Решили евреи собраться и выяснить - за что их все не любят и бьют? Ну и в качестве консолидирующего фактора - напиться (вон, у русских все бухают - и всё хорошо). С каждого причиталось по бутылке водки.
Ночью главный еврей не спит - ворочается. Жена:
- Абрам, почему не спишь?
- Как тут уснуть - завтра целую бутылку водки нести нужно!
- Не плачь Абрам, скажешь всем чтобы водку в большой чан слили, возьмёшь у меня пустую бутылку, нальёшь воды - там никто не заметит.
Так и сделали.
Слили водку в чан, подходит Абрам, зачерпывает кружкой, прикладывается - и сплёвывает:
- Вот за это нас все и бьют...
Сидит еврей Мойша на ступеньках Банка и торгует семечками.
Подходит мужик и спрашивает:
- Мойша, привет! Займи 100 рублей до завтра!
Мойша делает сосредоточенную мину:
- Понимаешь, брат, я бы рад тебе помочь – но у меня соглашение с Банком. Я не выдаю кредиты – а он не торгует семечками.
Автомобильная авария. Машины - в хлам, но пострадавших нет. Один водитель - православный священник, а второй - ушлый еврей Изя.
Выходят из машин. Поп:
- - Ну что же, Бог дал - Бог взял.
Изя:
- - Да уж, как пришла - так и ушла. С добрым утром Вас, батюшка! Ну давайте хоть познакомимся, не быть же этому досадному недоразумению причиной ссоры двух хороших людей?
Познакомились. Изя достаёт из багажника бутылку водки:
- - Надо же, уцелела! Ну что, батюшка, по старому русскому обычаю - за знакомство?
И наливает попу полный стакан. Стресс после аварии снять нужно? Батюшка принимает тару, крестит, приговаривая "Изыди, нечистый" и одним махом опрокидывает. Изя завинчивает бутылку и прячет назад в багажник. Поп:
- - Сын мой, а что же ты за знакомство не выпьешь?
- - А зачем? Сейчас ГАИ подъедет.