А Предистория..
Я вчера починила телефон, который лежал у меня более 2х лет, я его сломала когда только перебралась в Мск..
Сперва безумно радовалась фоточкам, воспоминаниям, посмотрела на себя из прошлого, было море тепла и эмоций)
А потом, меня захлестнули воспоминания не только позитивные.. почему я уехала из СПб в прошлый раз, что я тогда чувствовала, чем дышала и о чем плакала..
И об этом я перестала плакать буквально пол года назад, до сегодняшнего дня..
Сейчас, уже после ещё двух городов, живу в Питере, снова..
Но с другими чувствами, которые кардинально отличаются от тех, с которыми я покидала город.. и очень долго я не могла его вспоминать с прежней любовью.. говорила « да ну нафиг Питер... погода плохая, все серое.. дикий ветер» и т.д. И прониклась действительно тёплыми воспоминаниями я только когда приехала в конце января по работе, и поняла как мне не хватает этого города.. для моей творческой души тут действительно рай!
И в конце февраля я уже снова жила в Петербурге❤️
вернёмся к слезам..)
Я на самом деле плакса ещё та, хлебом не корми, дай пореветь от горя или счастья.. щитовидка, что уж..)возраст уже не тот..))
Я столько лет винила себя в «потере», гоняла тысячи мыслей каждый день, и постоянно в голове крутилось- А что, если?
И самые ценные и дорогие воспоминания были тут, в этом телефоне, все с самого начала и до конца.. и пока телефон был жив( в прошлом) я постоянно переслушивала голосовые, просто от слов, от голоса мое сердце наполнялось тёплом и чувствами.. как сраный триггер!! Шоковая терапия!! Тебе и больно, и хорошо, и чувствуешь, что жив!!
И когда этот телефон снова попал ко мне в руки( в рабочем состоянии, естественно!) во мне проснулся тот самый маленький мазохист, который спал почти пол года и не напоминал о своём существовании..мол « Ого!!! Как давно у нас бури в голове то небыло!!! Ща будет раз* б морального равновесия!!!
И да, я с первых минут начала улыбаться как маленькая девочка, и реветь.. как она же..
И всю ночь я провела в обнимку с телефоном и тем голосом.. и конечно в какой то момент в мою голову снова пришла мысль: А что, если?
И если раньше( и сегодня , по началу) крутилось такое продолжение:
А что, если мы бы справились со всеми трудностями?
..я была бы менее эмоциональной?
..не чувствовала бы стыд за себя и свои ошибки?
.. была открыта на столько, насколько бы хотела?
.. меньше бы плакала и заводилась?
..не бросала бы трубки?
.. не отпустила бы человека?
.. говорила бы обо всем, что желаю?
То сейчас, послушав все те слова уже с холодным умом , хоть и теплотой в сердце , я открыла для себя море важных ключиков.. ключиков к себе...
Чтобы объяснить это все, скажу для начала , что я из тех людей, которые помнят все самое хорошее.. даже не так! Может какие то 5 копеек из плохого я и помню, то все остальное стирается напрочь.. а ключевое это обиды и злость..к близкому человеку, как бы он больно мне не делал, я перестаю это испытывать очень быстро! Но, если в моем сердце есть то самое тёплое и хорошее, которое хранится на флешечке, и я понимаю, что сейчас это все исчезло и мне без этого плохо, то на кого я перекидываю злость? Правильно! На себя!!!
И по этому каждое «А что, если..» относится именно ко мне, и исключительно в негативном потоке..
И я поняла только сейчас , что действительно жила с виной и огромной дырой в душе, просто от того , что все перекидываю на себя..
А что, если... в моей голове никогда не отправлялось к другому адресату, я слепо верила, что человечек прав всегда!!! А если, его правда мне не приятна, то это я плохая и неправильная.. мне нужно меняться..
Это так глупо, да?)
Блин, и вот снова я перекидываю на себя..)
Сегодня я уже в более трезвом и холодном уме слушала все, и воспринимала совершенно иначе...Кстати, выражения « Во,говнюк!!» и « мерзавец!!» очень часто прилетали ответной эмоцией на что то из услышанного..)
Но и нет, я не обвиняю мистера S в чем то..) это было так давно, и мы были теми ещё засранцами!)
Ключевая мысль в том, что я перестала брать все на себя, хотябы в этой истории..
Скажете, прошла любовь? Да нет, к себе появилась!)
Я поняла, помимо того , что так сильно любила человечка , я любила себя в том моменте если не больше, то равноценно! Я помню ту себя.. меня «любят», я чувствую себя нужной, энергичной, у меня море приятностей и море идей приходит в голову!! Будто бы запустив двигатель в одном направлении, маторчики заработали везде!! Везде есть прогресс!!! Механизм работает на все 💯!
Так разве не ценно то чувство, что у тебя все получается? Конечно!!
И я так чувствовала себя впервые!! И это было единожды в моей истории, но уверена , далеко не в последний раз..))
С одной стороны любовь к себе той, скучашки по ней..) а с другой стороны- боль , а от чего?
Да каждый человек в жизни тебе что то даёт..и чем он ближе , тем большее из его « гардероба» ты носишь.. эти фразочки, словечки, тайный смысл заложенный в какое то действие или выражение.. а многое становится общим, или ассоциируется именно с тем человечком! Он включил тебе свою любимую песню, которой ты раньше не знала( кстати вкус у него был дерьмовый, вот прям да! Хуже того, что он слушал может быть только шансон.. рили..да и проблема в том, я тоже стала что то
Слушать из этого кала..)
Вообщем песня, место , еда, слова.. становятся только вашими!
И после, ты обязательно вспоминаешь того человека., и не хочешь тем “вашим” делиться с кем то ещё.. и первое время особенно тяжело..когда ты пытаешься построить все заново.. но не можешь пригретое почетное место в отдать кому то другому..оно для него, ведь так? Как можно пустить чужое непонятное тело на это место?!
Хех..)
Вы знаете, у меня есть выражение, которое я дарю только самым любимым людям..Кот...любимого человека я в какой то момент просто начинаю называть Кот..и честно, я уже давно никого так не называла..
В какой то период я просто поняла, что почетное место в моем сердце и рядом со мной нужно заслужить., пройти все проверки , которые выдумает мой прекрасный мозг и действительно их пройти.. сердце - это самое дорогое, что у меня осталось, и я знаю, что слишком многое отдаю за «любовь»..но если она окажется настоящей, я никогда не буду жалеть о том, что отдала всю себя и все что есть у меня.. и чего нет)))
Я стала весьма холодной и не преступной ( кто меня знает, орнули с этого явно) и мне так комфортно, если человечек действительно понимает мою ценность - он приложит все усилия)
если нет, то и нафиг оно мне надо?)
Давно я такого не писала, да ребятки?)
Но мне так по кайфу от этого, не знаю почему..)
Я даже перечитывать не буду, так что если будут ошибки- сорюшки))
P.s.
Одна из важных мыслей, которой меня научил мистер S - важно найти тех, с кем ты будешь говорить не запариваясь! Просто, свободно, как хочешь! Изливая весь поток своего сознания, не парясь, что о тебе подумают..))
И это относится ко всем) к любимым, семье или окружению)
Хоть я и пришла к подобной мысли вчера, приняв ряд решений, сегодня услышав ее вновь - поняла что это самое главное, блин!!!)
У меня все)