— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Старый анекдот советских времён. Приехал англичанин в Москву, в гостинице, как назло, мест нет. Администратор говорит ему - есть место в двухместном номере, но там русский , вторую неделю пьет, вселяться будете? Тому деваться некуда, соглашается. Заселился, живет. У русского присутствовало знание английского, а у англичанина знание русского, увы, отсутствовало. Вот у русского деньги кончаются, начинается в один прекрасный день похмелье. Он пошукал по карманам, наскреб мелочи на три литра пива и говорит англичанину: "Друг сходи с баночкой за пивком, выручи!" Тот говорит: "Я бы рад, да по- русски ни бум-бум". Русский и говорит: "А я тебе напишу записку ; русские слова - английскими буквами, лады?" Ну уговорил. Приходит англичанин к ларьку, читает: "У Вас пиво есть?" Продавщица в ответ: "Нет, полчаса как кончилось!" Тот читает дальше: "… твою мать, я так и знал".
…………………………………….
- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?
…………………………………….
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
…………………………………….
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
…………………………………….
Сидят два электрика на столбе и спорят:
- Земля.
- Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
- Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!
…………………………………….
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
…………………………………….
- А чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
…………………………………….
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала. "
…………………………………….
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет, где надо.