Примерно за год до того, как я собралась сходить к врачу, я ходила к психологу. Разбирались со многим. Но основной темой стала "как перестать быть идеальной дочкой". Отмечу, что идеальной у меня не получалось и не получилось быть. Но было море требований и ожиданий, предъявленных себе. И, что самое кошмарное, за каждое несоответствие этому требованию, я себя карала, наказывала, и вообще не желала себе лучшего. К счастью, до физических истязаний дело не дошло, но морально и психологически я себя выматывала будь здоров. Разбирались с этим, разбирались, и, вроде как, разобрались. Меня отпустило из собственного тотального контроля, и началась жизнь.
Как я уже позже поняла, это не жизнь началась, а вырвалось моё второе "я". Может именно из-за этого контроля во мне и начала развиваться болезнь. А может просто пришёл возраст. Но так или иначе, в тот момент своей жизни я не ведала преград. Уезжала с таксистом ночью кататься за город. Исчезала на два-три дня из дома. Набрала кучу долгов, чтобы осуществить свои проекты. Которые, кстати, так и не закончила. Несколько раз переезжала. В общем, хватала всё и сразу. Всё, до чего могла дотянуться. И, я думаю, хорошо, что моя семья не живёт в том же городе, что и я. Мне нужен был этот период "ощущения жизни". А может, если бы они были рядом, я так и не отпустила бы свой контроль. И продолжала бы жить по линеечке. Но кто знает чем это могло бы закончиться.
Всё вышесказанное я осознала уже позже. А тогда... Тогда я просто жила. Как могла, как умела.
Задумываться о том, что что-то не так, я начала как раз примерно год спустя. Ко мне в гости приехали мама и тетя. До сих пор помню тот вечер. Я сижу дома, в своём любимом уголке дивана, и понимаю, что они скоро вернутся из магазина. Понимаю и плачу. Плачу от того, что я не хочу их видеть. Буквально вчера я была вся на радостях, что они приехали ко мне на пару дней, а теперь сижу и до истерики не хочу их видеть. Хотелось просто сидеть вот так, в этом любимом углу, укрываться пледом и ни о чём не думать. Чтобы никто не трогал, чтобы никто ничего не спрашивал. Я понимала, что в тот момент одно касание меня может вызвать срыв, гнев, истерику. Просто одно касание.
Я сидела и вспоминала, как не так давно увидела паука. Я всегда побаивалась пауков, но безобидно. Меня немного передрагивало, но на этом всё заканчивалось. Но за пару дней до приезда родных, увидев паука, я забилась в самый дальний угол, какой можно было найти в моём состоянии, сидела там и ревела навзрыд. Не в силах даже пошевельнуться, чтобы хоть что-то сделать.
В эти дни я и поняла, что что-то не так. Мне было страшно признавать, что я могу быть больна, но одновременно очень хотелось, чтобы мои опасения оправдались. Ведь если мне действительно нужно лечиться, значит мне помогут. Значит мне больше не придется жить в этом аду, из которого я выплывала каждый день.
Естественно, мне было неудобно просто взять и записаться на приём к какому-то врачу. Почему неудобно? Ну а вдруг это я всё себе просто надумала? Приду такая вся, поговорю с ним, а он скажет "с вами всё в порядке, идите домой и просто успокойтесь". Ведь я не раз слышала эту фразу. Не идти же мне просто из-за опасений? Тратить время человека. И я не нашла ничего лучше, чем найти кучу сайтов с тестами на психические отклонения. Я прошла несколько тестов на шизофрению. Везде мне сказали, что я здорова. Проходила тесты на обсессивно-компульсивное расстройство (я тогда ещё не понимала что именно мне искать). И, наконец, дошла до биполярки. Все сайты, как один, рекомендовали мне показаться специалисту. И тут я немного подуспокоилась. Конечно, искать диагноз в Гугле не самое лучшее занятие, но именно это мне помогло наконец решиться пойти на приём.
Я нашла больницу, которая у нас в городе специализируется на подобных случаях, и, набравшись смелости, позвонила. Я знала, что мне нужно на приём к психиатру. Но ни у кого из знакомых не хватило смелости спросить какую-нибудь рекомендацию. Но на линии больницы меня ожидало ещё одно разочарование... На мой вопрос могу ли я прийти на приём к психиатру, мне ответили:
-Девушка, вам точно нужно к психиатру?
-Да, я бы хотела проконсультироваться.
-Знаете, сходите сначала к психологу, поговорите, вам помогут. А если психолог вас направит, приходите.
И всё это таким тоном... Нехотя, словно отмахиваясь. Для меня это был удар. Меня считают глупой? Я знаю что такое психолог. И сейчас мне был нужен не он. Но этот разговор заново убил во мне уверенность, что мне нужна помощь. И я решила всё-таки сходить к психологу. К тому, у которого я была как раз около года назад. Мудрая женщина. Она то уж точно скажет что со мной. Мне нужно было просто подтверждение того, что я себе не придумала всё это.
У неё на приёме мы говорили как обычно. О разном. И в конце она сказала, что мне нужна помощь и, хорошо бы, подсадить меня на какие-то препараты. Мне нужно к врачу и она даст контакты хорошего специалиста. Не буду вдаваться в подробности в каком состоянии я к ней пришла. Но когда уходила, мне стало легче только от мысли, что всё, что происходит у меня внутри, а там происходил самый настоящий ад, всё это можно успокоить. И я смогу жить.
А врач же, к которому я пришла, практически с первых минут сказал, что у меня именно БАР. И назначил препараты.
Вообще, мне повезло. Так или иначе, я была способна обдумать и проанализировать что происходит на самом деле. Повезло и с близкими, которые поддерживают меня. Я не знаю во что бы вляпалась, если бы вовремя не нашла в каком направлении идти. Но в любом случае, принять себя было трудно. Много сомнений, отрецаний, спасительных мыслей, и снова обвалов. Но я рада, что всё это позволило мне жить так, как живу сейчас. Хоть и ещё многое нужно разгрести. Натворить успела, а с последствиями ещё разбираюсь.
Подписывайтесь, пишите ваши мысли в комментариях. Мне интересно, может у вас есть истории, или вопросы.
