Семья - наша микро-вселенная, где очень важно быть принятым, услышанным, увиденным, понятым. Семья может стать настоящей опорой, ресурсом, таким необходимым для гармоничной жизни и творческого развития.
Но в то же время семья - место, где мы не только берем, но и очень много отдаем. И на этом искреннем взаимообмене, сбалансированном общении и держится наша семейная система (а это именно система, где все представители системы вносят свой уникальный вклад в ее создание) и где каждого члена семьи важно рассматривать именно в контексте его семейной истории, но тем не менее, как отдельного уникального человека.
При этом, в каждой семье важно оставлять место для разных эмоций. Жить в семье, быть живым человеком - это означает как раз этот разнообразный спектр эмоций испытывать и выражать (экологичным, приемлемым способом). А также осознавать какие потребности находятся за нашими эмоциями и помогать себе и другим свои потребности в семье удовлетворять.
Все семьи можно условно разделить на две категории:
1. Функциональные - в которых есть место для выражения себя, признания и принятия разных (социально приемлемых) потребностей и интересов, где каждый из членов семьи воспринимается как отдельная уникальная личность, которая имеет возможность для собственного самоопределения и адаптации в обществе.
При этом горизонтальные связи (между родителями) достаточно сильны и позволяют выстраивать гармоничные вертикальные связи (с детьми) без образования эмоциональных треугольников (в которых ребенок, по сути является "эмоциональной женой" или "эмоциональным мужем" для своих родителей).
Также все члены таких семей являются адаптированными членами общества, находят в обществе место для себя и для реализации своего потенциала.
2. Дисфункциональные - в таких семьях границы каждого отдельного ее члена мало дифференцированны, т.е. некоторые члены семьи находятся в эмоциональном со-зависимом слиянии друг с другом. В таких семьях право другого на собственное самоопределение и удовлетворение своих потребностей не является ценностью, т.к. ставит под угрозу со-зависимую целостность семьи.
Здесь может действовать система жестких правил и наказаний, которая базируется на власти и подчинении, индивидуальные желания и потребности подавляются и обесцениваются.
В таких семьях, как правило, довольно плохо простроены горизонтальные связи между родителями и, в "поисках утешения", родители выстраивают более эмоционально теплые отношения со своими детьми, по сути, втягивая их в эмоциональные треугольники, к примеру: "Мама-сын-муж", где есть отстраненный эмоционально недоступный муж, более активная и эмоциональная мать и сын, который в какой-то момент становится "эмоциональным мужем" для своей матери, ее "опорой и жилеткой". И такое втягивание ребенка в отношения взрослых, где мать может высказывать ему свое отношение к его отцу, просить совета и утешения, может довольно пагубно сказаться на развитии самого ребенка, на его дальнейшем отделении от матери и возможности создать свою благополучную семью.
Члены таких семей, как правило, плохо адаптированы к жизни в обществе. Им бывает сложно найти работу и "удержаться" на ней, дети в таких семьях могут так и прожить всю свою жизнь с родителями, так и не построив свою собственную семью.
Как же помочь выстроить более гармоничные отношения в семье?
1. В первую очередь попробовать понаблюдать за тем, как строятся отношения в вашей семье. При этом попробуйте делать это безоценочно, просто описывая происходящее, как факт, к примеру (выберите самые яркие для вас ситуации): "Я снова накричала на мужа за то, что он не помог мне убрать со стола, а сразу после ужина развалился на диване. Муж в ответ только огрызнулся и уткнулся в телефон и на просьбу сына поиграть с ним - грубо ответил ребенку, чтобы тот не приставал".
2. Спросите себя, что вы чувствовали в этой ситуации, что именно с вами происходило? Чего на самом деле вы хотели в этой ситуации? Что для вас означала ситуация, когда вы накричали на мужа? Как вы обычно реагируете в эмоционально насыщенных для вас ситуациях? Что вы чувствуете по поводу своей реакции? О чем именно вы думали в той ситуации?
Попробуйте переформулировать свои чувства в Я-послания, к примеру: "Я устала, пока готовила ужин, мне было неприятно, что после ужина мой муж не помог мне убрать со стола, для меня важно чувствовать помощь и поддержку с его стороны". Подумайте, какой была бы реакция мужа, если бы вы обратились к нему именно таким образом (через Я-высказывания), когда мы говорим о своих чувствах и описываем поступки другого человека и не переходим на личности?
3. Теперь попробуем понять, как себя чувствовал близкий нам человек в этой ситуации. Как вам кажется, что в этой ситуации чувствовал ваш муж (когда вы накричали на него)? Что для него означала эта ситуация? Как бы вы себя чувствовали на его месте? Как бы вы отреагировали, будучи на его месте? Что помогло бы вам отреагировать иначе?
4. Попробуйте вступить в диалог с мужем используя Я-послания и проговаривая свои чувства. Спросите также о чувствах вашего мужа, как он себя чувствовал в этой ситуации конфликта? Скажите, чего именно в этой ситуации от мужа вы ожидали, какую именно помощь? Спросите, как вы можете помочь мужу в тех ситуациях, где он также ожидает от вас помощь и поддержку.
5. Аналогичным образом обсудите реакцию мужу на просьбу ребенка поиграть с ним. Важно, чтобы ребенку также было понятно, почему отец отреагировал именно таким образом, и что реакция отца никак не связана с личностью самого ребенка, к примеру: "Извини, что накричал на тебя. Я не сдержался, я устал и моя такая реакция никак не связана с тобой, я тебя люблю, ты для меня важен, мне интересно проводить с тобой время. Ты для меня есть".
Конечно, обучение новому способу общения в семье требует времени, умения осознавать свои реакции, свои чувства и мысли, а также быть внимательным и понимающим к чувствам и эмоциям близких нам людей (быть эмпатичным). И очень важно поддерживать себя в этом.
Понимать, что результаты не будут мгновенными, что потребуется время и эмоциональная устойчивость (ресурсность) действовать новым способом.
А для запуска изменений важно принять, что: " Да, то, как я действую сейчас - не помогает. И из своего текущего состояния (усталости, эмоционального истощения) я просто не могу действовать иначе". Спросите себя, как вы сами можете себе помочь в восстановлении своего эмоционального состояния? Дать себе возможность отдохнуть, заняться любимым делом, быть более внимательным к себе? Составьте себе список дел, которые наполняют вас энергией и помогают восстанавливаться и постарайтесь каждый день выполнять по 1-2 занятия из списка.
Очень надеюсь, что статья оказалась полезной.
А как общение строится в вашей семье?
Записаться на первую консультацию (со скидкой 50%, в том случае если вы подписаны на мой канал и Instagram) можно по email: alena.nizhneva@gmail.com