Не секрет что в нас с детства заложена программа искать спутника жизни похожих на наших родителей. Отношения родителей -это основа отношений,тот принцип по которым мы строим свою семью будучи взрослыми. И всё замечательно когда папа в семье главный,мама женственная ,добрая любящая и всегда готова помочь своим близким. Когда их любовь светиться и они никогда не ссориться и вообще всё идеально как в сказке. Но такого не бывает,а если где-то и есть - это исключение из правил. Гораздо чаще семья не идеальна,а ещё чаще одного родителя нет или он или она настолько плохи,что можно обрести себя на очень тяжёлую жизнь. Что же тогда делать? Как построить свою жизнь и не повторять ошибок родителей? Ведь так хочется быть счастливым...
Выход есть. Да,это сложно это потребует много времени,много терпения,труда а самое главное силы воли. Но самое главное,что нужно подумать,что есть в отце или в матери что-то самое безобидное чтобы оставить это качество и вставить его в тот образ который мы нарисуем. Я это сделала,а значит это возможно. Главное это желание.
Вот моя история. Мой отец меня не бил,да он выпивал из моей памяти всплывает момент когда он так напился что провалялся на земле и у него украли шапку. Но я бы не сказала что он алкаш,просто иногда с ним случалось и тогда маленькому ребёнку это было страшно,были такие случаи с конфликтами,драками из-за чего меня до сих пор иногда мучают кошмары. Мой папа всегда мне говорил,что он хороший,что он никогда не ударит маму и что он не алкаш и меру знает,а выпить немного водки это нормально для мужика и этого мне не понять. Я не всегда любила своего отца,были моменты когда я всерьёз думала что без него было бы лучше,но повзрослев я многое поняла,да и он стал меньше пить,но не орать. Самая главная проблема была в его манере разговаривать,тогда он работал на заводе,в цеху где иначе бы его никто не услышал,но дома.. Я не понимала почему он так себя ведёт. И за это я его ненавидела. Самое печальное было то,что он очень поздно заканчивал работу и приходил домой после 12 и начинал орать,повод был любой и его абсолютно не волновало что дети хотят спать,что маме и детям утром на работу. Сейчас когда я могу посмотреть на это со стороны я понимаю,что видимо на работе было не легко и негатив с работы нужно было сливать,но куда как не домой. Тогда я не высыпалась,часто из-за этого не шла в школу,потому что проснуться сложно в 7,когда заснул в 2 или 3 ночи. К слову папа уходил на работу либо в 5 утра,либо после 12 и высыпался днём как ни в чём не бывало.Эгоист-этим одним словом можно описать моего отца.А что можно ожидать от выходца их детского дома? Это для него норма. Никому не доверять и никому не верить,даже странно как он ухитрился завести семью.Его всегда волновало то,чего нужно ему,а то что нужно семье его не интересовало.Но самое страшное-это скрытность и патологическое враньё.Я никогда не знала да и сейчас не знаю где работал мой отец.Если бы мне когда-нибудь стало известно,что он шпион и у него ещё две семьи,я бы не удивилась.Всё что он делает настолько далеко от нашего понимания,что мы перестали обращать на это внимание. Может он давно живёт в своём выдуманном мире и иногда делиться сумасшедшими идеями. Сейчас ему за 70.
Таким образом большинство моих парней были эгоистами,что не удивительно,меня тянуло к тем кто меня игнорировал,для меня это был наркотик. Если ты влюблён,даришь мне цветы и мил со мной-у тебя нет шансов,но если ты дерзок,меняешь девушек как перчатки,называешь меня дурой и не хочешь со мной общаться-я влюблена. Ещё лучше если ты любишь мою подругу,а меня считаешь просто другом. Каждый раз было больно и я сознательно на это шла. Об меня вытирают ноги,а я бегаю за ним и унижаюсь ещё больше,потом плачу,жалуюсь на жизнь и не понимаю почему все парни такие плохие. Самое парадоксальное что иногда пока я унижалась перед одним ,за мной бегал другой и страдал из-за меня не меньше,но я даже не замечала ничего. И в какой-то момент моя жизнь стала катиться всё ниже,алкоголь,сигареты,пьяные компании,бунтарство,испорченные отношения с родителями и кончилось это всё больницей.
Кто лежал хоть раз в больнице знает какая это встряска мозгов и это мне помогло.Я начала думать и я твёрдо решила изменить свою жизнь.Я начала читать психологию.Первые книги были В. Леви. Их у него много.
Это такая занимательная психология о жизни,отношениях в лёгкой подаче и простота в понимании.Правда когда я читала о том как он пишет о любви я разочаровалась "Травматология любви" Владимир Леви.
,потому что я не хотела верить что любовь это тоже психология.Любовь для меня это неземное,необъяснимое,поэтому книжкой о любви я закончила читать В.Леви. И перешла на что-то сложнее это была классика . Зигмунд Фрейд
В нём то я и прочла про "эдипов комплекс",про постройку отношений и тонкую психологию детей,и поняла что мой комплекс распространяется на маму,а самое главное я поняла,что моя проблема не в "эдипове комплексе",а в самооценке. Я бы не поверила если бы мне это сказал какой-нибудь психолог,ведь себя я любила и обожала вертеться у зеркала примеряя разные наряды. Комплексы?Серьёзно? У меня? Чушь! Я считала себя девушкой без комплексов.Но оказывается есть не только комплекс внешности,а более серьёзный-я его назвала "право на счастье".Никто никогда не задумывался как мы относимся к себе с этой стороны?Желаем ли мы себе счастья,любим ли мы себя как личность?А главное достойны ли мы нашего счастья? Мои ответы были -нет. А почему,спросите вы?
Отец меня не любил,так я считала. Никому не было интересно какие у меня оценки в школе,хвалили меня только в садике.Кто я,как личность?Закончила бесполезный ПТУ швеи. Всем на меня плевать. У меня нет цели в жизни и я не знаю кто я. Я многое люблю,что-то умею,но не смогла себя реализовать. А значит я не достойна хорошей жизни и должна принести себя в жертву.Что я и делала на протяжении всего времени. Диагноз ясен.
Осталось подобрать лечение. Первое что я сделала,-это поставила себе цель. Мне надоело быть с парнями которые причиняли мне боль и я решила искать для начала хорошего парня. И я решила перевернуть своё представление ,смотря на кандидатов иначе,с ног на голову.Мне нравились открытые,жизнерадостные,любящие обращать на себя внимание парни,ярко одевающиеся. По этому такие отпадали сразу.Внешность на этом этапе была не так важна,но крокодилов я не выбирала.
Я встретилась со многими парнями,но пообщавшись с такими хорошими мне было скучно,а это проблема. Мне нужен был драйв. Стоит добавить, что на протяжении копания в себе ,2 года я наслаждалась одиночеством,по этому особенно было трудно с кем-то сблизиться. И я вспомнила как где-то читала о чуде прикосновений,что помогает привязать к себе и внушить доверие. По этому я решила пойти ва-банк,написала на сайте знакомств что хочу прямо сейчас гулять и учиться кататься на роликах и кто согласился,а мне повезло,что он был красив,студент и имел в профиле мало фото,что говорило о малом желании общаться,а значит мой тип. И мы встретились.
Я падала,была вынуждена за него хвататься,чем приручала себя по отношении к нему и общение становилось непринуждённым и лёгким. Познакомились мы летом,он часто улыбался и был застенчив,что притягивало,так было похоже что он хочет отстраниться.
Потом мы гуляли,узнавали друг друга,притирались,мы даже на время разбежались,когда он решил что старая френдзона ему ближе,чем я настоящая рядом.Тогда во мне боролись два чувства.Первое это конечно униженное самолюбие,а второе возврат в комплекс " право на счастье ".И на тот момент второй комплекс победил.Я смирилась,что видимо он не для меня и тогда его просто пожалела из-за истории с френдзоной,ведь эта тема мне близка,об этом отдельно потом напишу "Вся правда о выходе из френдзоны .Моя история"
Вы конечно скажите,что я вру,ведь вот она старая линия,что мы друзья и ничего более,что это прямое возвращение назад,но я тогда делала всё что обычно когда с кем-то расставалась,и даже ходила на свидание с другим,так что нет,если только подсознательно. Я жила дальше,лазила по крышам,поднимала себе адреналин и самооценку фотографиями.И лично мы не встречались,только переписывались и я его спасала от той френдзонщицы,рассказывая ему правду о таких девушках на основе своей истории с другом.Зато я поняла какой он добрый милый и безмерно честный,а такого я ещё в своей жизни раньше не встречала. А другой с которым я пошла на свидание хоть и увлекался психологией и гулял со мной ночью как мне нравилось,да ещё на гитаре играл,любил драйв и мне казалось он идеален,но познав ту теплоту,доброту и ранее мне незнакомые чувства защиты,желание что-то делать вместе,были несравнимы ни с чем. Тогда я просто загрустила,я поняла что таких как он будет сложно найти,к тому же я собой же была к нему приручена. А может я действительно влюбилась. Потому что когда он пригласил меня на свой день рождение,я решила что он придёт с девушкой,например той самой,но не пойти я не могла,по этому я пошла в ужасном самочувствии с таблетками и бутылкой водой,еле сдерживаясь чтобы не сбежать,так мне было плохо.
А дальше я была счастливо удивлена,что он был один и со своим братом и его девушкой. Но мне не повезло с выбором кухни,таблетки пригодились и под конец вечера мне было совсем плохо от съеденной острой кухни и это при том что я не молчала о том, что не ем острое,и мне выбрали самое меньшее из зол,что всё равно не помогло. Как мне тогда казалось вечер был испорчен и от этого мне было ещё хуже. А он напился и был таким милым,что на утро придя в себя я купила торт со свечками и поехала к нему извиняться.
Так мы и помирились. Я молча осталась у него на ночь и мы стали снова парой.Вообще молчание в отношениях играет большую роль.
Теперь когда я смотрю на своего мужа,я понимаю что встретившись с ним просто в автобусе я бы не обратила на него внимание.То небольшое что есть в моём муже от моей семьи это своеобразное чувство юмора,мы любим подшучивать друг над другом,но это я добавила от старшего брата. Но он не эгоист,честный и любит меня , заботится и мы счастливы уже 8 лет и 1 год женаты.И я достойна этого счастья с добрым и любящим мужчиной.И каждая девушка достойна простого женского счастья,просто нужно полюбить себя и как красивую девушку и как личность.Посидеть,подумать,что изменить и что прибавить,а главное полностью уйти от прежний предпочтений.Ведь если вы несчастливы,значит пора что-то менять! Будьте счастливы и любите друг друга!