Еще с детства детям объясняют, что проявлять агрессию плохо, не особо утруждаясь объяснить почему и, как нужно поступать, если задеваются твои интересы. Пока ребенок маленький, считается нормой, что мама лучше знает, что он хочет и как эти желания реализовывать. Однако, со временем происходит процесс, который Маргарет Малер назвала сепарация - индивидуация, которому характерен формирование самостоятельности и автономности. Все труднее становится навязать что-либо ребенку, который хоть и до конца не понимает зачем ему эта игрушка, все больше проявляет настойчивость в отстаивании своих желаний. Так начинается и со временем только углубляется конфликт между ребенком и мамой. От того, каким образом мама реагирует на проявление агрессии ребенка, зависит как уже во взрослом возрасте человек будет вести себя в конфликтных ситуациях.
В большинстве случаев, мамы не всегда могут адекватно среагировать на капризы своих чад, пытаясь их проигнорировать, а если это не срабатывает, то проявляя агрессию в ответ. Таким образом у ребенка закрепляется понимание, что активное отстаивание своих интересов или проявление своего недовольства не будут поощряться со стороны окружающих. Так агрессия переходит из активной фазы в пассивную.
Человек с подавленной агрессией становится инертным, ворчливым, угрюмым, язвительным, нерешительным, обидчивым или хитрым. Осознав, что слова ранят хуже пистолета, он прибегает к все более изощренным формам пассивной агрессии, так, чтобы человек, от которого ему что-то надо или его чем-то огорчил, не мог понять почему в невинных фразах сквозят угрожающие нотки.
Типичный пример пассивной агрессии: вы видите, что ваш партнёр чем-то расстроен, решаете проявить немного участливости и поинтересоваться, может что-то случилось или что-то нужно, а в ответ слышите «ничего». Не всегда, но зачастую это не правда. Просто ваш собеседник не знает, как донести до вас свою позицию, считая что его переживания будут не услышаны, раскритикованы или осмеяны.
В умах общественности слово агрессия имеет от чего-то сугубо негативную коннотацию, в то время как она необходима для выживания, достижения целей, развития и защиты своих интересов и границ. Конечно же в культурном обществе запрещено драться, материться, кричать и открыто выяснять отношения, однако существует множество более приемлемых вариантов отстаивания своих позиций.
Приученные терпеть, мы проявляем агрессию уже тогда, когда все резервы нашего добродушия исчерпаны. Иногда в самые неподходящие моменты, абсолютно внезапно для окружающих вы можете вдруг потерять контроль и вспылить так, что сами от себя не ожидая, начинаете кричать на продавца, который дал вам не ту жвачку.
Агрессия - это энергия, которая требует своего применения. Она образует в результате стрессов, подавления негативных эмоций, утаивания своих истинных желаний и мыслей, психологического насилия со стороны близких, которые игнорируют, подавляют, высмеивают или критикую вас и ваши предпочтения. Идентифицируясь с агрессором, вы перенимаете его манеру поведения и выплескиваете весь накопившийся негатив на более нейтральных по отношению к вам людей или в ситуациях, где вы знаете, что открытое проявление гнева не повлечет каких-либо серьезных для вас последствий.
Казалось бы, если вы никого не бьете и не оскорбляете, то вы вполне себе миролюбивый человек. Подумаешь, подшутили невзначай над другом по поводу, его внешности, зная, как это сильно может его ранить. Или пойти с ним на значимое для него мероприятие, хотя вы бы предпочли остаться дома, и портить всем настроение своей кислой физиономией.
Проявляя пассивную агрессию вы впутываете человека в свой внутренний конфликт. Вы заранее боитесь быть не понятым, поэтому подавляете своё желание, соглашаетесь на то, что вам заведомо невыгодно, а потом обижаетесь на человека за то, что он не догадался, что на самом деле вы пожертвовали ради него своим временем и теперь он ваш должник. А на самом деле вы могли бы просто сказать о своих планах, чувствах, желаниях и вместе прийти к какому-то компромиссу.
За пассивной агрессией очень часто скрывается чувство страха, стыда, вины и обиды. Вся эта гремучая смесь превращает нас в вулкан страстей, обжигая нас изнутри и периодически выливаясь на окружающих, порой сжигая всё то хорошее, что в нас есть.
С нахлынувшими внезапно негативными эмоциями очень тяжело справляться, и зачастую мы сначала скандалим, а уже потом, когда весь пар выпущен, включается голова и мы пытаемся разгрести последствия нашего взрыва.
Что же делать, чтобы, как говорится, и овцы целы остались и волки сыты?
Хватит это терпеть! Что-то не нравится, не надо злиться, обижаться, ждать что, что-то изменится без вашего активного участия. Проявите толику агрессии, и скажите о своих чувствах, желаниях прямо и спокойно. Поверьте, ваша честность будет благосклонно принята окружающими, которые, к сожалению, не имеют экстрасенсорных сверхспособностей.
Не надо придумывать за других, спросите! Порой, еще не задав вопрос, мы уже готовы услышать отрицательный ответ. Это похоже на то, как мама запрещала вам есть мороженное до ужина. Но вы уже взрослый человек и за спрос не бьют в нос.
Однако, не так уж легко так сразу начать всем говорить, чего вы хотите. Есть ситуации, где вам приходится вдруг промолчать, потому что нет времени на долгие обсуждения, ну или ваш начальник не склонен выслушивать вашу точку зрения, потому что он начальник, а не ваш психолог. Да, именно в таких случаях психолог и нужен. Конечно, можно побить боксёрскую грушу, накричать на собаку, запить это бокалом красного или заесть сладеньким, но эффект от этого будет временный, а также есть побочки. Да можно всё рассказать маме, другу, коллеге и вы вместе придумаете план мести начальнику или обсудите «как было прекрасно, если бы», а потом с вами поделятся своим горьким опытом и вы вместе поплачете над несправедливой судьбой, но от следующего похожего конфликта это вас не убережет. Психолог же вас выслушает и вы вместе сможете подыскать более подходящий способ выхода из конфликта, понять почему именно таким образом вы реагируете и как стоит поменять поведение, чтобы такое больше не повторилось. После этого, когда все обиды и недопонимания себя и окружающих, были оставлены в кабинете, вы, обновлённый и осознанный, сможете выйти из ситуации с меньшими для себя потерями. Как любой новый навык, чтобы довести его до автоматизма, надо тренировать и оттачивать своё мастерство. Агрессия же, как энергия найдёт свой созидательный выплеск в творчестве и работе.