Добрый день, не судите строго, пишу в торопя, допускаю как орфографические, так и пунктуационные ошибки.
Не знаю, зачем я вообще его веду. Ведь ничего хорошего я не могу в нем писать. Есть конечно мое личное объяснение: все плохие эмоции и мысли, что скапливаются во мне пытаются найти выход, а где как не в личном дневнике, дабы не выплескивать их на родных и окружающих.
Жизнь, так коротка, чтобы ее тратить на сожаления. Единственное о чем я наверное могу сожалеть, это лишь о потраченном времени. Другие скажут, а чего жалеть?, разве хорошего не было?. Было, но все плохое так сильно перечеркивают это хорошее, что затмевает все, и душу, и разум.
Я устала, чертовски устала морально. Уже не выдерживаю, не могу засыпать нормально, раз в 3-4 дня, у меня бессонная ночь. 36 часов без сна, для меня уже норма. Стоит не поспать, а потом на оставшиеся дни затишье и могу заснуть хотя бы до 2 часов ночи. Еще и эти мысли, мысли, мысли... Я устала, не хочу столько думать, не хочу представлять, чтобы было и чего я хочу, ведь этого все равно не будет.
За два месяца я похудела на 7 килограммов, некоторые мечтают так легко потерять такие заветные килограммы, но не я. Я та, которая никогда не может набрать необходимую массу, но годами хожу с одним и тем же весом, не прикладывая к этому никаких усилий. Хочу весть хотя бы 50. Но для этого нужно набрать целых 10. Как это сделать? Если кусок в горло не лезет, когда просто нет банального чувства голода и поесть раз в 2-3 дня для меня это нормально? Вы скажите, мне бы твои проблемы, но я не пытаюсь сказать, что мне хуже, чем остальным. Нет! Я прекрасно понимаю, что у кого-то ситуация и хуже, но просто я чувствую, что подхожу к своему пределу.
В последнее время увлеклась чтением об астрологии. Люблю читать всякие топа по зодиакам. Там же сегодня вычитала, что в середине июня у моего знака, возможны проблемы со здоровьем на нервной почве и обязательно стоит показаться специалисту. А я не могу, нужно работать, иначе меня никто содержать не будет. Да, есть семья, которая поддержит, но они не могут себе позволить оплачивать мою съемную квартиру, растить моего ребенка. Это только мои проблемы и никто, кроме меня самой их решить не сможет. Есть планы, осуществимые планы и ими я собиралась заняться, как раз летом, тогда возможно будет по-легче в финансовом плане. Я знаю, что у меня все получится, ведь хочу заняться, тем что мне интересно, но даже для этого нужны лишние-нелишние 10т рублей.
Возможно все свои проблемы я придумала себе сама, но от осознания этого не легче и они не становятся менее осязаемыми. Допускаю мысль, что мне пора обратиться, как минимум к психологу, возможно... Но страшно осознавать, что ты теряешь контроль на собственной жизнью.
До встречи!