КРАСНОЕ... ИГРИСТОЕ...
ПОЧЕМУ В МОЕЙ ЖИЗНИ ВСЁ ИЗМЕНИЛОСЬ...
Почему я раньше терпеть не могла пьяных и они постоянно мне попадались?
А теперь нет.
Я очень долго ненавидела пьяных. Они вызывали во мне отвращение.
Как-то я на год отказалась полностью от спиртного. Не пила вообще. Муж выпивал и я своим отказом от спиртного демонстрировала ему, что в этом я не с ним. А значит против.
На улицах мне часто на глаза попадались пьяные мужчины. Я старалась держаться от них подальше. Очень подальше. Потому что они так и норовили зацепить меня своей болтовней.
Я их немного даже побаивалась.
Несколько раз за мной пытались ухаживать товарищи, которые как я потом узнавала, любили выпить. И сразу им был послан большой досвидос. Но однажды меня обманули. Мой будущий парень сказал, что не пьёт вообще. Даже на новый год он был трезвым. Может я до этого дала ему понять, что для меня пьянство - это табу.
Но долго продержаться он не смог. И оказалось, что он хронический алкоголик. И меня стало тошнить от его пьянок. Я просто исчезала на неделю, пока он был в запое. Я не могла ему это простить. Презрение и отвращение.
Откуда во мне это было? В детсве, в семье не было прям алкашей. Дедушка лишь иногда мог выпить немного с товарищем каким после окончания какой нибудь работы. Там, сарай достроили или ещё что.
Папа, мама вообще не пьют. Только по праздникам совсем чуть чуть.
А я им на зло, ещё по малолетству могла напиться в компании и показать им, что я что хочу, то и делаю.
А потом отвращение. И даже все моё психологические образование не могло мне помочь.
Как-то я прочитала в какой-то книге известную вполне истину, что мы не приемлем в других то, что нам не нравится в самих себе.
Я отрицала пьяных. Я не хотела, чтобы они существовали. Мне хотелось уничтожить их всех разом.
Но это зло как нарочно преследовало меня.
И чем больше меня это злило, тем чаще они мне попадались на жизненном пути.
Так вот, я тогда увлеклась реинкарнационикой (наука о прошлых жизнях). Я стала думать. Если в этой жизни я не была алкашкой и пьяницей, но в других меня это бесило. И если я не могу принять это во вне моего мира, значит не принимаю и внутри себя.
Значит это во мне есть. Но корни тянутся в прошлые воплощения.
Я как-то свыкнулась с этой мыслью.
Видимо я загубила свою прошлую жизнь в спиртном и не могла себе этого простить.
Как только я начала более ровно в себе самой относиться к алкоголизму, из моей жизни пропали алкоголики. Я не вижу на улицах пьяных. Они перестали мне встречаться. Уже много раз я ловила себя на этой мысли. Как же так? Почему? Что произошло?
Я простила себя. Я приняла тот факт, что они тоже имеют право жить. Что они страдают даже не осознавая этого.
Я отпустила эту тему совершенно и даже могу раз в месяц побаловать себя бокалом красного домашнего.
И не считаю, что это плохо.
Выводы делайте сами.