Предупреждение: данным текстом я не хочу никого обидеть, обесценить или обобщить, я просто рассказываю про свой опыт и переживания в шкуре «отличницы»
Кто-то где-то давным-давно придумал, что отличники – клевые ребята во всех смыслах и их нужно обязательно ставить в пример школьникам.
Казалось бы, что плохого? Ребенок всегда подготовлен, тянет руку на уроке, выполняет задания на ура, все дается легко и везде он молодец. Скорее всего, еще и успевает после школы ходить в какой-то кружок . Хорошо танцует, или рисует, а может разучивает гамму в музыкальной школе, или осваивает иностранные языки. В жизни пригодится. А потом быстрее домой, за любимые уроки, постигать все знания этого мира.
Учительская радость, родительская гордость, не иначе. А в конце обязательно медаль! Золотая! Ну или серебряная, если не так усердно старался. Но медаль. Блестящая и красивая.
Все мы знаем, что у любой медали есть две стороны. И я хочу рассказать про свои стороны медали.
Я никогда не была примерной отличницей, хотя мой аттестат говорит об обратном. Я была сообразительной, изворотливой и, главное, ленивой. С таким набором сложно учиться на одни пятерки. Я и не училась, но в конце все равно в графе «оценки за четверть» красовались пятерки.
Вот только для меня синдром отличника – это не про баллы, не про знания, не про высокий интеллект. Это про желание быть лучшим во всем и про тотальное разочарование в себе, если лучшим быть не выходит.
Никто не может быть хорош во всем. У человека зачастую даже не хватает жизни, чтобы преуспеть в одном деле, не говоря уже о чем-то большем. Я понимала это головой. Но навязчивое постоянное сравнение не давало покоя и заставляло стараться. Быть быстрее, выше, сильнее. И порой даже какие-то мои достижения подкрепляли мысль о собственном превосходстве. Будь то выигранная олимпиада, высшая похвала от учителя или единственная пятерка в классе. Все! Я на коне! Я наконец-то лучшая!
Однако в конце всегда наступало разочарование. Оказывается, что подружка лучше справляется с домашними обязанностями, одноклассница, тратящая все время на выполнение уроков, обошла меня на диктанте, а соседка – прирожденный садовод, куда усерднее пашет в огороде. И все. Разбитость и потеря смысла. Я недостаточно постаралась, поэтому я не первая. Я - ничтожество. Я всех подвела.
Но я не могла долго находиться в состоянии «ничтожества». Поэтому старалась опять взобраться на коня, старалась везде преуспеть. И круг замыкался снова и снова. А когда одинаково много времени тратишь на все дела, то, как правило, всегда остаешься на поверхности знания. Ничто не может тебя заинтересовать и захватить по-настоящему, чтобы дойти до глубины, чтобы достичь мастерства. Поэтому я до конца не знала, чем я хочу заниматься, в чем моя страсть, в чем я хороша. Я была одинаково средняя во всем. Посредственность, другими словами. И ничто особо не интересовало. А затем школа кончилась, а зависимость от оценок осталась. Оценки учителей начали перерастать в оценки общества, и вечная гонка продолжилась уже в университете, а затем на работе.
Занавес.
Погоня за идеальной собой прекратилась тогда, когда я смогла увидеть реальную себя. Посмотрела на свое тело (не огорчилась, что грудь мелковата, живот большой, уши торчат, а просто посмотрела!), прислушалась к своим желаниям, увидела занятия, где у меня правда появляется много сил и энергии. Как бы по-дурацки это не звучало, я начала учиться быть собой. Я часто задавала себе вопрос: «Какая я?». И находила много ответов на него. Некоторые проявления меня радовали, некоторые огорчали, но все они были мной. Даже моя зависимость от оценок была частью меня, которую я не могла просто выкинуть в мусорный бак. Оставалось только принять это.
И я училась каждый день по чуть-чуть принимать. Без показухи. Искренне. Помню, как было сложно начать, потому что казалось, что куда проще убрать какую-то свою черту, которая не нравится и заменить «хорошей». Но нет! Каждый раз я утыкалась носом в свое несовершенство, каждый раз ненавидела себя, каждый раз пыталась осознать, почему я такая. И на этом пути меня искренне поддерживал мой терапевт, который показал, что не бывает «плохо» или «хорошо». Что оценки – это не про реальную меня. И сейчас именно благодаря психотерапии я точно знаю, кто я, чего я хочу, куда я иду. Я знаю, что могу ошибаться, делать что-то не так, учиться на своем опыте, радоваться своему несовершенству. И, оказывается, мою неидеальность можно любить. А я могу любить неидеальность другого.
Ко мне часто приходят клиенты, разных возрастов. Приходят с грустью про свою несостоятельность, про то, как они не могут позволить себе быть в чем-то хуже других, как им больно быть какими-то «не такими». И я их прекрасно понимаю. Потому что тоже не могла. И сейчас мы вместе стараемся любить их. Такими, какие они есть.