Минутка рекламы =)
Если Вы любите почитать - заходите на канал "Книжные обзоры от Алены", где Вас ждут ежедневные обзоры интересных книг.
***
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
***
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
***
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
***
Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.
***
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
***
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
***
Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…
***
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...
***
Хорошо не там где нас нет, а где никогда и не было!
***
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
***
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
***
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
***
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
***
- Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
***
Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
***
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
***
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
***
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
***
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
***
Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением
купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
- Земля у нас дорого стоит.
Русский:
- Так я заплачу.
Достает кучу разных бус.
Вождь:
- Это что такое?
Русский:
- Бусы.
Вождь:
- Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
- Это что?
Русский:
- Русские деньги - рубли.
Вождь:
- Нет, тогда лучше давай бусы.