Здравствуйте! Напоминаю, что я психолог, а в этом блоге пишу не только для всех читателей, но и для коллег, работающих с сфере социальной помощи.
Почему о созависимости важно знать не только психологам, но и специалистам по социальной работе?
Вот несколько причин:
- созависимый клиент часто не понимает истинных границ своей ответственности. Поэтому стремится либо переложить ответственность полностью – на близких, стечение обстоятельств или самого специалиста. Либо пытается управлять всем процессом, контролировать все, упуская из фокуса внимания аспекты своей жизни, которые требуют изменений;
- по этой же причине с созависимым клиентом сложнее удерживать равные позиции и строить работу по схеме сотрудничества;
- часто созависимый человек, попавший работу, ошибочно воспринимается специалистом как клиент. Но по факту является или заказчиком (его запрос связан с изменением близких людей, но не собственного состояния и жизни), или гостем (члены семьи, которые включаются в работу только для того, чтобы родственник, выполняющий роль заказчика, оставил их в покое);
- созависимость между членами семьи значимо усложняет их социальную реабилитацию. Когда один из созависимых делает успехи, привычный уклад отношений рискует измениться. И близкие, осознанно или бессознательно, могут саботировать процесс. Например, обесценивать проделанную работу, требовать прекратить сотрудничать с социальными службами,
Как определить созависимость?
Созависимость – патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Со стороны такие отношения могут выглядеть как образец любви и заботы, но если присмотреться, вы без труда обнаружите, что члены семьи буквально клещами вцепляются друг в друга и в свой жизненный уклад, позволяющий эти созависимые отношения поддерживать.
Вопреки стереотипам, такие отношения могут возникнуть не только между партнерами и супругами. Болезненную вовлеченность можно обнаружить и в детско-родительских отношениях, когда дети еще маленькие или наоборот, когда они повзрослели, а родители достигли старости. Созависимыми бывают и дружеские отношения, и даже отношения с домашними животными.
Как могут выглядеть созависимые отношения? Предлагаю разобрать 4 модели на примере детско-родительских отношений.
1. Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории другого. «Он - Я. Я — часть Его. Он — лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью Него. Я живу для того, чтоб быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он — моя жизнь. Без Него я — никто, без Него меня нет».
Пример: гиперопекающее, потворствующее воспитание, где интересы и потребности ребенка управляют жизнью всей семьи. Когда такой ребенок вырастает и покидает дом, родитель буквально ощущает свою жизнь бессмысленной. Дети, воспитанные таким образом, часто инфантильны и эмоционально-незрелы, с трудом удерживаются в отношениях, что делает их зависимыми от родителей даже во взрослом возрасте.
2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета. «Без меня Он не сможет жить. Без меня Он не сможет справиться с проблемами. Я сильнее, умнее, активнее. Я знаю, как надо. Я живу для Него. Я живу, чтобы у Него все было хорошо».
Пример: выросший ребенок и пожилой родитель с хроническим заболеванием или инвалидностью. Такой взрослый может не построить свою семью, отказывать себе в карьерной реализации, так как это не позволит ухаживать за родителем в должной мере. Если собственная семья все же есть, интересы пожилого родителя чаще стоят выше интересов партнера и детей. Ведь они здоровые, сами могут о себе позаботиться.
3. Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. «Я абсолютен, а Он— ничтожен. Я— властелин, Он — раб. Он должен абсолютно подчиняться мне. Я должен быть уверен, что смогу сделать с Ним все, что угодно. Полная власть — это власть над вещью. Он — моя вещь».
Пример: выросшие дети, держащие в страхе своих пожилых родителей, отбирающие у них пенсию, запрещающие общаться с соседями и другими родственниками. Или родители, вовлекающие детей в употребление ПАВ, коммерческий секс, регулярно заставляющие вести хозяйство или сидеть с маленькими детьми, в ущерб обучению, хобби и общению со сверстниками.
4. Любовь через отражение в значимом Другом. «Я - Он. Любовь к Нему — это обуза. Но я должен получать свидетельства того, что я — необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной и выражать мне свою любовь. Он должен стремиться удовлетворять все мои желания. Он должен каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви».
Пример: дети как нарциссическое расширение их родителей, как средство реализации родительских потребностей. Школа, хобби и даже друзья ребенку выбираются исходя из представлений родителя, а не детских интересов и способностей. Только так ребенок получает поощрение, любовь и заботу родителя.
Важно добавить, что созависимый человек может реализовывать разные формы созависимого поведения в разных отношениях. Быть авторитарным подавляющим родителем и при этом оставаться слабым и зависимым от супруга-тирана. Но механизм, лежащий под этими отношениями всегда один и тот же – патологическая вовлеченность в жизнь другого, при частичной или полной неспособности управлять своей жизнью.
А вам приходилось сталкиваться с созависимостью? Какие случаи запомнились вам больше всего?