Мэр Собянин, как известно, повелел всем москвичам и гостям столицы непременно носить маски и перчатки, и в магазины в них, и в транспорт, и даже заниматься се..(зачеркнуто) спортом исключительно в средствах защиты. Но мы сегодня, разумеется, не о политике. Просто всякий раз перед посещением предприятия торговли, когда я натягиваю хоккейные краги… не, нуачо, краги – они же перчатки, не варежки же… короче, непременно вспоминаю две лирических истории, как раз с перчатками связанные. Слушайте
История 2
Давно это случилось, еще в конце прошлого века, когда я трудился в одной богоугодной Организации частной формы собственности, а начальником нашим был человек по имени Григорий Васильевич. Хороший, в общем, был он человек.
Прозвище у Григория Васильевича было «Хохол». Причем был ли он хохлом по рождению – точно неизвестно. Но что он был хохол по духу, по стилю – сие неоспоримо. И прозвищем своим он дюже гордился.
«Где прошел хохол, еврею делать нечего» (русско-татарская пословица). Вот, тот самый случай. Огромное самомнение, невероятная прижимистость, всегдашнее острейшее желание хоть немножко, но наебать ближнего своего – словом, все те душевные качества, за которое мы любим и ценим братский юго-западный народ. Всё это в Грицко присутствовала в полном объеме. Но однажды… Наебать самого хохла ведь задача почти нерешаемая, да?
Но однажды задумал Григорий Васильевич ремонт в Организации. Не во всей, но в своем кабинете, чтоб стал «евроремонт», как раз в середине 90-х годов вошедший в моду. Сказано – сделано, и была найдена фирма-подрядчик.
Прибыли прораб и двое работяг. Ну, прораб был обычный мужик, а вот работяги…
Здоровые, крепкие мужики, с окладистыми бородами. Как прям из фильмов, Данила-мастер и Садко-заморский гость, ну представляете. Очень благоприятное впечатление, даже благостное. Видно было – этим богатырям всё по плечу. Любой каменный цветок выйдет на загляденье.
И Грицко купился. Всё замерили, всё обсудили, все обговорили, прораб чертил, работяги лазали по всем углам, кивали бородами и показывали огромными своими руками с трудовыми мозолями. Вскоре должна была начаться работа.
Тут-то и начались странности. На второй день исчез Садко. А вместо него появился смуглый восточный человек, плохо говорящий по-русски. Они тогда уже были в Москве, конечно, но не в тех количествах, как сейчас.
Но Грицко был расслаблен, прораб нассал ему в уши, что это буквально на денек, Садко доделает на другом объекте и вернется, после чего Гриша даже взял три дня отпуска, раз уж ремонт идет в кабинете.
Это была ошибка, конечно. Потому что тут же исчез и Данила-мастер, а на смену ему прибыло уже два узкоглазых горемыки.
А на четвертый день…
Гриша вернулся из отпуска и обосрался, и от страха в том числе. Мы сами все обосрались. Представьте картину. Заходим мы утром в родную Организацию, а навстречу нам выходят…
Пятеро чертей. Как пираты со шхуны. Только не пираты, а чеченские террористы, вылитые! Все раздетые «по торсу», на голове у одного бандана, у другого бейсболка ЧикагоБуллс, третий в панамке-афганке, четвертый в тюбетейке, пятый лысый. И каждый – вылитый Шамиль Басаев и Усама бен Ладен в одном лице.
И все, сцуко, в перчатках, что особенно страшно. Ей-бо, испугаешься! Мы подумали – всё, приехали. В заложники нас сейчас будут брать, тогда это было мэйнстримом.
А больше всех перепугался Грицко, потому что понял, что сейчас абреки сделают с его любимым кабинетом, или уже сделали. Особенно в перчатках. Душераздирающее зрелище!
Ну, потом Грицко звонил прорабу, долго орал, но ясно было, что эта партия им проиграна, и Данила-мастер и Садко-богатый гость к нам не вернутся. Так и вышло.
«На каждую хитрую жопу найдется болт с резьбой» (еще одна русско-татарская пословица). И даже на хохла бывает проруха. Хотя по итогу евроремонт вышел неплохо, во всяком случае – получше, чем можно было ожидать после «Явления народу в перчатках».
Вот такая история вторая, которую я вспоминаю, натягивая парные средства защиты. Скоро так и будет: жара, ходи хоть голый, но в перчатках, а кто нет, тому и штраф пять тыщ, бугаааа!
История первая