Начало здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5ed50cfc9934dc5998c052f7/den-tretii-nikogda-ne-budu-jit-kak-prejde-5ed6824793c35e2f10f3143c
Утро встретило запахом скошенной травы. На завтраке мои челюсти ходили уже не рвущими движениями вверх-вниз, а спокойными перемалывающими: впраааво, влееево… Вся природа предвещала работу по теме «Еда». Знаете, какая мысль после того, как ты решаешь правильно питаться? О Макдоше. Будто друга предал. Как в артхаусе: забытый клоун сидит перед зеркалом, снимает парик, и, как грим, стирает майонез с лица…
На сцену вышел человек в костюме огромной брокколи и стал кидать во всех спаржу, как молнии… Впрочем – нет, не будем воровать идеи у Елены Малышевой. Зал трепетал: за три дня мы стали одной большой семьёй. Как говорил один борец сумо своей невесте: «Мы стали одной большой семьёй!» Чувак на сцене легко оперировал всякими умными названиями вредных токсинов.
Помидоры – гидро-уран-гексин! И все в зале одобрительно: «Оммм…», и кивают, будто каждый день за обедом ведут дискуссию правомерности исключения Менделеева из академии наук. «А теперь – самое страшное! – сказал он. — Дигидроген монооксид!»
По факту получается теперь буду выходить из «Пятерочки» с одним имбирным корешком в руках! Любые лекции о здоровом питании рождают в моей голове стереотип о блаженных, которые советуют есть картофельное смузи вместо овечки. Но Роббинс прямо со сцены посмотрел на меня, потом на мои щеки и разрешил мне лично есть корову. Но только если она паслась на Швейцарском лугу и щипала чистую травку! Представляю, какими токсинами извергла бы кассирша с фиолетовыми волосами, если бы я спросил про фиолетовый кусок замороженного то ли мяса, то ли автомобильной шины: «А где паслась эта говядина?»…
Урок химии закончился, мы стали в каждом скрипе своего тела находить ртуть и шлаки. Потом нам показали человека льда. Не которого в Бэтмене Шварц играл, а настоящего, который по льду бегает и на Эверест в плавках ходит. Представляю, как удивлялись в этот момент восходящие на Эверест, с ног до головы замотанные шерстью дракона, намазанные барсучьим жиром, делающие всё, чтобы не сдохнуть от холода! Тут мимо них чувак в плавках проходит такой: «Не знаете, Зара здесь есть где-нибудь? Хочу треники купить…»
И тут – бах! А теперь найдите ещё глаза и подарите любовь другому человеку!
Вау! Напротив меня появилась девушка: темнокожая, с индийскими чертами лица и чёрными глазами. Блин, я в глаза в жизни никому не смотрел больше одной секунды! Это какой-то гипноз… Я просто утонул в этой чёрной дыре… И радовался, что не ё темнокожий муж смотрел на меня… Всё-таки эта привычка быть брутальным помешала бы в полной мере дарить любовь при таком раскладе.
Четвёртый заключительный день подходил к концу… Вибрация тел, сознаний, душ… У кого-то справа вибрировал телефон.
Это чувство, как когда приходит весна, и ты ловишь вместе с талыми каплями Солнце или больше… Будто ты ребёнок, стоишь на вокзале с тётей Зиной на перроне, твоё тело уже бежит навстречу, но крепкая рука тёти Зины придерживает тебя, и вот поезд уже остановился, и из четвёртого вагона в 100 метрах выходит мама. Эти сто метров предвкушения счастья! А ты – ракета! Ты – ветер! Ты – волна! Ты – рыба-меч! Ты – ягуар! Ты – дядя Вася за минуту до закрытия пивной! Ты – свет! Ты – ребёнок, который не видел маму семь дней…
Момент счастья бьёт тебе в голову теплом маминых рук и души, а тёте Зине в награду – сопли на плащ, случайно слетевшие в момент рывка, ибо – не мама.
И вот такая же вибрация в зале. Завтра чувак в 13-м ряду взорвёт энергией Уфу! Страшно представить, что произойдёт с маленьким городком Брюгге, в котором обычно все хотят залечь на дно и в который завтра вернется Янссен, обычный голландский булочник.
Мы уже никогда не будем жить как прежде…
