Критикуя, мы пытаемся сделать мир и людей вокруг себя лучше, но они почему-то нас не слышат. Отвергая наши комментарии и предложения, ценную обратную связь, близкие начинают отдаляться, вести себя глупо и выглядеть очень ограниченными в плане мировоззрения.
Но что, если дело не только в них, но и в том, как мы преподносим информацию? Можно ли критиковать людей так, чтобы они в итоге рассыпались в благодарностях?
Ответ очень прост: Можно!
Перед вами 5 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ КРИТИКИ.
Они позволят вам донести информацию до слушателя и дать почувствовать ему всю ценность тех знаний и опыта, которыми вы обладаете. Итак, приступим.
1. СВОЕВРЕМЕННОСТЬ
Большую часть времени человек просто не готов воспринимать ваши замечания. В таком случае, как бы вы ни старались "стрела не дойдет до мишени", потому что она сейчас развёрнута в другую сторону.
Чтобы избежать подобной неудачи, я предлагаю вам сначала поинтересоваться , хочет ли человек сейчас воспринимать критику. На восприятие неприятных комментариев затрачивается определенное количество энергии, которой на данный момент у него может просто не быть. Возможно, эта тема для него вовсе не актуальна.
Для того, чтобы выяснить, достаточно будет просто спросить:
Могу ли я высказать пару замечаний?
Вот ещё варианты подобных фраз:
Тебе интересна моя критика сейчас?
Тебе бы хотелось это улучшить? Я могу указать на несколько моментов, которые кажутся важными.
Тебе нужны мои рекомендации для этого проекта?
Если человек согласен, то вы смело можете рассказывать о своих наблюдениях. Но если нет, то даже, если вы попытаетесь "насильно наполнить его рот парочкой полезнейших ложечек каши", а я имею ввиду ваши ценные комментарии, то он, как и любой ребенок, вернёт вам эту порцию обратно, не в самом благоприятном виде. Вы почувствуете себя испачканным, а его будете считать неблагодарным созданием.
Когда ваш друг сам приходит к вам с просьбой оценить свое творение - не спешите критиковать его. Очень часто в коварном вопросе: "Как тебе?" - может скрываться совсем иной смысл. Интересуясь вашим мнением люди могут просто искать одобрения у вас и быть совершенно неготовыми к работе над ошибками. Разумеется, это их проблемы, но если вам важно качество ваших отношений с другом, то вы можете пойти ему навстречу, задав очень простой вопрос: "Тебе нужна критика или поддержка?".
Если он отвечает – критика, то "выпускайте бычка". Не справился с полученной информацией - сам виноват, не рассчитал. Если за этими словами скрывалась просьба о поддержке, то смотрите начало этого пункта.
Тебе нужна критика или поддержка? - это гениальный вопрос, который решает множество проблем.
2. ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА НЕПРИКОСНОВЕННА
И сейчас я объясню почему. Нет, дело не в этике и не в моральных нормах, хоть я и предпочитаю их придерживаться. Дело в том, что когда мы, критикуя, говорим: "Да ты дурак", " Это же надо быть таким тупым" или "Ты вообще соображаешь?!" - тогда мы уже обсуждаем не действия, не проекты, а затрагиваем саму личность человека.
И что же он начинает делать, как и любое здоровое существо, на которое нападают? Правильно – защищаться! И делать это так, как умеет. Нападает в ответ или уходит от контакта, меняет тему – неважно (добавьте свой вариант).
В состоянии самообороны он сидит как бы в защитном шлеме и вряд ли услышит то, что вы ему говорите, стенки слишком толстые. Только когда ваш собеседник снова почувствует безопасность, снимет броню, тогда он вновь станет восприимчив к словам. До этого момента пытаться что-то до него донести бесполезно.
Главная рекомендация по этому пункту: обсуждайте слова, поступки, проекты, идеи, но если вы хотите быть услышанными, то критикуя, не переходите на личность человека.
3. КОНСТРУКТИВНОСТЬ
В моменты обсуждения идей или проектов можно слышать фразы: "Это полное говно!", "Отстой", или "Это никуда не годится".
Подобные комментарии прекрасно экономят время и сразу дают понять ваше отношение к чему-либо, но они предпочтительны тогда, когда вам надо оттолкнуть от себя человека и больше с ним не работать.
Если же вы планируете дальнейшее взаимодействие с ним, то стоит выражаться более мягко и развёрнуто. Даже, если при первой оценке напрашивается короткое ругательство - не спешите. Попробуйте понять, почему вы считаете, что данная вещь, проект или идея не заслуживает внимания.
Возможно, она недостаточно проработана или несвоевременна. Может быть вы уже видели что-то подобное или пробовали сами и потерпели фиаско. Важно понимать, что человек этого не знает, особенно, если выдвигает подобное предположение. Сформулируйте 2-3 предложения для того, чтобы объяснить своему собеседнику, что именно вам не нравится и почему.
Вы получите минимум 2 бонуса.
Во-первых, вероятность того, что вас услышат, увеличится в несколько раз. Во-вторых, вы сами сможете проанализировать некоторые моменты и понять, что вас смущает и почему. Это может привести к новым мыслям и идеям.
4. Я - СООБЩЕНИЯ
Эта идея стара как мир, но несмотря на эффективность такого лайфхака, люди часто о нём забывают. Когда вы заходите на чужую территорию, уберите из вашего лексикона "ты". Всегда говорите от первого лица.
Главная идея здесь такая: каждый человек свободен и волен делать то, что хочет, и когда мы пытаемся что-то изменить, мы приходим к нему в дом со своими инструментами и говорим: "Дай я тут ремонт сделаю, вот тут надо гвоздь забить, а там вон полка висит страшная, шкаф этот зелёный, мне вообще не нравится".
Но ведь это его дом, и то, что вам что-то не нравится – это ваши проблемы, ложные ожидания. У него всё может быть хорошо, даже если для вас его "хорошо" - плохо. Хотя, часто люди и сами понимают, что что-то не так и ваша подсказка им будет очень кстати.
Чтобы обратная связь имела ценность, отнеситесь к дому (личности) этого человека не как хозяин, а как гость, с должным почтением и уважением.
Тогда мы получим другие фразы: "Меня смущает эта полка", "Честно говоря, и шкаф этот тут, на мой взгляд, не к месту", "Я бы очень хотел вот тут гвоздь забить, он был бы так кстати!", "Что ты обо всём этом думаешь?".
Чувствуете разницу? Так мы повышаем вероятность получения сговорчивого хозяина, который нам в этом деле поможет, а может и сам всё сделает.
5. ОБРАЩАЕМ ВНИМАНИЕ НА ПЛЮСЫ.
Мы склонны искать ошибки по принципу учителя. Красным помечать там, где плохо, а то, что всё остальное в порядке - итак понятно. Однако, в глазах человека, которому мы даём обратную связь, это может быть не очевидно, и ваши слова могут показаться ему полным обесцениванием работы. Из-за этого у него может остаться неприятный осадок, даже несмотря на то, что вы были аккуратны, конструктивны, не переходили на личность. После таких неприятных ощущений у него может возникнуть желание минимизировать общение с вами по данному вопросу или вовсе сократить контакт, ведь вы будете ассоциироваться с источником неприятных эмоций.
Чтобы нейтрализовать негативный эффект после своих комментариев, я предлагаю обращать внимание на достоинства, которые вы видите. Это позволит оставить человека в приподнятом расположении духа. Не стоит действовать по принципу компенсации: комментарий "страшная, зато умная" никого не обрадует. Всегда можно найти плюсы в этой же сфере.
Предположим, вам не нравится несколько фотографий, которые ваша подруга опубликовала в инстаграм.
Раньше критику было принято упаковывать в своеобразный "бутерброд": говорить сначала комплимент, потом критику, затем снова комплимент. Сейчас появилась гораздо более эффективная альтернатива.
Выглядит она примерно так: "Дорогая, могу ли я дать обратную связь по поводу твоего инстаграм? Спасибо. Ты знаешь, на мой взгляд, твоя лента выглядит очень красивой, так здорово подобраны фото. Есть ощущение, что можно заменить пару фотографий и сделать её ещё гармоничнее! Мне кажется, что эти 2 фото немного выбиваются из общего контекста по цвету и естественности".
На примере выше поясняю: мы сначала говорим о том, что нам нравится (красивая лента, хороший подбор фото), а потом указываем на то, что мешает и почему ( фотографии выбиваются по цвету и степени естественности). Предлагаем доработать деталь, чтобы и без того прекрасная вещь стала ещё лучше. Если кратко, то: "Твоя лента и так красивая, я думаю, что если ты заменишь фото, то она станет еще прекраснее" - акцент на позитивной стороне вопроса.
Обратите внимание, что все другие правила также соблюдены. Есть вопрос о своевременности критики. Не затрагивается личность девушки, вместо “ты тут слишком бледная и улыбаешься как ишак из Шрека” говорится о цветовой палитре и естественности. Нет жёстких комментариев наподобие “фотка говно”. Критика конструктивная и подаётся через я-сообщения.
Таким образом, используя всего 5 небольших рекомендаций, вы сможете радикально изменить то, как люди будут реагировать на вашу критику. Больше не требуется переживать о том, что вы обидите кого-то или вас не услышат. Вместо этого вы, с большой вероятностью, получите в ответ чувство признания и слова благодарности.
На мой взгляд, это намного приятнее.
С вами была практикующий психолог,
автор научных исследований и статей в области проблем человека,
Полина Мулярова.
Выдыхайте <3