Кризисы в семейных отношениях неизбежны. Семейный психолог Лариса Суркова рассказывает, как пережить их без потерь.
Люди почему-то боятся кризисов, а зря. Любой перелом является толчком для роста и развития, он дает людям новые ощущения, эмоции, что само по себе полезно для отношений, которым время от времени требуется обновление, коррекция. Есть общеизвестные опасные даты: первый год брака, третий, седьмой и т.д. Это стереотипы – кризисы случаются у пар в разное время, они происходят либо вследствие изменений внутри себя, либо под влиянием внешних обстоятельств.
1. Для начала признайте, что проблема существует.
Чем раньше вы начнете операцию по спасению брака, тем больше у вас шансов его сохранить… И постарайтесь вместе проанализировать, когда и что между вами пошло не так. Некоторым проще письменно изложить свои претензии к партнеру, а потом обменяться ими. И сразу решите, хотите ли вы бороться за свою семью. Если это желание обоюдное, то вы победите.
2. Не принимайте скоропалительных решений.
Подать на развод – дело нехитрое. Между супругами случается всякое: непонимание, ссоры, охлаждение, равнодушие, раздражение. Но эти «симптомы» не всегда означают конец брака. Если двое хотят излечиться, кризис способен даже укрепить семью, стать началом нового этапа.
3. Говорите друг с другом как можно больше.
Сейчас партнеры чаще пишут друг другу сообщения, чем разговаривают. Но умение вести живой диалог, слышать и слушать друг друга – важнейшие составляющие крепкого брака. Обсуждайте все, что вас волнует, беспокоит, наболело, не устраивает.
4. Находите время на то, чтобы побыть наедине с мужем.
Иногда просто необходимо отключиться от работы, детей, обязанностей и остаться вдвоем. Введите в свои графики обязательные встречи – к примеру, по пятницам в кафе или раз в неделю устраивайте дома романтические вечера.
5. Не пускайте на самотек интимные отношения.
Если они исчезли из вашей жизни – это серьезный повод задуматься над тем, что надо что-то предпринимать. Не забывайте о тактильном общении. Не стесняйтесь демонстрировать чувства, даже если много лет живете вместе: почаще обнимайтесь, держитесь за руки, целуйтесь, смотрите друг другу в глаза.
6. Не выносите сор из избы.
Не стоит жаловаться на мужа, обсуждать ваши семейные проблемы с мамой или с подругами. Со временем у вас, возможно, все наладится, а у людей останется негативное отношение к вашему партнеру, которое вы сами и сформировали.
7. Не ищите новых партнеров, пока решение о разводе не принято окончательно.
Пытаясь уязвить супруга, можно совершить ошибку, о которой будете жалеть.
8. Никогда не втягивайте в ваши разборки детей.
Какими бы сложными ни были отношения, нельзя ругаться и оскорблять друг друга на глазах у ребенка, ставить его перед выбором – на чьей он стороне. Родители зачастую мирятся и продолжают жить вместе, а дети приобретают травмы на всю жизнь.
Самый первый и порой не самый простой шаг — осознать, что проблема есть. Мы часто идеализируем партнера, в особенности вначале отношений, и несем его образ как знамя впереди себя. Однако, ваш спутник — живой человек, который раскрывается в отношениях постепенно, и вы узнаете всё новые грани его личности. Если вначале отношений, под влиянием сильных чувств, страсти и определенных гормонов, которые играют не последнюю роль в формировании любви, мы на многое закрывали глаза или просто не видели, сегодня ваш совместный быт может выглядеть несколько иначе.
Вы можете быть недовольны его поведением, отношением к вашим увлечениям, высказываниями в ваш адрес, и просто тем, что его мнение отличается от вашего по многим пунктам. Однако, важно помнить, что это все еще тот самый человек, которого вы когда-то встретили и полюбили, что это этап узнавания друг друга и как раньше уже вряд ли будет. Вы выходите на уровень отношений, в котором возможны ссоры и разногласия, и это совсем не плохо. В конфликте мы начинаем понимать потребности другого человека, мы видим границу его личности, его желания и жизненные ценности. Принятие самого факта, что есть некоторые сложности в отношения — есть первый шаг к их укреплению и преодоления кризиса.
Большинство ссор строятся по принципу: «А кто виноват?». В этом случае мы смещаем цель с разрешения конфликта и поиска пути его преодоления на присваивание вины одному из пары. И даже если вина другого полностью доказана, а вы уверены в своей правоте, спросите себя: «Что это меняет?». Становятся ли в этом случае ваши отношения крепче и лучше? Ведь ничего кроме формирования чувства вины и скрытой агрессии у вашего партнера этим методом добиться невозможно. Отношения строят двое и оба причастны к происходящему, несмотря на то, что, на первый взгляд, может казаться, что вы ни при чем.
Проясните для себя цель разговора, прежде чем начать беседу о том, что вам не нравится. Чего вы на самом деле хотите: быть услышанной, понятой или важнее доказать свою правоту? Игра в «я обижена» и «это ты виноват» не работает на укрепление отношений, скорее наоборот, способствуют их разрушению, охлаждению. Если сложная ситуация возникла, решать ее нужно совместно. Так же, как вы принимаете решение о крупной покупке или планировании отпуска вместе, выходить из кризиса отношений нужно прилагая общие усилия, без поиска правых и виноватых.