Страхи, или чего мы по по-настоящему боимся.

Чем старше становлюсь, тем больше у меня страхов. Помню в детстве боялась только монстров под кроватью и грозы. А сейчас, помимо этого, еще ряд вещей:

• Боюсь болезней и смерти.

Я раньше думала, что умереть не страшно. Раз - и тебя нет. Но это не так.

Во-первых, редко бывает, что все на раз-два-три, просто и безболезненно.

Во-вторых, ты не знаешь, что тебя ждёт после. И ждёт ли вообще. В любом случае не по себе.

А в-третьих, это огромная душевная боль для родных и близких. И я не хочу этого для них. Как не хочу и для себя. Любая смерть страшна, даже если она избавительная. Очень сложно принять, что человека больше нет. Только в твоей памяти, а этого недостаточно. Понимаешь головой, что смерть - это неизбежно, но принимать не хочется ни под каким предлогом.

А болезни... Я, конечно, не про ОРВИ сейчас, я про другие. Но всякая болезнь приносит несчастье, страдания и бессилие. Это ужасно. Не люблю, не хочу, отказываюсь.

• Разрушения.

Мне до одури страшно, когда я вижу, как какое-нибудь цунами, пожар, снаряд или взрыв бытового газа уничтожает жилые дома. Это ведь не просто стены и крыша, это большая часть жизни человека! И вот так, вмиг, ничего нет. Я не представляю, что чувствуют эти люди, и дай Бог никогда мне этого не понять.

Но есть еще кое-что ужасное - разрушение человеческой личности. Как люди перестают быть собою? Что ими движет, если не болезнь, конечно? Почему они делают такой выбор? Потому что нет другого? Не видят выхода? Не видели любви? Видели предательства? А может трусость?А может еще тысячи "не" и "может"? Страшно.

• Я боюсь войны.

Здесь даже объяснения не нужны. Тут и болезни, и смерти, и разрушения всех видов. Мне кажется, что это бесконечный, гнетущий, липкий, тяжёлый страх. Долго ли можно носить его в себе? Особенно когда знаешь, что война - это просто чьи-то очередные желания и амбиции. Только слишком дорого они обходятся. И обычно платят не те, кто все затеял.

• Еще я боюсь громких криков, власти, насилия. Боюсь нищеты и голода. Пустоты и глупости. Боюсь звонков среди ночи. Машин, которые едут слишком быстро. Врачей, которые сверяют диагнозы с Гуглом. Подростков, у которых нет верных ориентиров. Взрослых, которые не могут найти в себе силы. Боюсь сирен скорой помощи, полиции, пожарных машин и каждый раз, когда слышу их, прошу, чтобы все закончилось хорошо. Боюсь маленьких собак, пьяных и сумасшедших людей, людей неправых, но слишком в себе уверенных. Боюсь прожить жизнь впустую, но прожила так уже ее четверть.

Много мыслей, много страхов. Боюсь погрязнуть в них и не выплыть.

Чего вы боитесь?