Когда-то очень давно мои родители развелись. Мне было тогда 5 лет и когда я однажды утром проснулась в чужом для меня доме и не могла понять где я и что я тут делаю, мама сказала, что мы теперь будем тут жить, это наш дом.
Меня перевезли ночью, пока я спала. Мама взяла из дома, в котором мы жили, только свои и мои вещи. У нас сначала были только пара кроватей и стол. Но речь сейчас не об этом. Речь об отце. Когда случился наш переезд, я довольно долго вздрагивали от стука в окно или в дверь, от громких разговоров и тем более криков. Потому что все это напоминало мне сразу отца. И то, как он бил маму. Меня он не трогал, но мне постоянно было страшно.
И вот его нет рядом, постепенно из памяти стёрлись те страшные времена, на место тех воспоминаний пришли новые, радостные и счастливые. Но было в моей душе какое-то чувство, которое я не могла себе объяснить, как будто частичка моей души умерла. Конечно в детстве я об этом не очень думала, но чем старше я становилась, тем более четко я понимала, что что-то не так. И это что-то оформилось в слова и мысли только когда я стала студенткой.
В то время у меня появилась подруга, она росла в полной семье и были у нее ещё два брата и сестра. И когда она рассказывала про их простую жизнь, про родителей и своего отца, я поняла, что та часть моей души, которая как будто умерла, была связана с моим отцом. Была ли у меня обида на него? Наверно. Но мне, как оказалось, всегда его не хватало.
После развода родителей я ни разу не виделась с отцом, да и родственники с его стороны не слишком-то стремились со мной общаться. Уже во взрослом возрасте все это очень сильно отразилось на моей жизни. У меня перед глазами был пример неудачного брака мамы, был отец, которого я совершенно не помнила и с которым не общалась и вырисовывалась определенная модель поведения с мужчинами и модель семейной жизни. Как я смогла сломать эту модель и выйти замуж за человека, который не пьет вообще, я не знаю. Как я смогла сохранить семью, при всем при том, что я собиралась разводиться с мужем стабильно раз в неделю, я тоже не понимаю. Моему мужу нужно памятник за это поставить. Заслужил.
В какой-то момент мне настолько надоело мое собственное отношение к мужу и самой себе, к нашей совместной жизни, что я решила разобраться уже в этом вопросе и или реально разместить и начать жить с чистого листа, или прекратить трепать нервы себе и мужу и нормально жить уже до старости вместе.
Для начала я просто стала читать литературу по психологии семейных отношений. И впервые узнала о влиянии отца на отношения женщины к мужчинам. А заодно и о том, почему у тех женщин, которые не смогли наладить отношения с отцом, как правило нет денег. Я читала и думала, думала и читала. Потом стала смотреть какие-то вебинары. Нашла какие-то марафоны, на которых прорабатывали отношения с отцом, проходила их один за другим.
Потом стала работать со специалистами, покупая сессию за сессией у разных коучей, психологов и специалистов разного рода деятельности. Я погрузилась с головой в изучение иерархии Рода, выяснила что я не принята в Род отца, что у меня нет поддержки его Рода и много чего ещё.
Моя работа с отцом все продолжалась и продолжалась, а отношения с мужем не менялись. И я опять искала новых специалистов и опять прорабатывала и прорабатывала отношения с отцом, отпускала обиды на него, прощала ему свое детство без отца и то, что его не было рядом когда он очень мне был нужен, прощала многое из того, чего даже не чувствовала, но специалистов говорили что это точно у меня есть, я просто не хочу себе в этом признаться. Так прошло несколько лет.
Наверно я всё-таки что-то проработала, потому что стали в моей жизни появляться родственники со стороны отца. Мы стали с ними нормально общаться. И по отношению к отцу мои мысли стали добрее что ли. К тому времени как это случилось его уже не было на этом свете, повидаться с ним и пообщаться пока он был жив я не считала нужным. Впрочем, и он к общению не стремился.
И вроде как всё было хорошо, отношения с мужем у меня медленно, но верно выходили на новый уровень, становились ровными, и я уже не разводилась с ним каждую неделю. Но все равно в душе не было уверенности в том, что я все проработала, со всем разобралась. И вот однажды я слушала эфир одного блогера. И тема была про благодарность. Вроде как тема к отцу отношение имеет постольку поскольку, но именно на том эфире я услышала для себя те самые слова, которые расставили все на места в моей жизни.
Блогер говорила о благодарности вообще к миру, и сказала о том, что человек не может быть благодарен в принципе пока он не поймет что он благодарен родителям, а родителям, какими бы они ни были, мы должны быть благодарны только за то, что мы живём в этом мире, за то, что они нас родили. Больше они нам ничего по сути и не должны, они дали самое главное - жизнь.
Эфир продолжался и дальше, а я сидела пришибленная пустым мешком по голове и думала о том, что все оказалось настолько просто, и в то же время настолько сложно, что я прошла путь длиною в несколько лет, чтобы это услышать. Я слышала эту фразу про благодарность родителям за жизнь много раз и в разных контекстах, от разных людей, но видимо не была готова ее осознать и принять. А в тот момент, когда случайно попала на этот эфир, я услышала. И поняла, и что самое главное, приняла и почувствовала.
Я не знаю сколько времени я просидела как истукан, из моих глаз лились слезы ручьями, а в душе у меня была такая буря эмоций, не такой шквал чувств и воспоминаний, что мне было очень сложно со всем этим справится. Я несколько дней постоянно думала о благодарности родителям и постоянно вспоминала все новые и новые поводы, чтобы поблагодарить их.
Теперь я чувствую эту благодарность постоянно, каждый день и каждую минуту своей жизни. И именно теперь моя жизнь стала меняться. Я уважаю своего отца, и через уважение к нему я научилась уважать мужа, я приняла его целиком и полностью, увидела то, что долгие годы не замечала. И отношения наши меняются каждый день, они становятся совершенно другими, если можно так сказать, поменялось их качество. И вся жизнь моя изменилась, я по сути только сейчас начала жить, потому что я только сейчас начала ценить эту жизнь, которой бы не было, если бы мои родители мне её не подарили. И я очень им за эту жизнь благодарна.