Добрый день, долго не публиковала статьи. Просто провалилась в бездну какую-то на две недели. Читала свои статьи и ненавидела себя. Читала комментарии и мне больно и стыдно было оттого, что люди переживают за меня и я несу негатив в этот мир. Все, что сейчас происходит со мной - это следствие моих мыслей, моих поступков. Эту черную липкую реальность я создала сама. Благодарю всех, кто сочувствует, переживает, советует, подсказывает, читает меня. Я очень хочу нести положительные эмоции, но пока так как-то не совсем весело.
За эти две недели произошел ряд событий:
Занимаясь поисками квартиры, после принятого решения я "потеряла" обоих сыновей в одно мгновение, вернее они по максимуму пропали из поля моего зрения. Старший, осознав, что я ухожу и бросаю, слинял сам. Не живёт уже 2 недели с нами, приходит в два дня раз на час на пару часов, помыться, переодеться. Один раз ночевал. Дома не пьёт, не употребляет. Как только через порог переступает, одну только фразу говорит: "Не смотри на меня так". А я хочу только одного, чтобы его не было сейчас в моей жизни.
Младший жил эти недели у друга, там папа ковидом заболел и парня отселили, мой со всей компанией там поселились, жили ночной жизнью, к экзаменам готовились. Сегодня вторая его ночёвка дома за все это время.
И вот в ожидании суда, когда старший добровольно наконец то оставил меня (пусть временно, но оставил), младший ушёл в свои интересы резко, одним днем, я осталась одна, с самой собой наедине. И, скажу я Вам, это пустота. И страшно. Вот так оказаться с собой наедине. И начать отвечать на вопросы, которых накопилось немало.
Страшно и ново. Исчезла суета и улеглась пыль. Освободилось огромное количество времени, мгновенно заполнившегося вакуумом. Такое ощущение, что ты как воздушный шар пустой внутри, летящий в пустоту. Вакуум. Первые дни я лежала. Я рухнула просто. Мой организм требовал лежки и тишины. Читала, висела в телефоне, работала из кровати, смотрела телевизор.
Дня через три я пресытилась. Начала выходить на улицу. Начала беседовать с собой, чтобы хоть как то расшевелить внутреннюю пустоту.
Наткнувшись на пару хороших статей, я начала действовать.
Одна статья про наши жизненные долги сильно меня встряхнула. Написана мужчиной, жестко, коротко и логично.
Вкратце речь о том, что жизнь - это не что иное как обмен. Получил - отдал. Когда же под обстоятельствами ты начинаешь терять этот жизненный баланс, то начинается перекос. Чисто внешне даже можно понять, что у человека проблемы с этим миром. Я взглянула на себя со стороны и поняла, что у меня очень большие проблемы. Лишний вес, лицо как будто я ночь в забое пахала, этакая измотанная несчастная гримаса, дряблость от сидячего малоподвижного образа жизни, куча болячек. Фразы из статьи как молоточки били бесконечно в моей голове. Я бежала от проблем заедая их, бесконечно страдая и воя, я не решала их, я гробила себя. В погоне за копейкой я совершенно не обращала внимания, что в моем окружении скопилось много паразитов, которых я подпитываю своей мягкотелостью, добротой, жертвенностью. Не они от меня питаются, а я сама им отдаю, вот прям впихиваю. А сама потом иду зажирать и реветь. Так чего я хочу от своих детей? Какого такого ко мне отношения и уважения? Удивительное дело, но буквально на следующий день я разорвала отношения с обнаглевшей девицей - поставщицей. Абсолютно легко, и нигде даже не заскрипело у меня.
Вторая статья дала мне понимание того, что из этого реально можно выбраться. Женщина делилась своим опытом выхода из жуткой депрессии, причем изначально подробно описав свое состояние. Я читала и было ощущение того, что это все про меня. Так вот, я вооружилась ее инструментами и первый результат налицо. Я наконец, поняла чего я хочу. И я испугалась оттого, что моё ХОЧУ вообще не вписывается в мою реальность. Я осознала, что я живу не свою жизнь. Из моего ХОЧУ нет ни одной молекулы в моей сегодняшней жизни. Всё, что я пыталась создать рушится, не потому, что все плохие, наркоманы, алкаши и нарциссы, не потому, что я такая хреновая, а потому, что я все эти годы живу не свою жизнь, за все эти годы я ни дня не посвятила своей мечте. Я пытаюсь быть хорошей дочерью, мамой, подругой, крутым начальником, надежным партнером. Но где я сама? настоящая?
Только оставшись наедине с собой, я поняла МЕНЯ И НЕТ ВОВСЕ. Есть роли, но меня настоящей нет. Я никогда не думала о том, что нужно мне, о том, что мне интересно. И как итог, обросла хрониками и заплыла жиром, одрябла, и лицо мое застывшая несчастная маска.
МНЕ ПО СУТИ ТЕРЯТЬ ТО И НЕЧЕГО, Я УЖЕ ПОТЕРЯЛА ГЛАВНОЕ - СЕБЯ!!!
И вдруг вообще перестала боятся, от слова совсем. Страх что-либо или кого-либо потерять ушел. Сейчас я чищу свое окружение, людей паразитов в спам. Не резко, без истерик, просто планомерно и спокойно. Я дала себе слово общаться только с теми людьми, с которыми мне приятно общаться. Не общаться с неприятными мне людьми, какие бы это перспективы не сулило. Ибо это в любом случае потери, моральные, но потери.
Я осознала как я хочу жить, я поняла, что моя мечта всегда была рядом, а я игнорировала. Я всей душой хочу жить на побережье, вдыхать запах моря и копаться в земле. Небольшой дом, сад-огород и море. Стала изучать рынок жилья и поняла, что все абсолютно реально. Я дала себе слово, что следующим летом я буду жить у моря. Я каждый день посвящу движению к этому событию.
Я поблагодарила Господа, этим самым показал мне, что я на краю пропасти, и я сама встала на этот край. Поблагодарила его за то, что события сложились так, что мне просто пришлось ударить по тормозам и остановиться, чтобы осознать все и перестать мчать по этой дороге в никуда. Господь опять все сложил наилучшим образом.
ПЫ СЫ: Итог такой: я приняла решение снять все таки другую квартиру, жду поступления младшего, чтобы сориентироваться территориально. Небольшую, с перспективой, что в итоге он будет жить в ней один, самостоятельно. К следующему лету перебраться к морю (плевать, что всем это будет неудобно и невыгодно, это нужно мне, а это главное). Карантин очень четко показал мне, что для того чтобы вести дела в МСК не обязательно находиться здесь круглосуточно. Достаточно раз в месяц на пару дней разрулить текучку. Я наконец поняла, для чего мне стоит прожить ближайший год. Именно год. Больше я не могу откладывать. Я выложусь за этот год по максимуму для СЕБЯ.
Всё налаживается, исчезло ощущение какой то вонючей пропасти, в которую я вот вот провалюсь. Исчез страх, я наконец то стала доверять себе и Богу.
От всей души желаю всем гармонии и мира, добра и любви.