Эмоциональная зависимость имеет разные формы- от романтической платонической дружбы до страстной чувственной привязанности. но по мере своего развития в этих отношениях все больше тревоги, боли и разочарования. А поначалу эти отношения так походят на любовь... Но любовь созидает, дарит свободу и радость. Если отношения приносят страдания - это не #любовь, это зависимость. Та самая эмоциональная зависимость от объекта. Именно объекта, не человека. Дело в том, что зависимый наделяет свой объект зависимости теми необходимыми ему качествами. в которых он остро нуждается в силу неспособности восполнить дефицит их.
Согласно теории объектных отношений, основоположником которой является британский психоаналитик Уильям Рональд Фэйрбейрн, предложивший модель развития объектных отношений, основанной на трансформации зависимости младенца от матери, нарушения эмоциональной самоидентичности и, как следствие, эмоциональной зависимости, является следствием детских травм развития. Причиной зависимости может явиться широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического #слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была эмоционально недоступной, не «тёплой», недостаточно включенной в контакт.
При нарушении слияния с матерью или ухаживающим взрослым, ребенок абсолютно беззащитен, он еще не способен позаботиться о себе. И в силу незрелости психики и нервной системы он не может прожить весь спектр чувств, которые при этом возникают: происходит их вытеснение как механизм защиты. Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беззащитный беспомощный ребенок. Он испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, #гнев, обиду, грусть, #бессилие.
При малейших признаках несогласия, ссоры, непонимания тревога эмоционально зависимого критически возрастает. Вся история отношений представляется перечеркнутой текущим конфликтом, ссорой и возможность будущего отношений перестаёт существовать. Эмоционально зависимый не может присваивать опыт отношений. Т.е. как-будто его партнёр существует только в текущем моменте. Разлука с объектом зависимости невозможна, непереносима. Время останавливается, мир сжимается . Всё как бы неважно, незначимо, ненужно, и тускло. Жизнь замедляется. Страдания почти физические, а зачастую таковыми и являются. Нередко возможно развития острых нарушений физического и психического здоровья.
Эти переживания крайне болезненны для зависимого. И тогда, чтобы избежать боли потери и снизить тревогу, эмоционально зависимый пытается контролировать партнёра, следит за каждым его шагом, взглядом. Стремиться находиться рядом, в контакте 24 часа в сутки, 365 дней в году. Сообщения, звонки, письма. Статус "в сети". Рано или поздно партнёр просто не выдерживает. Не хочет, да и не может обслуживать страхи и тревоги эмоционально зависимого. Не может и не хочет становиться СОзависимым. И происходит разрыв отношений. Но он односторонен. Эмоционально зависимый партнёр продолжает отношения. Это, как правило, проявляется в отслеживании жизни бывшего партнёра, болезненное стремлении привлечь внимание его.
И, наконец, главное, то что характеризует эмоциональную зависимость - это безграничная вера в то, что его счастье и эмоциональное благополучие, стабильность целиком и полностью в сфере ответственности партнёра или друга. Эмоционально зависимые буквально вручают другому человеку жизнь и ответственность за нее. Он взваливает непосильную ношу на партнера, который априори не может все решать за него и быть с ним постоянно. И тем более, не может контролировать и гарантировать ни хорошего настроения, ни возможности успехов на работе и ни позитивного настроя. Эмоционально зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают от столкновения со своим холодным внутренним миром.
Эмоциональная зависимость является неким спасительным фактором, необходимой формой приспособления к действительности на данном этапе. Человек растворяется в партнёре, уходя от решения своих внутренних проблем, как бы "затмевая" то что на само деле сейчас невозможно решить, то что пугает. Он "переключается" на страдания в зависимости, глуша ими основную причину внутренней боли. Когда очень больно и надо потерпеть мы закусываем губу. Иногда до крови. Также и с чувствами. Пусть я страдаю от того, что Он недостаточно любит меня, зато я не чувствую больше ничего, не чувствую то непереносимое.
В любом случае из таких отношений нужно выходить. Как?
Как же быть, если отзывается? Если узнали в описании себя и поняли что это про ЭТО?
Прежде всего осознать, ЭТО про меня.
Эмоциональная #зависимость – это прежде всего про границы. Про отрицание и подавление своих чувств. Нужно принять и наделить смыслом свои чувства. Эмоционально зависимые не придают значения своим чувствам, обесценивая их, зависимый человек не научен отделять себя от другого. И чтобы ему стало хорошо, нужно чтобы и другому рядом тоже было хорошо - так он как бы определяет свои границы. Именно это свойство, эта нечувствительность, заставляет людей терпеть порой дикие издевательства от их "любимых" партнеров, психологическое и физическое насилие, унижения, пренебрежение, обесценивание. Зависимые люди совершенно не чувствительны к собственному раздражению, отвращению, обиде, злости. Им сложно распознавать свои эмоции, переживать и называть их.
1.Живите реалиями, здесь и сейчас. Не фантазируйте, не додумывайте за партнёра. Не формируйте прогнозы, не читайте между строк. Концентрируйтесь на дыхании, например, когда возникли такие мысли.
2.Любите себя. Вам именно этого не хватает. Позаботьтесь о себе, чашка кофе, любимый фильм, книга. ТО что принесёт положительные эмоции. Наполняйте свой мир эмоциями, чувствами, впечатлениями. Замечайте детали. Смотрите вокруг. Попробуйте что-то новое)
3.Держите дистанцию. Не пишите, не звоните, не выясняйте. Как бы не хотелось. Есть только то, что есть сейчас, и опираться важно именно на это. Конечно, люди меняются, но обычно, это происходит совершенно вне нашего контроля и совсем не так, как мы того хотим. Поэтому, важно на время отказаться от контактирования с объектом зависимости, чтобы не истощать себя и не обманывать еще больше.
4.Идеализация партнёра суть наша проекция на него. Это часть личности, которой мы его наделяем. Эмоционально зависимые говорят: " только с ним я могу быть счастлива, только он даёт мне чувство покоя и радости, только с ним я испытываю чувство защищенности и заботы". Попробуйте присвоить все эти качества себе. Это Вы способны быть нежной, заботливой, создавать защищенность и сильно любить. Это Вы - тот, кто доверяет и принимает, успокаивает и защищает. Вы тот, кто дарит счастье, тепло и заботу.
5.Ищите поддержку из вне. Она нужна.
И лучше если поддержку окажут специалисты.
Удачи Вам. Это Ваша жизнь. Живите в счастье!
Наталья Артемьева