Авторы различных статей, блогов, книг транслируют из раза в раз клише, что человек, выросший в условиях насилия и эмоциональной депривации не способен любить и ему неведомо чувство привязанности. А есть другие, нетравмированные, просветленные люди, избранные в своём роде, которые всё знают про привязанность и любовь и уж сами, конечно, любить умеют, и других научат.
Далеко не все травмированные люди не умеют любить. Просто для того, чтобы они начали проявлять свою искреннюю любовь и привязанность, требуется достаточное количество времени, иногда годы, на формирование доверия, которое может легко разрушиться.
Большое влияние на компенсацию травмы оказывают условия, в которых находится травмированный человек, с кем он строит свои отношения, с кем общается, живёт...
Для травмированного человека очень важен опыт принимающих, здоровых отношений. Это может быть как любящий человек, так и психотерапевт, который обладает хорошей способностью контейнировать аффекты травматика, высоким порогом фрустрации, который не испугается, не будет отыгрываться на тебе, закрываться, обесценивать, брезгливо отворачиваться, ставя на тебе ярлык.
Только любовь, терпение, принятие могут помочь травматику начать открываться миру, отдавать. И тогда его благодарности не будет конца.
Часто канал распознавания любви другого и отдачи своей ответной любви у травматика перекрыт защитной броней. Эта броня нужна ему, чтобы защититься от ранимости и боли.
У травматика низкий порог фрустрации, он слишком чувствителен к проявлениям других, а особенно близких. Чтобы не разрушиться, он абстрагируется от своих чувств. На изначальную высокочувствительность наслаивается очень много разных защит, и со временем человек начинает выглядеть алекситимичным, бездушным. Но за этими слоями спрятано очень много подавленной боли, страх утраты близких и поэтому страх к ним привязаться.
Травматик чувствует себя спокойнее, когда не сильно вовлечён в чувства, поэтому нередко с его стороны происходит избегание, отталкивание, обесценивание и другие защитные манёвры. Легче думать о человеке не очень хорошо и держать дистанцию, чем пускать его в своё сердце и жить с постоянной тревогой, страхом, виной за своё нестабильное отношение. Этот механизм я уже описывала в статье.
Чтобы травматику проработать свой страх и холодящий душу ужас перед утратой близкой фигуры, потребуется сформировать новые, но уже здоровые, компенсаторные механизмы, дезактуализировать тревожные переживания, набрать ресурсов, чтобы суметь проживать свои чувства, а не убегать от них.
Не у всех травматиков это получается. Иной раз, утрата близкого, к которому сформировалось доверие, который является для тебя опорой, способно вызвать суицидальные тенденции. Поэтому можно понять страх травматика и роль его защитных механизмов.
В связи с защитными механизмами мне пришла ассоциации со сказкой "Русалочка" Андерсена. Она решилась обменять голос на ноги, чтобы любить принца и быть с ним, она покинула свою родную стихию, где была в безопасности, а в конце сказки превратилась в морскую пену, символически умерла - возможно, от непереносимости чувств.
* Художник: Роберт Гонсалес.