Плохая мать?

Я – обычная мама в декрете. Каждый день один и тот же набор дел и событий. Кто-то в этом счастлив и находит себя, но не я. Я подозреваю, что я не одинока, но скорее всего об этом не признаются и уж тем более не на публику.

У меня двое детей с разницей в 7 лет. Я не родила рано, я родила в очень осознанном возрасте. Может так у меня только, но вот почему-то первую беременность и ребенка я проживала в таком наслаждении, с такой радостью, что того же и ожидала от второй беременности и ребенка. Со старшим ребенком большая связь даже сейчас, я наслаждаюсь красотой, умом, первыми победами и разочарованиями, словом обожаю до глубины души.

Почему такой перерыв между детьми? Хотела продолжить образование, потом немного поработать для категории и так и затянулось на 7 лет. Второй ребенок был запланирован? Да, и я и муж уже понимали, что дальше будет еще сложнее. Но все-таки больше настояла я на ребенке.

Сначала забеременеть не получалось и я просто уже перестала как умалишенная ждать, тем более начался разлад в отношениях с мужем и уже больше не хотелось продолжения истории. Но внезапно, в самый разгар наших каждодневных скандалов, я поняла, что все-таки беременна. И меня как-будто переклинило с этого момента. Я хотела развод, переезд и отдельной жизни, другой. А теперь я беременна и все перспективы о самостоятельном нормальном существовании с двумя детьми накрылись медным тазом.

Я никому не говорила долго, что я беременна. Нет, я рада своему ребенку и не было ни одной мысли об избавлении от него. Но поведение мое было странное, даже я так считаю. Это ведь радость, а я ее не прожила и ни с кем ею не поделилась, как это было в первый раз. Я прятала живот, не уменьшала нагрузку на работе и старалась вести себя как обычно. При этом дома скандалы продолжались. Мужу конечно я сообщила о ребенке. Особой радости тоже не заметила у него.

Это была странная беременность. Из-за того, что я скрывала свое положение, получилось, что я ждала одна этого человечка. Папа не очень участвовал в процессе. Хотя было принято решение не разводиться. На первое УЗИ я ходила одна, я помню как сижу под дверями кабинета в одиночестве, а рядом все парами. Заходит женщина, через несколько минут зовут папу. А я была ОДНА. Это было больно. Я часто задаюсь вопросом: почему, когда мы хотели не получалось, а когда все расстроилось – вдруг беременность. Никто не знал каково было мне переживать все это одной. Глупо, скажите - сама виновата, возможно, но слов из песни не вычеркнешь, так же и этих событий из жизни.

Я родила маловесного недоношенного ребенка с кучей «прогнозов» на дальнейшую счастливую жизнь. И опять все не так, как в первый раз… молока мало, ест плохо, кричит постоянно, медленно развивается. Я не ощутила ни минуты блаженства материнства. А тут еще и старший ребенок, который привык к исключительному вниманию, начал ревновать к младшему. Каждый день крики, уборка, стирка, готовка, объяснения со старшим, опять крики и чувство усталости от всего и всех на свете.

Я не ощущаю ничего. Я ненавижу себя за это. Что я за мать? Но я признаю, что я не люблю так, как старшего ребенка. У меня нет желания играть, возиться, проживать всякие мелочи со вторым. Это не значит, что я этого не делаю. Делаю! Но все по-другому, без души и внутреннего удовлетворения. Мне стыдно за себя перед этим малышом. Я все чаще срываюсь, я превращаюсь в чудовище. И все чаще возникает мысль, что моя жизнь разрушилась с появлением малыша. Я связана по рукам и ногам детьми. Муж постоянно работает, а если нет, то дети это не его времяпровождение. Я уже 2 года никуда не выходила, не встречалась с подругами. Да и подруг не осталось, после нескольких моих отказов, перестали звонить. И мой каждый день в точности как и вчерашний, и позавчерашний. Я ненавижу себя и свою жизнь.

И когда я вижу счастливых мамочек с кучей детей, я ощущаю себя еще хуже. Я пытаюсь говорить о своих чувствах с мужем, но он либо не слышит, либо не понимает, либо переворачивает так, что лучше молчать, чем с ним говорить.

Скажите – иди к психологу?) а куда детей оставить? И где денег взять на специалиста? Вот так и продолжаю жизнь в ненависти к себе и ко всему окружающему. Я не жду поощрений или осуждений. Я давно уже ничего не жду. Просто написала о своих чувствах. Я знаю, что таких женщин хватает, но они не признаются, стесняются, боятся. Я не ожидаю, что текст мой прочтет большая аудитория. Но возможно, когда-нибудь, вот такая же женщина в декрете, уставшая и запутавшаяся в себе, зайдет в интернет и прочтет мой рассказ. И ей станет на милипроцент легче от понимания, что она не одна такая, что жизнь наладится.

#простоженщина #плохаямать #всебудетхорошо