Психологи считают жизненные проблемы естественным процессом, который помогает получить знания и стать лучшей версией себя. Но среди нашего окружения всегда найдется человек, у которого все плохо. Такие люди зациклены на своих переживаниях и считают позитивные моменты чем-то мимолетным, которые "ненадолго". Как же общаться c такими людьми? Почему они ведут себя так и нужно ли их жалеть?
Есть 3 модели поведения, которые помогут понять образ мышления таких людей.
1. Манипуляция для подтверждения того, что все плохо
Встречались ли вам люди, которые на любые слова поддержки или предложения решения отвечали "ты не понимаешь" или "я пробовал, не помогло"? При разговоре появляется ощущение, будто ты бросаешь спасательный круг, но его специально отталкивают, чтобы просить о помощи дальше. После такого хочется убежать и больше вспоминать об этой встрече. Но собеседник мимикой словно дает понять: "о, прости, я не хотел тебя загружать", "прости за мой пессимизм". И в этот момент в вас просыпается чувство вины за не те мысли.
Почему это происходит?
Человек получает подобной манипуляцией разрешение на бездействие. Он понимает, что решение проблемы требует слишком много усилий и решает ничего не делать со своей жизнью дальше. Попутно собеседник "скидывает" на вас весь накопившийся негатив и заряжается вашей энергией.
2. Манипуляция для самоутверждения
Знакомый(ая) встречается с вами, вы говорите о своих жизнях и в какой-то момент упоминаете о своем успехе или чем-то положительном. От собеседника тут сыпятся фразы: "вот это тебе повезло" или "видишь, какой у тебя муж(жена)", "везет, что у тебя такая работа". Вы начинаете чувствовать вину за то, что у вас все хорошо. После таких бесед уже не хочется делиться положительными моментами. Невольно начинаешь вспоминать, что-то плохое, чтобы не особо выделяться.
Почему это происходит?
Собеседник неосознанно пытается показать, что все рассказанное - не ваша заслуга. Таким образом он подкрепляет свои убеждения о вселенской несправедливости и снимает с себя ответственность за свое бездействие. Он не будет пытаться исправить положение.
3. "Плохой" манипулятор
Представьте себе человека, который одарен интеллектуально. Он не видит себя жертвой и обидится, если назвать его таковым. Но в ответ на замечания, даже самые незначительные, собеседник может отвечать: "я же плохой, чего ты от меня ожидал(а)?". В отношениях манипулятор может говорить: "со мной ничего не получится, я сломан/испорчен", "я ненормальный(ая)", "мне лучше быть одному(одной)". В представлении собеседника вы должны разубеждать его в том, что он плохой и говорить, что вы понимаете его, а другие - нет.
Почему это происходит?
Такой человек считает себя жертвой несчастной любви, плохих отношений с родителями и обстоятельств. Он отвергает жалость, агрессивно реагирует на сочувствие, но постоянно твердит о своей плохой натуре. Так человек подтверждает свою уникальность и особенность, полностью снимая ответственность за поступки и поведение. Он же предупреждал, что плохой. А вы сами связались - держите последствия.
Как вести себя с такими людьми?
В подобных отношениях хорошо применим треугольник Карпмана. Вот так он выглядит:
Если вы общаетесь с "жертвой", значит вы берете на себя роль "спасителя". Общество, обстоятельства и жизнь становятся "агрессором". Чтобы разрешить ситуацию необходимо понять, какую роль вы играете и выяснить, хотите ли вы быть в этом сценарии. Позиция "спасателя" делает вас жертвой того же человека, потому что из-за манипуляций вы можете потерять уверенность в себе, энергию и уважение.
Если вы готовы завершить эти игры, то ответьте на вопросы:
- зачем мне нужен этот человек?
- как общаться с людьми, у которых всегда все плохо?
- что я получаю от общения с ним?
- зачем мне слушать его историю?
- можно ли реализовать это общение по-другому?
Обязательно ли рвать общение с таким человеком? Что делать, если это близкий родственник или партнер? В таком случае важно понимать, что вы не ответственны за жизнь другого человека. Исключение: ваш ребенок до 18 лет. У всех людей есть жизненная задача и вам не обязательно решать ее за другого. Даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.
Наша жизнь - наш выбор, за который несем ответственность только мы сами.