Для начала скажу почему я решила писать на эту тему.
В наше время, которое кажется очень даже свободным к слову и мнениям, всё же есть проблемы, которые мы стараемся обойти стороной. И психические заболевания одна из них. Я уже давно пишу о многом. И на своей страничке ВКонтакте, и в книгах. Но теперь подумала, что мне хочется поделиться тем, чем живу. Так сказать изнутри.
Так почему же, встретив меня, вы не узнаете о моём диагнозе? Напомню, биполярное аффективное расстройство, или коротко БАР.
- Часто люди воспринимают психические заболевания как придурь.
Поясню. Совсем не многие понимают, что это действительно проблема. И что эта проблема требует лечения. Может показаться, что тех, кто волею судьбы должен принимать определенные препараты не так уж и много, но вот пример. Всякий раз, как я заказываю лекарство, в аптеке его нет. И не потому, что оно не пользуется спросом, а потому, что большая часть уже отложена для кого-то. А эти препараты, между прочим, выдаются только по рецепту. Т.е. просто так прийти и купить их не получится. Так что нас, "страдающих придурью", намного больше, чем может показаться.
Когда ты понимаешь, что с тобой что-то не так и ищешь поддержки, то, к сожалению, твои рассказы и опасения просто не воспринимают всерьез. Какое-то время назад я решила сходить к врачу и поделилась с одной своей знакомой. На что она мне ответила, чтобы я просто перестала париться. Мол я просто юна, молода, у меня амбиции, я оторвалась от родительского гнезда, и у меня просто не всё получается, что я хотела, вот и стрессую.
И действительно. Всё выглядит именно так. Но в глубине души ты понимаешь, что этих американских горок быть не должно. Нормальный человек не будет без рук лететь на велосипеде с сумасшедшей скоростью по трассе. Не будет стоять на кухне с ножом и умолять себя его положить. Но для всех это выглядит как просто трудный характер. Благо мне повезло, семья меня поддерживает и радуется, что теперь мне спокойнее.
А сколько фраз ещё услышать можно? "Возьми себя в руки!" А как взять то, если просто не можешь?
Не разбиралась в терминах, но говорят, что просто не хватает какого-то вещества в мозгу. Которое бы стабилизировало. Вот и нужны препараты, чтобы его восполнять. Где там придурь? Не знаю. Но мне проще просто промолчать на вопрос "как настроение?". Или буркнуть что-то вроде "нормально". Проще, чем объяснять что происходит на самом деле. Проще, чем пытаться объяснить человеку, который не пытается меня понять.
Вот, например, стою, курю рядом с работой. Знакомые клиенты приходят. Естественно, как же не напомнить мне, что курить вредно. И лекцию, коротенько так, минут на сорок. И как объяснить, что для меня это не просто привычка? Это действие, вносящее в мою жизнь спокойствие. Монотонное, повторяющееся. И что моё спокойствие сегодня мне намного важнее того, что пророчат мне сейчас про лёгкие? Проще промолчать. Или просто согласиться, сказав что-то вроде "Да, да. Я собираюсь бросать."
- Все хотят, чтобы было стабильно.
Да, этого все хотят. Иметь дело с людьми, от которых знаешь, что ожидать. Никто не желает разбираться почему падают какие-то показатели на работе. Или почему ты не выполняешь какое-то обещание. А дело в том, что я могла что-нибудь ляпнуть, когда находилась в состоянии эйфории. В этот момент кажется, что всё по плечу. Набираешь кучу проектов. А потом, когда состояние резко падает до депрессии, понимаешь, что поднять бы своё тело с кровати, и то уже хорошо. И загоняешь себя в ещё большую яму мыслями о том, что что-то хотел, но не сделал.
Попробуйте при устройстве на работу сказать, что вы психически больны. Что будет? Ясно и понятно. Можно даже не заикаться. Проще промолчать. Опять проще промолчать. Когда ты уже понимаешь, что принимаешь препараты, понимаешь что происходит на самом деле. Понимаешь как можешь всё контролировать. Проще промолчать. Иначе все и везде будут ждать от тебя подвоха. За исключением, конечно, тех, кто считает твои состояния придурью. (Здесь я улыбаюсь уже.)
Что же происходит на самом деле? Вечное сидение на пороховой бочке. Иногда хочется прокричать "я болею, оставьте меня в покое!" Но понимаешь, что этот крик будет бесполезен. В одном случае тебе ответят что-то вроде "Не выдумывай. Ты раком болеешь? Тогда чего ноешь?", а во втором случае "Если ты болеешь, тогда чего тут сидишь? Чего-то хочешь? Тогда будь наравне со всеми."
Однажды на работе, с которой я позже уволилась, всё же решила рассказать руководителю о своём положении. Вроде как оказался понимающим. Нужно выйти, чтобы успокоиться? Хорошо, только мне скажи. И всё вроде прекрасно, но рабочие показатели никто не отменял. Хоть как извернись, но сделай. Половинчатый работник никому не нужен. И я понимаю, не злюсь и не обижаюсь. Но это вечное напряжение. Мало того, что все эти перепады сжирают изнутри, так ещё нужно постоянно быть начеку. Чтобы не проколоться, чтобы никто не узнал.
Нашла работу спокойную. Пока всё хорошо. И приступов меньше стало, от осознания, что не нужно гнаться ни за какими результатами. Хорошо, что есть такие работы.
В общем, что хочу сказать. Проще молчать. Справляться как-то. Пытаться быть наровне со всеми. Ведь никто не даст скидку на состояние, на болезнь. У нас вообще не дают скидок. И, вроде, пока получается. Выгляжу вполне спокойно и упитано. Хоть никто и не догадывается как это тяжело даётся.
Мало того, что ты сам понимаешь, что ходячяя пороховая бочка, так ещё и от других, по опыту, ничего радужного ждать не приходится. И вот живёшь, живёшь, живёшь, в постоянном ощущении "А я справился?" "А я дотянул?" "А я смог?".
И вообще, понимаю, что я - нестабильный элемент системы. Системе такие не нужны. Но мне плевать, нужна я обществу или нет. Я живу, выживаю. Чего-то хочу, о чем-то мечтаю. И чего-то достигаю. Да, мне не так легко всё даётся, как кому-то другому. Тем людям, которые сидели рядом со мной в офисе. Но от того эти победы для меня и такие ценные. Пусть я вам и не скажу, что у меня диагноз, пусть вы даже и не будете подозревать об этом. Но я точно знаю что могу. И точно знаю, что я - молодец.