Итак, сегодня на канале Жизнь с нуля грань 17, последняя : "Ты же женщина, значит терпи".
Я честно могу сказать, что разрешила себе перестать быть терпеливой. На это "разрешение" ушло ни много-ни мало лет так это 10…
Для меня теперь слово «терпение» , как и слово «надежда» - плотно поселены в «черный» список.
Я даже себе теперь объяснить не могу – а почему я терпела почти 18 лет то, что меня категорически не устраивало? Почему молчала? На что наделялась?
А тогда, казалось, все так хорошо, так правильно – жена должна быть терпеливой, понимающей, прощающей…И преисполненной надежд, что муж таки все поймет сам, и свекровь все поймет сама. И мама тоже, сама.
Ну что тут скажешь - магическое детское мышление :) Что вот ррраз - и все стало замечательно, само, почти по "щучьему веленью, по моему хотенью".
Только вот щуки не было. А была совершенно иррациональная надежда на какое-то волшебное решение того, что у меня "болело" все сильней.
Ну не может мой муж, взрослый человек, мужчина, не понять сам, что мне больно от его слов, мне больно от его поступков.
А ведь в самом начале отношений сама настояла – что бы ни случилось, пусть мне всегда говорит правду. А то, что правда убить может – не физически, а душевно, я не знала.
И что любящий мужчина будет беречь свою любимую женщину от той правды, которая может ее сильно ранить…
И что свекровь не может не понимать, как мне больно от того. что ее сын так себя ведет. Она понимала - наверное. А может и нет - я сейчас уже не могу сказать точно.
Все таки для понимания друг друга в семье желательно социальное равенство супругов.
Я выросла в условиях может быть и тепличных - но повышение голоса было недопустимо, не говоря уже о крике, мате или рукоприкладстве.
А для семьи мужа выяснить отношения на очень повышенных тонах и в непарламентских выражениях - было нормально, в порядке вещей.
Я боялась пьяных - сейчас испытываю только неудовольствие, если такой человек рядом со мной. Я боялась, когда на меня кричат - сейчас я тоже могу повысить голос, и совесть мучить меня не будет.
А тогда я терпела – а как иначе? Сама мысль о том, что можно не терпеть – а что-то такое сделать самой, все это изменить, пришла мне в голову только лет так через 15..
Я только потом поняла, что есть вещи, которые нельзя терпеть, нельзя прощать и что нельзя надеяться, что до человека каким-то чудом все самой дойдет.
И что постоянное "давление" на больную точку в конце концов формирует в этой точке крайне неприятные вещи. Для меня такой больной точкой стало понимание, что муж видит в мне маму детей, свою жену, хозяйку дома - но не Женщину, которую хочется беречь и о которой хочется заботиться. И чудом такое отношение никак не изменить.
Чудес не бывает. И надеяться на них тоже смысла нет. И терпение для женщины- не добродетель. По крайне мере не во всех вопросах - и не в таком объеме.
Надо верить в себя. И точку опоры искать в себе. Тогда и мир перевернуть можно будет - для начал свой. Ну а там уж как получится:)
Подписывайтесь на канал Жизнь с нуля - и поворачивайте свой мир в нужную сторону!