Я предлагаю рассмотреть вину с точки зрения разделения на 3 глобальных группы:
• Межличностная вина
• Семейная вина
• Экзистенциальная вина
Межличностная вина занимает самый большой пласт. Как правило под этим словосочетанием мы понимаем ту вину, которую испытываем в отношениях с людьми, вину за что-то перед кем-то, когда мы кого-то обидели, что-то недодали.
У каждого чувства, в том числе и у вины, есть здоровая функция, здоровая интенсивность.
Здоровое чувство вины:
• Помогает чувствовать границы другого человека.
• Регулирует баланс давать-брать в отношениях. То есть для поддержания отношений мы отдаем столько, сколько взяли и наоборот – если речь идет об отношениях на равных. Что качается детско-родительских отношений, то баланс следующий: я, как мама, отдаю и не требую взамен, а мой ребенок, взяв от меня, отдает своему ребенку.
Если человек не способен переживать вину, то тогда речь идет о социопатии. Тогда как любой здоровый человек способен чувствовать вину, чувствовать другого человека. Чувство вины помогает нам выживать в социуме через призму ощущения, где заканчиваюсь я, и где начинается другой. В тот момент, когда мы нарушаем границы другого человека, мы начинаем испытывать вину, как звоночек того, что мы вторгаемся на чужую территорию, делаем больно этому человеку. А это в свою очередь чревато отвержением, разрывом отношений. И если мы чувствительны к вине, мы можем выравнивать и сохранять отношения с партнером, корректируя свое поведение.
Здоровое чувство вины всегда связано с действием, с текущей ситуацией. То есть оно не тянется откуда-то из детства, оно привязано именно к здесь и сейчас. Переживая здоровое чувство вины, мы извиняемся, как-то возмещаем ущерб, корректируем поведение, и тогда чувство вины должно пройти.
Как есть здоровая вина, так существует и токсичная вина или отравляющая нас вина. Токсичная вина – это переживание вины за события вне зоны ответственности человека. Если здоровая вина привязана к какому-то проступку, конкретному контексту, то токсичная вина охватывает человека целиком, затопляет всю идентичность, человек начинает осознавать всего себя как плохого. Такая вина защищает от бессилия, от отчаяния, что я ничего не могу сделать в этой ситуации, поддерживая иллюзию всемогущества, захвата и управления другим через присвоение себе чужой ответственности. Реальные границы при этом игнорируются. Такая вина часто интроецируется от родителей, например если кто-то из них манипулирует обидой. Когда ребенок сталкивается с какими-то неприятными событиями в жизни семьи, он, как малыш, чувствует себя беспомощным и бессильным рядом с большими взрослыми. И тогда вина может быть попыткой обретения утраченного контроля в ситуации, потому что бессилие – гораздо более невыносимое переживание.
И тогда, если мы наблюдаем проявления токсичной вины у клиента, мы можем помочь развернуть это чувство на ситуацию. Показать здоровые границы и функции вины, помочь достаточно искупить вину, обозначить зоны ответственности, оздоровить идентичность.
Семейная вина - пласт вины перед семейной системой за нарушение законов и отклонение от сценария. С точки зрения семейно-системного подхода, мы можем говорить о наличии сценариев и правил в нашей жизни, которые идут из семьи, тянутся из поколения в поколение. Как правило исполняются те сценарии, которые не осознаются. И в тот момент, когда человек не может продвинуться дальше к своей цели, которая не соответствует семейным законам, мы можем поисследовать ситуацию на наличие вины перед семейной системой за свой выбор.
Экзистенциальная вина - еще один ракурс, с которого можно исследовать жизнь человека. С этой точки зрения, экзистенциальная вина – это вина перед самим собой за нереализованный потенциал.
У вины есть парное чувство, о котором необходимо сказать - обида. Обида – форма злости, злость + любовь. Когда демонстрировать свою злость другому человеку нам не безопасно из-за страха потери отношений, то безопаснее испытывать обиду. И тогда обида дает власть и контроль в этих отношениях через чувство вины.
Стратегия работы с чувством вины:
1. Извинение, искупление, восстановление баланса.
2. Деэскалация со стороны потерпевшего. Как писал Берт Хеллингер, чтобы оздоровить отношения и сохранить в них баланс брать-давать, я должен отреагировать обиду, не проигнорировать ее, но причинить в ответ немного меньше страданий, чем другой причинил мне. Таким образом мы уменьшаем негативный баланс, увеличивая баланс любви.
3. Благодарность. Благодарность в каком-то смысле открывает наше сердце, лечит чувство вины, восстанавливает идентичность.
4. Работа с интроектами. Ищем тех, у кого мы научились чувству вины, или кто нас обвинял. И учимся отделять себя от внутренних образов родителей и от тех ярлыков, которые на меня были навешаны.
5. Перевести вину в ответственность. Признание ответственности за то, что было мной совершено.
6. Перевести искупленную вину в сожаление.
7. Работа с аутоагрессией. Разворачиваем вину, направленную на себя, наружу.
8. Признание вины.
