Всем привет. Меня зовут Владимир. И здесь я делюсь историями из своей жизни. Своими успехами и ошибками. Самое главное всегда верить в себя. Ставить себе цель и идти к мечте. К своей, а не чужой. Ничего не бояться. И тогда всё получится. Но при этом надо всегда оставаться человеком. И заботиться о любимых.
В предыдущей статье " Это мой бизнес, но где клиенты? Как умирает Любовь", я рассказал, как начал качать свой бизнес с нуля. Как открыв барбершоп в пустом районе и вкалывая день за днём, я начал зарабатывать, но терять близкого мне человека.
Итак, с открытия 1 августа 2018 года моего барбершопа Б. прошло 5 месяцев. К 31 декабрю, наш бизнес давал нам уже 400.000₽. грязными. Чистыми после выплаты зарплат, покупки расходников и оплаты аренды с коммуналкой выходило 120.000 ₽. Цена аренды у меня была лучшей на районе. 70.000 ₽. Хотя у соседей вокруг, цена на аренду доходила до 300.000 и выше. Ещё я экономил на администраторе - 60.000 и уборщице 10.000 ₽.
Но экономя деньги и пропадая на работе месяцами, я редко бывал дома. Мы с моей девушкой, не проводили время вместе. Мы жили каждый своей жизнью. Я в барбершопе. Она на конюшнях. Тренеруясь к соревнованиям и тренеруя своих учеников. Раз в 4 дня, она к вечеру приезжала ко мне в гости. Мы занимались сексом, пили виски и опять занимались сексом. Утром Вика уезжала. Всех всё устраивало.
Хотя, нет. Просто каждый молчал. Молчал о своём. О том, что надо больше быть вместе. Больше общаться. Больше проводить времени вдвоём. О своих желаниях.
Наступил 2019 год. Год счастья, успеха, удачи и потери потерь. Мы встретили НГ на Поклонной горе в Москве. Посмотрели салют. Вернулись в барбершоп и наевшись суши и напившись виски, Мы счастливые легли спать. Впереди нас ожидало только всё самое лучшее. Весь Мир был Наш и для Нас.
5 дней выходных пролетели как один. Я купил ей кольцо. С рубином, в форме сердца. Мы катались на сноубордах. Жарили мясо. Любили друг друга и смеялись.
Но 6 января пора было открывать свой маленький бизнес. Зарабатывать деньги.
И снова жизнь стала однообразной.
Нет. В барбершопе всё было чудесно. Появился настольный футбол и лёдогенератор. Я играл с клиентами в нарды и карты на отзывы. Пил виски со льдом. А на душе было грустно. Я хотел, домой. К своей девочке. Хотел тепла. Заботы. Любви. Но как я оставлю бизнес. Ведь никто не сделает лучше меня. Никто не сможет. Только я знаю, как надо.
Да и у Вики в голове были одни кони. Ее спортсмены. Соревнования. Так прошло почти два месяца.
23 февраля Виктория подарила мне кольцо и предложила стать её мужчиной - навсегда. До самой смерти.
Я был счастлив.
У Нас было всё. Деньги. Успех. Любовь.
Не было только знаний. Знаний, как правильно строить отношения. Сейчас спустя 8 месяцев, я это вижу хорошо, но тогда...
Я например до нашей встречи прожил 4 года один. Когда ты один, то отвыкаешь заботиться о другом.
Ты можешь всё сам. Ты становишься эгоистом. И думаешь только о себе любимом. Ты не готов жертвовать ничем. И начав строить отношения с Викторией, я не изменился. Я как был один, так и остался. Сам с собой. Я не думал о том, как ей одиноко в постели по ночам, пока я на работе неделями. Как ей иногда нужна моя помощь, моё внимание. Как ей хочется пожаловаться мне на какую-то ерунду. Чтобы я обнял её, пожалел и успокоил. Сказал, что всё будет хорошо и я решу все её проблемы.
Я мерял всё по себе. Я же могу. Я же справляюсь. Я сильный. Я решаю задачи. Я зарабатываю деньги. Я так много делаю для Нас. Всё скоро будет. Она тоже не пыталась измениться. Она тоже привыкла быть одна и выживать, ей не на кого было положиться. Мы оба были дураками. Просто всегда надо говорить. Говорить. Говорить, обо всём на свете. О своих желаниях, проблемах и хотелках.
Но Мы молчали и копили обиды.
А дела в бизнесе шли всё лучше. К маю 2019 мы вышли на 600.000.
Весной у нас сдох жеребец, за миллион рублей. И ещё клиника выставила счёт на 250.000. Конь подыхал три недели, от какого-то вируса на конюшни. И все три недели, днями и ночами Вика была с ним. Вся на нервах. Колола его, лечила. А я бухал на работе и веселился.
После смерти коня, у Вики пришла полная .опа щитовидной железе. Пришлось ей пить радиактивный йод.
Щитовидку убили. И теперь всю жизнь ей пить гормоны.
Я был не с ней. Она и не просила. Она никогда ничего не просила. Она была сильная как и я. И такая же гордая. Мы купили кобылу и назвали её Владимира.
Денег уже хватало на открытие второго салона. К лету барбершоп давал уже 800.000 в месяц. Я купил пневматическую винтовку и сделал на лестнице тир.
Клиентам нравилось стрелять. У меня была игра... Попади 5 раз в мишень и получи шампунь. Не попал - пиши отзыв в Google или Яндекс. Ко мне стали ходить люди со всего района. Соседние барбершопы закрывались или переезжали. Остальные не выдержав конкуренции продавались как готовый бизнес.
Я планировал расширяться. И искал помещение под второй барбершоп.
Дым у меня в заведении стоял коромыслом с утра до ночи. Кальян курился по 12 раз в день. Виски текло рекой.
Но всё это уже не приносило мне счастья. Я пил.
Мне было больно.
Почему моя женщина меня не ценит?Я так много делаю для нас. Так много устаю. А она лишь катается на лошадях. И её дело для неё важнее, чем я?
Она жалуется, на какую-то ерунду... сломались ворота, или посудомойка. Ей тяжело?
Хрень какая-то.
А я. А Я... А ЯЯЯ... тут для нас .опу рву. Питаюсь сосисками. Сплю как бомж, на надувной кровати. Друзей не вижу год. Родных и детей. Целыми днями на работе.
А она приезжает, и не может мне привезти домашней еды.
Так бывает...
Когда люди не общаются, один не понимает другого. Когда оба не слышит друг друга и не хотят сделать шаг навстречу друг другу. Не разговаривают. У них нет ничего общего, кроме далёкой цели. У каждого из них своя жизнь и своя правда. Они становятся чужими.
Я был обижен. Я начал мстить. Я чувствовал власть над ней.
Она никто... Пыль... Я король... Я победитель... Я Бог...
Но я не был богом. Я был слабаком
Я пил виски каждый день.
И становился агрессивным. Она тоже.
Так умирает Любовь. Мы сами убивали её.
Теперь я думаю, что уже летом Вика была готова уйти от меня.
Её держало лишь то, что я всё время был на работе. И не допустил бы восстания. Что я контролировал финансы. В том состоянии я бы мог сделать какую-нибудь гадость или глупость. Если бы она заикнулась об уходе и разрыве отношений. Она была зависима от меня. Ведь она вложила свои деньги в наш проект. Это держало её. И наверное ещё Любовь. Я не знаю точно. Но мне нравится так верить... Что она была со мной не из-за денег.
Я пил. Я зверел. Я уничтожал всё хорошее, что было между нами.
Нет с другими людьми я был ангелом небесным. Добрым. Честным и открытым. Весь район знал меня только с хорошей стороны.
Но с ней я был Дьяволом. Потому что не получал от неё ничего. Я не чувствовал её Любви. Мы всё реже встречались.
Я почти не бывал дома. Разговоров о свадьбе уже не было. Мы ругались.
Но даже тогда было ещё не поздно всё исправить.
Был наверное шанс.
Был наверное шанс. Но кони были лучше меня...меня...
И я пил, чтобы мне было хорошо. Я заглушал боль и пустоту.
Настала осень. В барбершопе людей уже некуда было сажать. Все три кресла были забиты под завязку. Мы работали иногда до 12 ночи. Я пригласил строителей и посчитал с ними стоимость ремонта. Я хотел ставить четвёртое кресло. Я купил караоке систему LG на 800W и электронный дартс.
Мы были популярны. Мы были лучшие на рацоне. Больше 700 человек приходило к нам в месяц. Я исполнил нашу мечту. Её мечту о богатстве.
Миллион в месяц. Да, грязными. Но чистыми выходило уже 500.000 ₽. И я понимал, что можно легко делать и больше.
Но я не тратил деньги. Мне они были не нужны, ничего уже не было нужно. Я не этого хотел, когда начинал строить бизнес. Я устал. У меня не было цели. Я хотел сидеть дома, рядом с моей девочкой и смотреть в огонь. Смотреть на звезды. И разговаривать с ней. Я хотел с ней к морю...
Но она уже не шла на контакт. Она была обиженная и чужая. Уже не моя.
И Я пил.
И вот в конце сентября, я приехал домой. На конюшни. Мы были вместе с Викторией, я любил её.
Любил своей звериной любовью.
Любовью хищника.
Который знает, что жертва никуда не денется. Ей некуда бежать. Всё под моим контролем...
Спустя сутки, мы стояли друг напротив друга. Такие родные и такие чужие. Орали и обвиняли один другого в своих несчастьях...во всех грехах. Мне говорили, что я не проявляю заботу, что она всё время одна и ей некому помочь. Что я не хочу покупать ей новую машину. Что я контролирую все финансы. Что я сломал её морально. Я же требовал от неё заботы, ласки и любови. Назначить день свадьбы. Определиться со мной она или нет. Она обвиняла меня, а я её ... Что я несчастен с ней. Что нам надо быть чаще. Мне нужно на море, а она не может 2 года сделать загранпаспорт. Я хочу быть с ней всегда, а она любит коней больше меня.
Потом я кинул на пол её кольцо. Кольцо которое связывало нас вместе. Кольцо, как символ нашей любви. Её подарок. Её Любовь. Я бросил карточку с деньгами, к её ногам. Забрал 300.000 наличными и поехал в Москву. Покупать себе путёвку в далёкую страну.
Я был победителем. Я показал ей, кто в доме хозяин. Пусть знает своё место. Но я был проигравшим, проигравшим своё счастье с ней.
Я не чувствовал беды, а наша любовь доживала последние дни...
Если тебе понравилась история ставь лайк, подпишись на мой канал и ты первый узнаешь продолжение... И да прибудет с Нами Сила.