
У меня не было выбора. Я болела ( в прошлом году, депрессией, серьезной) и поэтому вернулась к родителям. Но теперь я здорова в целом. Я справлюсь теперь со всеми проблемами.
Слушать крик в свой адрес я не желаю.
Ни от отца.
Ни от молодого человека ( того самого, о котором выше писала), которого я даже очень люблю ( есть у него такая тое проблема).
Если он не будет лечить свою эмоциональную сферу я не буду с ним. Потому что мое здоровье - моя главная ценность. Здоровье близких и моё.
____________________
Теперь моя главная в жизни - переехать и отдать папе долги ( это много). По сути только финансовый вопрос и отделяет меня от ощущения что у меня все ОК.
____________________
Простите еще раз все, кто это читает, за сумбур.
__________________________________________________________________________________________
14:54 Как же меня бесит то, какой счастливой и спокойной я стала, после того, как мне написал этот чувак. Почему я так завишу от него. Я рыбка, я рыбка, я рыбка, я плыву по своим делам. И что бы ни случилось, мне все равно кто рядом со мной, мне достаточно самой себя. Ну и друзей, брата, сестры. Но почему, почему сестре и брату мне захотелось позвонить только сейчас, как будто в меня вдохнули жизнь.
Вам кажется что это не имеет к самодисциплине никакого отношения? Имеет. Потому что именно вот эта опустошенность не дает мне делать дела. А как только я чувствую наполненность - я готова горы свернуть. Но я не хочу чтобы наполненность моя зависела от других людей. По крайней мере не хочу, чтобы она зависелаот конкретных людей. Возможно ли это? Возможно ли наполнять себя саму?
Пошла готовить антрекот :)
А потом отправлять 7 резюме. Пришло время активного поиска работы. Хватит ныть.
_______________________________________________________________________________________
Мне очень нравится, что меня никто не читает, но при этом потенциальная публичность блога мотивирует меня.
Сейчас попробую метод, который предложила мне одна из моих коллегпо группе "Самодисциплина". Регулярно записывать, чем я в данный момент занимаюсь. Поехали
16:41 Поставила мясо мариноваться. И убралась в комнате - впервые за дней десять точно. Сейчас отберу наконец-то фотки и отправлю на согласование. Мое главное дело, которое я не могу сделать уже 5 дней из-за эмоциональных причин. Поехали! Саундтрек фильма-мюзикла Mama Mia (первая часть) мне в помощь.
17:47 Поела. Также убрала все вещи для дезинфекции в один пакет. Стало уютно. Вообще очень хорошо всё. Плывём дальше.
18:00 Поставила будильник и теперь каждые 15 минут буду фиксировать, чем занимаюсь. Обнаружила себя сидящей на каком-то желтом сайте, читающей про развод Собянина в 2014 году. Так. Фотографии. Поехали.
18:15 Что со мной? Я продолжаю читать про какие-то скандалы в светском обществе Москвы. Мне становится очень стыдно. Потому что рано или поздно это кто-то тут все-таки прочитает.
18:30 Мне дико стыдно. Я все еще продолжаю читать какую-то чушь. И меня только что осенило, что именно так и проходит вся моя жизнь. Там где какой-то человек месяц воспринимает как достаточно большой период, я даже год воспринимаю как короткий срок, потому что у меня ничего не происходит. Потому что я ничего не делаю. Вообще. Часами. Днями. Месяцами. Годами. Жуткое осознание.
18:45 Наконец-то пишу тут эти слова: сижу, работаю.
19:00 Работаю, товарищи. Вы не представляете себе какой кайф что-то делать, после большого периода ничегонеделания.
19:15 Продолжаю работать.
19:30 Все еще продолжаю работать. Как время летит!
20:00 Заработалась. Кое-кому кое что написала и начала коммуницировать по делу. Смело. Как стремительная рыба. А поскольку кое-кто тупил, сообщила что даю столько-то времени на отбор фоток и ушла готовить антрекот. И действительно ушла его готовить.
21:15 Приготовила мясо. Злюсь что фотки без приоритетов отобраны. Живот болит от трех стаканов покупного яблочного сока. Мясо мо-моему классное вышло, щас будет пробовать. Не прикипать снова к этому парню. не прикипать. Держать дистанцию, как магниты. И плыть стремительной рыбой в собственном направлении. Поплыла.
21:45 Поужинали. Родители : "Спасибо очень вкусно". Как же все медленно. Стремительная рыба, а как будто улитка. Стремительная улыбка. Как же наодело что кое-кто пропадает не доделав дело и разговор недоговорив.
1:00 Что я делала всё это время? Валялась с больным животом и смотрела интервью Богомолова и удивлялась, как я раньше пропускала этого вероятно близкого мне режиссера мимо. И думала: как мне заманить человека в мессенджер чтобы он блин прочитал мою просьбу и мы закончили дело. Он просто исчезает посередине несделанного дела и оставляет меня в подвешенном состоянии. Такая у него особеннность. Слишком погружается в то, что делает и совсем по пол_дня может не проверять соцсети. Вообще-то это меня восхищает. И я тоже так хочу. Но в данном случае я так боюсь что мы опоздаем ( из-за моей жесткой прокрастинации в первую очередь, конечно, но и из-за его улиточности тоже). Но я сказала себе: это только твой страх, отсюда паника, все конфликты вечно возникают из-за твоей паники, расслабься, займись своими делами, всё хорошо.
И поверила в это. И вспомнила, что помимо ютьюба есть еще и книжки. Пока я не уверена, что готова читать что-то осмысленное, сложное. Но вот максимально легко написанная книжка "Держись и пиши" - по-моему она мне сейчас как нельзя лучше подойдет.
Хочу попросить прощения у всех, кто случайно читает мой скучнейший и абсолютно личный дневник, не несущий наверное, совершнено никакой ценности никому, кроме меня. Но мне он очень ценен. У меня как будто появился лучший друг. Со временем я стану писать интереснее, глужбе. Верю в это. А пока - просто продолжаю писать, писать, писать и становиться лучшей версией себя.
Удивительный сегодня день. По меркам последних трех месяцев - прекрасный день, наполненный под вечер радостью и оптимизмом.
Депрессия, давай ты завтра не придёшь? Не потому что кое-кто мне сегодня написал, а потому что я переросла эту зависимость и теперь я свободная целеустремленная рыбина? :) И потому что вне зависимости от него, у меня лично все хорошо.
А! Еще хочу зафиксировать. Тупо, конечно, и публично я бы это никогда не стала делать, но инкогнито можно. В общем, я поняла, что Паулина Андреева, чисто внешне - очень похожа на тот образ меня в будущем, который я создала некоторое время назад на тренинге. Мне кажется мы внешне похожи.
Отличие есть. И оно даже не столько в фигуре (хотя надо начать возвращаться в свою лучшую форму, которую я видела в зеркале еще в сентябре), оно - в осанке и самооценке. И еще походкой хочу заняться. Я уверена, что это абсолютно реально и не трудно, если задаться такой целью.
Всё. На этом спать.
Завтра постараюсь писать более структурно.