Сейчас, когда я завела этот канал, на дворе самое начало неугомонного 2020-ого года. Пока большинство офигевает от карантинов и закрытых границ, я продолжаю идти по пути, который мне выдала моя голова. В прямом и переносном смыслах.
Я борюсь с акромегалией. Точнее, началось все с борьбы с акромегалией, а продолжается и развивается самым непредсказуемым образом.
Я не знаю, когда у меня на гипофизе появилась опухоль, была ли она сразу гормонально активной или изначально долго сидела и "молчала", а потом что-то сподвигло ее на усердную работу по производству и перевыполнению плана с гормоном роста. Сейчас я лишь могу догадываться, сопоставляя какие-то факты и воспоминания с тем, что я имею на сегодняшний день.
Но манифестацию для себя я делю на две части.
Первая - где-то 2014-2015 года, когда мне постепенно становится неинтересно почти все в моей жизни и ежедневной рутине. Ну не так вот чтоб прямо х**к и депрессняк. Нет. Сначала мне становится лень накладывать макияж и я чувствую себя некомфортно с ним на лице. "Чувствительная кожа у меня, наверное" Потом мне перестает быть интересным тусовочный отдых, мне начинает казаться, что я превращаюсь в тетку-домоседа. "Надо как-то себя развеять, отвлечься" Я соглашаюсь на получение прав категории А, ведь у меня есть супруг, который без ума от мотоциклов, кататься вторым номером я изначально не хочу (ибо боюсь), почему б не стать водителем двухколесного? Сказано - сделано. Супруг мне на радостях покупает красивенный-офигенный красный скутер Vespa. В вечер получения "новых" прав даже мои родные приехали на барбекю, под мое любимое винишко.
Правда, утренние подъемы после винишка становились какими-то уж совсем тяжелыми. "... и только чувство меры..." - подумалось тогда. Значит, будем искать ту меру, от которой ставать по утрам не так ужасно.
Нарастающая апатия и раздражительность по любому поводу меня приводили только в недоумение: ну как так-то? Но я ж терпеливая, я же ни на ком не срываюсь. Вместо этого - на велосипед и 10-20 км по лесу, собака (а потом и вторая) это дело любят! И вот вроде выкатаешь раздражительность, сил уже ни на что не остается, кроме как вечерочком на диване полежать или прогуляться перед сном.
А осенью 2017 все стало куда критичнее.
Вне зависимости от времени, проведенного в кровати, постоянный недосып стал ежедневной реальностью. Сам сон по качеству тоже какой-то неполноценный, по 2-3 раза за ночь могла в туалет сгонять.
Постоянная разбитость и вялость. Самое странное - постоянное чувство "после перепоя". Вот даже можете попытаться представить себе: вы регулярно ходите в спортзал, практически не употребляете спиртного (там же выше было про поиск меры), практически настроили свою здоровую диету, но каждое утро - как будто вы легли спать в шесть-ноль-ноль после десятка коктейлей или пары бутылок вина.
Осенняя хандра? Забыла проветрить спальню перед сном? Щитовидка шалит? Нервишки шатаются? Перетренированность?
Начались первые, вялые походы по врачам. И каждый из них говорил свое: аллерголог - что у меня аллергия и вот мне четыре антигистаминных и снотворное, кардиолог - что это все последствия когда-то имевшегося пролапса, психотерапевт - что у меня глубокий "заброшенный" стресс и мне надо плюнуть на всех и на все на какое-то время.
Год хождений, год самых разных попыток что-то вылечить, год терпения, пока не наступила ж**а от слова совсем и я не попала к неврологу, отправившему меня на МРТ, по результатам изучения которого выяснилось, что в моей голове есть непрошенные и ненужные клетки опухоли - аденомы гипофиза.
Но даже зная это, лечиться удалось не сразу.